Настройки поиска (Страница 8 из 10)

- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось,
бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка
плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь -
это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

-Как теперь называется пшеничная водка?

-Колос Америки.

*

-Ты знаешь, что в тюрьму посадили все правительство?

-Как? Где ты узнал эту новость?

-По радио передали, что правительство ищет

выход за закрытыми дверями.

*

Разговаривают между собой офицерские жены:

-Ты где отдыхала?

-В Карловых Варах.

-Я тоже туда собиралась, но наш танк сломался.

*

Одна женщина родила троих детей и назвала их Никита, Спутник и Родина. Приходит к ней соседка и видит картину: «Никита кричит, Спутник пищит, а

Родина плачет.

*

На съезде колхозников один делегат подошел к Брежневу и спрашивает, что такое коммунизм и когда он наступит. Брежнев ему ответил:

-Когда между моей и товарища Косыгина «Чайками» будет стоять твоя, тогда, считай, что мы пришли к коммунизму.

Дома жена задала ему тот же вопрос, И он ответил:

-Когда между моими и твоими драными лаптями будут стоять драные лапти Брежнева, тогда, значит, у нас наступил полный коммунизм.

*

-Как решить продовольственную и жилищную проблемы?

-Продовольственную — закрыть границы, прекратить вывоз, а жилищную — открыть границы, разрешить выезд.

*

К чиновнику, инспектирующему сумасшедший дом, подходит один больной и говорит:

-Товарищ инспектор, убедительно прошу вас помочь мне. Я совершенно здоровый человек, а меня уже полгода держат в больнице.

-Кто вы такой? — спрашивает инспектирующий.

-Я мясник Ахкубеков из Центрального гастронома, — отвечает больной.

Инспектор, закончив обход, спрашивает у врача о больном.

-А, это Ахкубеков из прачечной, — отвечает врач, махнув рукой. — У него особенно тяжелая мания величия...

-Как теперь называется пшеничная водка?

-Колос Америки.

*

-Ты знаешь, что в тюрьму посадили все правительство?

-Как? Где ты узнал эту новость?

-По радио передали, что правительство ищет

выход за закрытыми дверями.

*

Разговаривают между собой офицерские жены:

-Ты где отдыхала?

-В Карловых Варах.

-Я тоже туда собиралась, но наш танк сломался.

*

Одна женщина родила троих детей и назвала их Никита, Спутник и Родина. Приходит к ней соседка и видит картину: «Никита кричит, Спутник пищит, а

Родина плачет.

*

На съезде колхозников один делегат подошел к Брежневу и спрашивает, что такое коммунизм и когда он наступит. Брежнев ему ответил:

-Когда между моей и товарища Косыгина «Чайками» будет стоять твоя, тогда, считай, что мы пришли к коммунизму.

Дома жена задала ему тот же вопрос, И он ответил:

-Когда между моими и твоими драными лаптями будут стоять драные лапти Брежнева, тогда, значит, у нас наступил полный коммунизм.

*

-Как решить продовольственную и жилищную проблемы?

-Продовольственную — закрыть границы, прекратить вывоз, а жилищную — открыть границы, разрешить выезд.

*

К чиновнику, инспектирующему сумасшедший дом, подходит один больной и говорит:

-Товарищ инспектор, убедительно прошу вас помочь мне. Я совершенно здоровый человек, а меня уже полгода держат в больнице.

-Кто вы такой? — спрашивает инспектирующий.

-Я мясник Ахкубеков из Центрального гастронома, — отвечает больной.

Инспектор, закончив обход, спрашивает у врача о больном.

-А, это Ахкубеков из прачечной, — отвечает врач, махнув рукой. — У него особенно тяжелая мания величия...

После завершения футбольного матча Германия-Саудовская Аравия, в котором немцы выиграли со счетом 8:0, арабский шейх, сидящий на трибуне, поворачивается к немецкому болельщику: "Вы не подскажете, сколько стоил литр бензина в Германии полтора часа назад?".

* * *
Делегация американских нефтяников посещает Ухту. Во время завтрака в местном ресторане гости заказывают единственное блюдо - омлет с сыром.
Когда им приносят счет, американцы удивляются проставленной в нем сумме и спрашивают официанта:
- У вас что, яйца и сыр - такая редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы!

* * *
Умирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит:
- Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад.
- Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. - отвечает нефтяник.
Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит:
- Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую.
Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад.
Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает. А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад.

* * *
Семен Кукес решил переименовать Тюменскую нефтяную компанию в Кукойл.
Вопрос только - как ее писать: "Кукойл", КУКойл или КУКОЙЛ?

* * *
В демократическом обществе каждая нефтяная скважина имеет право на самоопределение.

* * *
Билл и Хилари едут на машине. Вдруг бензин заканчивается, они заруливают на заправку, заправляются.
Хилари выглядывает из окошка и и говорит заправщику:
"Привет, Джон!", а он ей - "Привет, Хилари." Заправились, едут дальше. Билл спрашивает:
- Хилари, а кто был этот заправщик?
- Понимаешь, у меня с ним до тебя был роман, мы даже чуть не поженились...
- Ну и кем бы ты была, женой бензозаправщика?
- Нет, женой президента.

* * *
На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба:
"Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!".
Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате.
"24 цента за галлон", - отвечает мальчик.

* * *
Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин - значит, Алсу сняла новый клип.

* * *
Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь - мираж".

* * *
Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Садится в машину и замечает, что его шофер в полном унынии.
- Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так? Что ты все время хандришь, куксишься?
Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Урюпинска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили...
- От бандитов урюпинских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали...
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил...
- Зарплата растет?
- Ну, растет...
- Так чего ж ты недоволен все время?
- Эхе-хе, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто...!

* * *
Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, вобщем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"

* * *
Нефтяник с Ямала прибывает в Париж,
подходит к Эйфелевой башне и удивленно говорит:
- Надо же, третий раз сюда приезжаю,
а они все нефть не могут найти!

* * *
Муж внезапно пришел домой.
Смотрит, на балконе полураздетый мужчина.
- Вы как сюда попали?
- Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
- Ну тогда заходите, чайку попьем!
- А вы даже не удивляетесь?
- А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.

* * *
На грузинской заправке висит объявление: "Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
- Что за дурацкая записка, не мог, что ли, просто написать: "Бензина нет"?
Тот ему отвечает: Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает:
"Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЕМ нэт?!"

* * *
Два еврея в Израиле говорят, как стало плохо жить. Один другому:
- Ты представь, Абрам, Моисей водил наш народ по пустыне сорок лет.
- Сорок лет?!
И нашел таки единственное место на аравийском полуострове, где нет нефти!

* * *
Убивается вдова старого еврея:
- Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете,
ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо...
И только когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло:
когда копали могилу, нашли нефть.

* * *
Приезжают журналисты из России в Баку и обращают внимание,
что местные жители как-то странно изъясняются:
- Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык жарим, нефть-мефть добываем...
Приходят за разъяснениями к министру культуры Азербайджана.
- Скажите пожалуйста, почему у вас так странно говорят: произносят
слово, а затем повторяют его, заменив первую букву на "м"?
- Ну как вам объяснить... Наверное, просто культур-мультур не хватает.

* * *
Идёт по тайге коренной житель - бурят.
Смотрит - стоит буровая вышка. Он останавливается и спрашивает:
- Начальника, это что?
Начальник ему: Буровая вышка!
Он опять: Начальника, а что на ней делают?
Начальник ему: Бурят!
- Э-э-э, начальника, бурят не так делают!

* * *
Приезжает карлик на карликовой машине на бензозаправку и просит:
- Дайте мне капельку бензина и капельку масла.
Бензозаправщик: Может, вам еще в колесико пукнуть?

* * *
На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

Идут по коридору навстречу два НЛПера. Первый думает: "Что если я сегодня скажу ему не "здравствуй", а "доброе утро"?
- Доброе утро.
Второй НЛПер резко останавливается:
- Что конкретно вы имели в виду?

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло десять лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.

НЛПер едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
НЛПер:
- Господи, да откуда они все знают?

В баре к НЛПеру подходит проститутка и говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов.
- Покрась мой дом...

- Сколько НЛПеров нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Один. Он держит лампочку, а миp вращается вокруг него.

Семинар по НЛП. Учебная терапевтическая сессия
- А теперь сформулируй это в позитивной формулировке
- Как это, в позитивной формулировке?
- Позитивная формулировка - это значит без использования отрицаний

На курсе НЛП-Мастер (почти реальный случай):
- ...И тут внутренний голос мне и говорит:
- Надо тебе меня выключить...

- Доктор, помогите! У меня перед глазами круги зеленые!
- Да? И какой же цвет Вы предпочитаете?

Открылся на Украине Центр НЛП. И вот однажды прибегает нечистая сила к Вию и говорит:
- Вий, ты тут сидишь, а там какие-то НЛПеры чудеса творят: глянут на человека и что хочешь про него скажут, а ещё...
- И про меня могут? А ну-ка отведите меня к ним! А то вот уж двести лет ничего нового нету...
Поговорил Вий с НЛПерами, они ему рассказали про репрезентативные системы и глазные ключи доступа... Загорелось ему и про себя узнать, чтоб и его откалибровали. Вот и говорит он нечистой силе:
- Поднимите мне веки!
- Стойте, стойте - говорят НЛПеры, - мы ещё и по предикатам можем!

НЛПеp, обpащаясь к клиенту:
- Hу, пpедставьте себе, как если бы вы уже знали, что такое нуль-тpанспоpтиpовка или телепоpтация... Эй, ээээй! Hу вот. И этот исчез!!!

Звонок в дверь.
- Что надо?
- Где здесь запасной выход?
- Не знаю...
- В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?

- Понимаете, у меня страх перед женщинами...
НЛПер думает: страх или фобия?
- А это пришло внезапно или развивалось постепенно в связи с семейной жизнью?

Приходит очередной клиент.
- Я так боюсь зубного врача!
- Думайте о чем-нибудь приятном и не почувствуете боли - советует терапевт...
- Ну и о чем же Вы думали?
- Я представил, что вместо меня в кресле сидит мой босс...

Папа с сыном пришли в Детский мир. Мальчик остановился перед витриной, на которой стоят одинаковые машинки, отличающиеся только размером: маленькая, большая и средняя. Hу, сынок заканючил, мол, большую хочу, большую хочу. Папа ему популярно объясняет, что на большую у него денег нет, но вот среднюю он с удовольствием купит любимому чаду. А мальчик ни в какую, на крик перешел, мол только большую и все! Папа его пытается уговорить, но все бесполезно, мальчик по полу катается, орет дурным голосом, в общем истерику закатывает. Толпа собралась, все пытаются ребенка урезонить... Вдруг к папе подходит мужчина и тихо так говорит:
- Знаете, я психолог. Позвольте мне поговорить с Вашим сыном. Я ему все объясню.
Папа, естественно соглашается, мужчина подходит к мальчику, что-то ему тихо шепчет... после чего ребенок резко замолкает и подходит к папе с просьбой купить ему маленькую машинку. Папа в восхищении догоняет мужчину:
- Да! Вы настоящий профессионал! Вы замечательный психолог! Что Вы ему сказали?
- Да я всего лишь сказал: если ты не перестанешь орать, я тебе ухо оторву !!!
* НЛПер заменён на психолога, чтобы не пугать папу и мальчика.

Прохожий в городе спрашивает НЛПера:
- За сколько я дойду отсюда до вокзала?
- А вы идите.
- Не понял. Что значит "идите"?
- Ну я же должен видеть, с какой скоростью вы идёте.

НЛПера как-то спросили:
- Что является главным изобретением человечества?
- Термос!
- Но почему?
- Наливаешь горячее – остается горячим, наливаешь холодное – остаётся холодным!
- И что?
- А как он узнаёт!

К НЛПеру подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

НЛПер под утро возвращается домой. Жена ему:
- Ты где шлялся всю ночь?
- Ты мне не поверишь. Иду я домой, и тут мне на встречу женщина, совершенно восхитительная. Я к ней подошел, завел разговор, мы пошли к ней домой...
- Врешь, опять всю ночь со своими хмырями рефрейминги делал!

Один НЛПер нанял детектива проследить за своей женой. Тот на следующий день пришел с докладом:
- В семнадцать тридцать она вышла из дома и села к нему в автомобиль Они поехали в ресторан, где поели. После этого они поехали в мотель, зашли внутрь, разделись, легли в кровать и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Опять проклятая неизвестность!

Судят как-то НЛПера. Судья:
- Подсудимый, зачем вы отпираетесь. Я могу назвать пять свидетелей, которые видели вас на месте преступления.
- Ну и что! А я могу назвать тысячу, которые меня там не видели.

Застряли два НЛПера в лифте, один начал кричать:
- Помогите! На помощь!
Второй ему: - Надо кричать вместе.
- Вместе! Вместе!

Девушка НЛПер кричит подруге:
- У тебя шампунь для мокрых волос есть? А то тут написано "для сухих", а я уже намочила!

НЛПеру в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Миллиционер тормозит машину, а в ней сидят два НЛПера.
- Вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!

НЛПер заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Его одергивают:
- Это библиотека!
НЛПер (прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

- Сэр! Вы осел!
- Это я-то осел?!
- Да Вы и на осла-то не похожи!
- Это я-то не похож?!

А задавался ли ты хотя бы один раз вопросом о том, как работает подстройка и ведение? Да вот так и работает:
Один турист рассказывает другому:
- Самый страшный зверь - это медведь!
- Почему это?
- Ты в лес, и он в лес. Ты бегом, и он бегом. Ты через реку, и он через реку. Ты на дерево, и он на дерево. Ты в гору, и он в гору...
- А если я спрячусь?
- И он спрячется!

Ну, если тебе все еще не очевидна важность роли анекдотов в учебном процессе... Вот ведь фразу-то какую дигитальную загнула. Откуда они только берутся, фразы эти... Наверно вот из таких анекдотов:
Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Ну, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Надо по научному, посолиднее. К примеру "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
На следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных", - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нахрена козе баян!"

Да... Так не будем же уподобляться... Как говорят НЛПеры, побольше сенсорной очевидности. Всегда важно правильно сформулировать результат. А то без этой самой сенсорной очевидности происходят такие случаи:
Бредет по пустыне человек. Совсем уже бедный ослаб, из сил выбивается, жажда его мучает... Вдруг натыкается взглядом на бутылку, наполовину торчащую из песка. Он ее, конечно, достает, открывает... А оттуда вместо воды джин вылетает. Со всем, чем положено, с поклонами там, со словами "Мой Повелитель"... Ну, человек от счастья очумел и спрашивает:
- Ты ведь джин?
- Точно, джин.
- Значит желания можешь исполнить?
- Конечно могу.
- Я хочу домой!
- Ну, пошли!
- Да ты не понял! Я быстро хочу!
- Ну, побежали!

А что главное для сенсорной очевидности? Правильно, калибровка! Развивай свои репрезентативные системы! Калибруй окружающую действительность! Вот какими лозунгами говорить приходится, может кто услышит? Эй, есть тут аудиалы? Это для вас:
Начинающая автомобилистка, пытаясь припарковаться, врезается в бампер впереди стоящей машины. Треск, звон бьющегося стекла. Тогда она сдает назад и врезается в машину, стоящую сзади. Треск, хруст, скрежет. Полицейский участливо: "Мадам паркуется на слух?"

Но даже в калибровке надо знать меру. А то и до такого дойти можно:
- Если Вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, я сойду с ума!
- Вы уже сошли, я два часа как не играю!

Опять разрыв шаблона! Ты заметил, что почти в каждом анекдоте присутствует этот замечательный прием? А если тебе это словосочетание ничего не говорит, то следующий анекдот наглядно демонстрирует, как эти самые шаблоны вообще образуются. Как человек умеет обобщать!
На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: они оба любили выпить! Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так? Вот он подходит к старшему и просит:
- Научи меня, как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна!
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот, смотри, впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Вот дальше, видишь, три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь три постовых. В середине настоящий - объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял, дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая - объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий - объезжаем!

Да... А все почему? Гибкости в модели не было! Вместо модели получился натуральный шаблон! Но поскольку карта еще не территория, то порой неизвестно, к чему может привести даже самая гибкая модель!
На приеме психиатр показывает пациенту лист, на котором нарисован треугольник, и просит пациента рассказать о том, что он видит на рисунке.
- Ну это совсем просто, доктор! - отвечает пациент. Это дом, в котором двое занимаются любовью.
- Хм. Интересно. А это что? - спрашивает доктор, показывая квадрат.
- А это кровать, на которой двое занимаются любовью.
- Очень интересно. А это по Вашему что? - интересуется доктор, протягивая круг.
- А это бассейн, в котором двое занимаются любовью.
- Ну а это что такое? - доктор показывает лист с изображением зигзага.
- Доктор! Да Вы просто сексуальный маньяк!

Я надеюсь, ты помнишь, что не бывает поражений, а существует только обратная связь. Поэтому, когда тебя спросят: "Умеешь ли ты играть на скрипке?", - не спеши ответить "нет"! Лучше скажи: "Не знаю, не пробовал!" Оставь спрашивающему возможность поверить в твои способности. Ты же знаешь, что на помощь всегда может прийти рамка "как если бы!"
НЛПер, обращаясь к клиенту: "Ну, представьте себе, как если бы Вы уже знали, что такое нуль-транспортировка или телепортация... Эй, ээээй! Ну вот. И этот исчез!"

Ну что ж, приятно познакомиться. Меня зовут Сова. Я законная ведущая этой рубрики. А обязана я своим появлением здесь одному замечательному анекдоту, рассказанному мной на одном из семинаров. У организаторов было тогда много работы и, как всегда, мало времени. Вам наверняка знакома такая ситуация. И когда я увидела их изможденные лица часа в три ночи, зная, что еще предстоит работать и работать, я решила во что бы то ни стало их подбодрить, развеселить, говоря энэлпишным языком перевести в другое состояние, и для этого очень помог такой анекдот:

Сидит на дереве Сова, смотрит в одну точку. Мимо идут лесные жители и кричат: - Эй, Сова! Со-ва-а! Сова-а-а! Сова, ты что, глухая? (Сова не реагирует, продолжает сидеть, глядя в одну точку). Лесные жители размахивают руками у нее перед носом: - Сова! Со-ва! Сова, ты что, слепая?! (Сова продолжает сидеть неподвижно, глядя в одну точку). Ну, постояли и ушли, махнув рукой. А Сова, продолжая сидеть и не меняя позы, философски изрекает: - Я не глухая. И не слепая. Я никакая!

Вот этому-то анекдоту я и обязана своим появлением в этой рубрике. С тех пор было рассказано много анекдотов, среди них были и те, которые хорошо работали в качестве метафоры на семинаре.

Ну, например, этот: В одном горном селении жил человек, известный тем, что он никогда и ни с кем не спорил. Вот как-то приехал к нему корреспондент, чтобы написать о нем в книгу рекордов Гиннеса. И такой между ними завязался диалог: - Это правда, что Вы прожили 90 с лишним лет и ни разу ни с кем не поспорили? - Да, это правда. - Ну, что вообще ни с кем ни с кем? - Вообще ни с кем ни с кем! - И что, даже с женой? - Даже с женой. - Даже с детьми? - Даже с детьми. - И что, за все 90 лет ни разу? - Ни разу. - (корр. накаляясь) Никогда никогда и ни с кем ни с кем? - Ну да. - (корр. краснея и раздражаясь) Ну не может этого быть, чтобы Вы за всю жизнь ни с кем не спорили! - (чел. примирительно) Спорил, спорил, спорил...

А сколько анекдотов проливают свет на тот или иной раздел НЛП?! Вот, например, анекдот на подстройку и ведение:

Мужчина ловит машину. Останавливается частник. Мужчина садится рядом, говорит, куда ехать, потом достает из портфеля настоящий руль и берется за него как настоящий водитель. Водитель пожимает плечами: “Мало ли какие причуды у пассажиров?!” и едет по адресу. По дороге водитель рулит влево и пассажир влево, водитель направо и пассажир направо. Водитель объезжает лужу и пассажир полностью повторяет его движения. Выезжают они на ровное прямое шоссе. Едут себе какое-то время, вдруг пассажир делает резкое движение рулем вправо, водитель тоже резко сворачивает вправо и врезается в дерево. ...Очнулись оба, машина вдребезги, у каждого в руках по рулю. Водитель спрашивает: - Ты что, мужик, сумасшедший, да? На что пассажир радостно отвечает: - Да ты, главное, не переживай, не расстраивайся так. Со мной вчера то же самое было!

А вот анекдот о важности упоминания контекста в любой сессии психологического консультирования:

Приходит женщина к психологу и говорит: - Ой, доктор, Вы знаете, мои отношения с мужем полностью наладились после Ваших сеансов. И если не считать мелких нюансов, все просто замечательно! Вот, например, вчера мы ужинали при свечах! Такая была тихая музыка, изысканные блюда, вино... Мы беседовали и потом вдруг какая-то искра проскочила между нами, мы бросились друг к другу и занялись любовью прямо на столе. Это было восхитительно! - Да, но что же в таком случае Вас смущает? - Просто мы больше не ходим в этот ресторан.

А когда нужно было доступно объяснить разницу в восприятии мира визуалом и кинестетиком, очень пригодился старый добрый анекдот: Девушка юноше: - А тебе бы хотелось быть большим белым лебедем? Ведь это так красиво! - Да ты что?! Голым задом в холодную воду?!!!

Один раз было очень трудно объяснить, что такое третья позиция восприятия. Как хорошо, что именно тогда пришел на помощь анекдот:

Стандартная ситуация. У жены любовник. Вдруг приходит муж. Жена, видя, что муж слегка навеселе и сразу завалится спать, спрятала любовника под одеялом. Посреди ночи муж просыпается и видит 3 пары ног, что торчат из-под одеяла. Он в недоумении считает: раз-два - это мои ноги, три-четыре - это ноги моей жены... Бррр... Начал с другой стороны: раз-два - это ноги моей жены, три-четыре - это мои ноги... Опять не сходится. Встал, отошел в сторону, смотрит на кровать: раз-два - это ноги моей жены, три-четыре - это мои ноги. (Облегченно) Фу... Вот ведь, спросонья чего только ни померещится...

Одно из базовых предположений НЛП гласит: карта - еще не территория. У каждого может быть своя карта. Вот еще анекдот на эту тему:

Приехала проститутка отдохнуть в Сочи. Только легла позагорать, подходит к ней мужчина. - Девушка, Вы такая красивая, может, познакомимся? - Нет. - Почему? - Скажи, мужик, ты кем работаешь? - Я... Ну, я токарь. - Ну хорошо, а теперь представь себе, токарь, приезжаешь ты в отпуск отдохнуть, приходишь на пляж, а там станки, станки, станки...

И, наконец, последний на сегодня анекдот: Из разговора с пациентом психбольницы: - Ну у Вас и мысли... - Ну так ведь у нас и место!..

НЛП-техники в анекдотах

В обучающих семинарах по НЛП анекдоты часто используются в качестве примеров по той или иной теме. Практика показывает, что анекдот запоминается надолго и без всяких усилий со стороны обучающегося. Не веришь? Ну, тогда к делу, к анекдотам!.. Что, как не этот анекдот, наглядно демонстрирует метапрограмму "полярный ответчик"?

- Сэр! Вы осел!
- Это я-то осел?!

- Да Вы и на осла-то не похожи!
- Это я-то не похож?!

А задавался ли ты хотя бы один раз вопросом о том, как работает подстройка и ведение? Да вот так и работает:

Один турист рассказывает другому:
- Самый страшный зверь - это медведь!
- Почему это?
- Ты в лес, и он в лес. Ты бегом, и он бегом. Ты через реку, и он через реку. Ты на дерево, и он на дерево. Ты в гору, и он в гору...
- А если я спрячусь?
- И он спрячется!

Ну, если тебе все еще не очевидна важность роли анекдотов в учебном процессе... Вот ведь фразу-то какую дигитальную загнули. Откуда они только берутся, фразы эти... Наверно вот из таких анекдотов:

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Ну, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Надо по научному, посолиднее. К примеру "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"... - Ух ты! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
На следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных", - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?

- Конечно профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нахрена козе баян!"

Да... Так не будем же уподобляться... Как говорят НЛПеры, побольше сенсорной очевидности. Всегда важно правильно сформулировать результат. А то без этой самой сенсорной очевидности происходят такие случаи:

Бредет по пустыне человек. Совсем уже бедный ослаб, из сил выбивается, жажда его мучает... Вдруг натыкается взглядом на бутылку, наполовину торчащую из песка. Он ее, конечно, достает, открывает... А оттуда вместо воды джин вылетает. Со всем, чем положено, с поклонами там, со словами "Мой Повелитель"... Ну, человек от счастья очумел и спрашивает:
- Ты ведь джин?
- Точно, джин.
- Значит желания можешь исполнить?
- Конечно могу.
- Я хочу домой!
- Ну, пошли!
- Да ты не понял! Я быстро хочу!
- Ну, побежали!

А что главное для сенсорной очевидности? Правильно, калибровка! Развивай свои репрезентативные системы! Калибруй окружающую действительность! Вот какими лозунгами говорить приходится, может кто услышит? Эй, есть тут аудиалы? Это для вас:

Начинающая автомобилистка, пытаясь припарковаться, врезается в бампер впереди стоящей машины. Треск, звон бьющегося стекла. Тогда она сдает назад и врезается в машину, стоящую сзади. Треск, хруст, скрежет. Полицейский участливо: "Мадам паркуется на слух?"
Но даже в калибровке надо знать меру. А то и до такого дойти можно:
- Если Вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, я сойду с ума!
- Вы уже сошли, я два часа как не играю!

Опять разрыв шаблона! Ты заметил, что почти в каждом анекдоте присутствует этот замечательный прием? А если тебе это словосочетание ничего не говорит, то следующий анекдот наглядно демонстрирует, как эти самые шаблоны вообще образуются. Как человек умеет обобщать!

На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: они оба любили выпить! Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого.
Ну, молодого разобрало любопытство: как же так? Вот он подходит к старшему и просит:
- Научи меня, как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна!
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две. - Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот, смотри, впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Вот дальше, видишь, три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь три постовых. В середине настоящий - объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял, дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем радостный такой, продолжает комментировать:

- Вот три старушки. В середине настоящая - объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий - объезжаем!

Да... А все почему? Гибкости в модели не было! Вместо модели получился натуральный шаблон! Но поскольку карта еще не территория, то порой неизвестно, к чему может привести даже самая гибкая модель!

На приеме психиатр показывает пациенту лист, на котором нарисован треугольник, и просит пациента рассказать о том, что он видит на рисунке.
- Ну это совсем просто, доктор! - отвечает пациент. Это дом, в котором двое занимаются любовью.
- Хм. Интересно. А это что? - спрашивает доктор, показывая квадрат.
- А это кровать, на которой двое занимаются любовью.
- Очень интересно. А это по Вашему что? - интересуется доктор, протягивая круг.
- А это бассейн, в котором двое занимаются любовью.
- Ну а это что такое? - доктор показывает лист с изображением зигзага.
- Доктор! Да Вы просто сексуальный маньяк!

Я надеюсь, ты помнишь, что не бывает поражений, а существует только обратная связь. Поэтому, когда тебя спросят: "Умеешь ли ты играть на скрипке?", - не спеши ответить "нет"! Лучше скажи: "Не знаю, не пробовал!" Оставь спрашивающему возможность поверить в твои способности. Ты же знаешь, что на помощь всегда может прийти рамка "как если бы!"
НЛПер, обращаясь к клиенту: "Ну, представьте себе, как если бы Вы уже знали, что такое нуль-транспортировка или телепортация... Эй, ээээй! Ну вот. И этот исчез!"

В налоговое управление пришло письмо:
«В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 1000 лей. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...».

Налогоплательщика спрашивает инспектор:
– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
– Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
– Вам чего? – спрашивают его.
– Если честно – ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

У налогоплательщика спрашивают:
– Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
– О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был налоговый инспектор.

Дорогие телезрители, – объявляет диктор, – отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

вопросу об опечатках и налогах.
Довелось как-то по жизни получать от подчиненных бухгалтеров прогнозы
по налогам - ну там, когда, чего и сколько они, дескать, хотят отстегнуть
в расейскую казну.
Получив как-то от одной тетки отчет, я обнаружил довольно-таки странный
налог: "НАЛОГ НА ПРОИБЫЛЬ.......
Если еще на проибыль налоги платить.........

Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые инспекции на местах.
– Ну, как идет сбор налогов?
– Хреново...
– Да ты не приукрашивай! Говори, как есть!

• В поезде едут два налоговых инспектора – молодой и пожилой. Молодой все время печально вздыхает. Пожилой спрашивает, в чем причина?
– Быть нынче налоговым инспектором – ужасно тяжело.
– Почему?
– Тебя все время унижают, оскорбляют, а ты должен при этом сидеть тихо, как мышь в норе.
– Вы меня удивляете. Я, к примеру, инспектором работаю уже пять лет. Не раз меня выбрасывали за дверь, били ногами, обливали помоями... Но никогда не оскорбляли!

• В офисе раздается телефонный звонок, трубку берет секретарь:
– Пригласите, пожалуйста, Ивана Ивановича!
– Ивана Ивановича нет, что ему передать?
– Передайте, пожалуйста, что звонил его друг.
– Друг? Не может быть! Вы, наверное, ошиблись номером, потому что Иван Иванович – налоговый инспектор!

• Маленький мальчик случайно на улице проглотил 5-пенсовую монету. Упал на траву, стал задыхаться. Вокруг моментально собралась толпа, все кричат:
– Врача! Немедленно врача!
– Помогите!
– Он гибнет! Он проглотил монету!
Вдруг к лежащему задыхающемуся ребенку подбегает мужчина, хватает его за ноги и начинает энергично трясти. Монета выкатывается из горла. Мальчик спасен, он вне опасности. Счастливые и восхищенные смелостью и расторопностью человека, спасшего маленькую жизнь, прохожие спрашивают его:
– Вы знаменитый доктор или хирург?
– Нет, я сборщик налогов.

• Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет:
– Если еще кто-нибудь выжмет каплю, получит 1000 долларов.
Выходит щуплый мужчина и выжимает дополнительно еще два стакана сока! Цирковой силач в полном недоумении:
– Кто вы?
– Иванов я, налоговый инспектор...

• – Как зовут вашего налогового инспектора?
– А его не зовут, он сам приходит.

• – А не будет новый начальник налоговой инспекции брать взятки?
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

• В военкомате офицер беседовал с призывником:
– Какая ваша гражданская специальность?
– Я был налоговым инспектором.
– Отлично! Мы сделаем из вас сигнальщика. Будете играть сигнал «Подъем» по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди вас ненавидят.

• В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
– Для какой цели вы его покупаете?
– Я хочу застрелить своего налогового инспектора.
– Если вы ничего не имеете против, я дам вам совет: подождите с этим до завтра.
– Почему?
– Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

• Делегация Министерства России по налогам и сборам приехала в США для обмена опытом. Хозяева устраивают роскошный банкет. Гости профессионально интересуются:
– На какие деньги гуляем?
– Посмотрите в окно. Реку Потомак видите?
– Да.
– Мост на ней видите?
– Да.
– Построен на деньги налогоплательщиков. Теперь берем налог за проезд, вот и деньги.
Во время ответного визита в Москву устраивают еще более роскошный банкет.
– Откуда деньги?
– Посмотрите в окно. Москву-реку видите?
– Да.
– А мост через нее?
– Нет.
– Так вот на эти-то деньги...

• Звонок руководителю предприятия:
– Алло, здравствуйте, вас беспокоит ваш налоговый инспектор!
– Кто?
– (повышая голос) Ваш налоговый инспектор!!!
– Кто-кто???
– Ваш налоговый инспектор, Иванов Иван Иванович!!!
– О-о-ой, Иван Иванович, не угадал сразу, НАВЕРНОЕ, БОГАТЫМ БУДЕТЕ!!!

• Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго – в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога: «Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?»
Бог отвечает: «Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил, они начинали истово молиться».

• В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой-то фирмы. Одна говорит другой:
– Что-то я не пойму, что это у них в накладной такое «коврик для мыши»?
– С жиру бесятся, вот и покупают, мода у них пошла – мышей держать.
– А как же это их можно заставить на коврике лежать? Это ж не собака!

• Документальная проверка. Налоговый инспектор внимательно рассматривает документы, предоставленные налогоплательщиком, хмурится, морщит лоб, наконец, просит налогоплательщика разъяснить цифры в предоставленных документах.
Налогоплательщик (робко): «Ну, вот валюта баланса...»
Инспектор (возмущенно, перебивая): «Так у вас еще и валюта имеется?!!»

• Поспорили как-то митрополит, начальник госналогинспекции и командующий армией: кого больше народ уважает?
– Меня называют «Ваше Превосходительство», честь отдают, по струнке вытягиваются, – хвастается командующий армией.
– Мне, конечно, честь не отдают, но называют «Ваше преосвященство» и на колени падают, – вторит ему митрополит.
– Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: «О Боже! Опять он пришел!».

• Налоговый инспектор лежит в реанимации.
– Доктор, я умираю...
– Сейчас я вам помогу.

• Из разговора новых русских:
– Налоговый инспектор как ребенок: пока все не отдашь – не отстанет.

• Налоговый инспектор делится с коллегой:
– Какой непонятливый налогоплательщик попался! Я ему в первый раз объяснил, как заполнять налоговую декларацию, – он не понял. Я во второй раз объяснил – он не понял. В третий раз объяснил – сам понял, а он все равно не понял.

• На экзамене:
– Назовите первого налогового инспектора.
– Ева, изъявшая ребро у Адама.

• Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно говорит:
– Мужики, давайте потихоньку собирайтесь, здание налоговой инспекции горит...

• Из речи налогового инспектора: «Статистика сбора налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед...»

• Гибэдэдэшник и налоговый инспектор пришли в ресторан, оторвались на полную катушку, под конец попросили два разных счета. Гибэдэдэшник говорит:
– Я вот видел у вас тут джип, неправильно припаркованный, – бригада уже едет.
Официант, забирая счет, отвечает:
– За счет заведения.
Налоговый инспектор посмотрел счет и произнес:
– Сумму вижу, а где же деньги?

• Приехал на Черное море мужчина отдыхать. Пошел поплавать. Доплывает до буйков и вдруг слышит голос из мегафона:
– Товарищ налоговый инспектор, за буйки не заплывайте!
Мужчина удивился, вернулся, надел шапочку, снова плывет, и снова голос:
– Товарищ налоговый инспектор, за буйки не заплывайте!
Мужчина выходит из воды, весь расстроенный, подходит к спасателю и спрашивает:
– Откуда вы узнали, что я налоговый инспектор?
– Когда обычные люди плавают, – отвечает спасатель, – то гребут от себя, а вы гребете на себя.

• Версия для телерекламы.
Кабинет бизнесмена. Новый русский сидит со скучной миной на лице:
– Моя жизнь – сплошная скука!
В кабинет заходят два налоговых инспектора.
На лице нового русского оживление:
– Но все меняется, когда приходят ОНИ!

• Социальная реклама в России.
Мы уже не раз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го – мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы развалили вашу страну в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя «Волгами» в 93-м, с помощью МММ-ов раскрутили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо «повтоpничали» в 96-м и полностью ограбили в 98-м. Но у нас опять кончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги...

• – Меня особенно восхищает многогранный характер вашего искусства. Вашими полотнами восхищается столько много людей, – говорит руководитель налоговой службы художнику.
– Тем не менее, не все люди думают и говорят о моем искусстве, зато о вашем искусстве говорят и думают все, – отвечает художник.

• Налоговый инспектор в картинной галерее долго стоял перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
– Надо же! – воскликнул он наконец с возмущением. – Не имея денег на приличный костюм и не платя налоги, он позволяет себе заказывать портреты.

• Народные приметы.
Упал на пол нож – придут в гости друзья,
Упала на пол вилка – придут подруги,
Упал на пол степлер – придет налоговая...

• Когда вашу палатку на рынке проверяет налоговый инспектор, не надейтесь, что он сможет вас понять с первого раза. Ему надо, не нервничая, объяснять и объяснять, пока не наберется нужная ему сумма.

• Разговор в церкви ревизора с батюшкой:
– Батюшка, я десять лет работаю в инспекции, столько фирм обанкротил, столько людей по миру пустил, что перестал себя чувствовать человеком. Что мне делать?
– Изотри семь крупных лимонов и съешь без сахара.
– И что, опять буду себя человеком чувствовать?
– Нет, не будешь, но блаженство с лица сойдет.

• Налоговый инспектор – это такой человек, который всегда приходит на выручку.

• Как полностью избежать налога на прибыль? Благодаря нашим методикам это возможно!
Тел. (495) 386–25–14. Федеральная налоговая служба РФ.
Наши комиссионные – 24 % от реально спасенной прибыли.

• По обмену опытом в Россию приехали налоговики из Америки. Один из них вел дневник: «Пятница: пил с русскими налоговиками. Суббота: едва не умер. Воскресение: опять пил с русскими из налоговой. Понедельник: лучше бы я умер в субботу».

• Изготовил мастер Царь-колокол... а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал... Теперь колокол не звонит, зато все по-честному.

• Разговор двух бухгалтеров:
– Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
– ???
– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

• Заповедь налоговой инспекции – «один раз отмерь, семь раз заплати».

• Звонок в налоговую инспекцию:
– Будьте добры, инспектора по третьему округу.
– Ее нет, что-нибудь передать?
– Да, передайте ей 2000 рублей от Иванова.

• Беседуют два мужика, один другому говорит:
– Слушай, я тут анекдот придумываю… Ну, типа, идет как-то налоговый проверяющий, а навстречу ему мужик с дубиной!
– А дальше что?
– Пока не знаю, еще не придумал, но начало хорошее!

• Один предприниматель, слишком занятый проблемами своего бизнеса, пришел домой после тяжелого рабочего дня... Его жена, которая еще не успела устать от жизни, стала к нему приставать:
– Вася! Расскажи что-нибудь про любовь!
Предприниматель (растерянно):
– ...Ходит по городу налоговый инспектор и штрафует всех подряд...
– А где же здесь про любовь?
– Но с какой любовью он это делает!

• Встречаются в коридоре ФНС России два высоких чиновника и один другому говорит:
– Слушай, коллега, спасай! Спать спокойно не могу: совесть замучила, – ну не понимаю я наших налоговых реформ.
– Да не расстраивайся ты из-за такой ерунды. Пойдем ко мне в кабинет, чаю выпьем, я тебе все объясню.
– Да объяснить-то я и сам могу. Я понять не могу…

• Налоговый инспектор вернулся из Японии, куда ездил по обмену опытом, и рассказывает своему начальнику:
– В Японии существует обычай: если гражданин не заплатит к сроку положенные налоги, он идет к зданию налогового управления и прямо у двери вспарывает себе живот ножом.
– Слава богу, что у нас нет такого обычая! – говорит начальник. – А то бы наша инспекция стала называться похоронным бюро!

• Налоговый инспектор прочитал дочке сказку про Золушку.
Дочка: «Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?»
Про «уклонистов» и налогоНЕплательщиков

• В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
– Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
– Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

• Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:
– Дайте мне книжку про то, как не платить налогов.
– Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный Кодекс уже раскупили, – отвечает продавец.

• Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
– Илья Муромец, отруби мне две головы!
– Да зачем же я тебе головы буду рубить?
– Понимаешь, каждый год я подаю одну декларацию, а с меня налоги как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так, может, на две головы скидку сделают!

• Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
– Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
– Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
– В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
– Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу!..

• Коммерсант делится с коммерсантом:
– Вчера взял в библиотеке книгу «Сто способов ухода от налогов». Прихожу домой, полистал – половина страниц вырвана!
– Не переживай, – успокаивает коллега, – 50 способов тебе тоже пригодятся.

• – Папа, – спрашивает сын, – что такое «финансовый гений»?
– Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать большие деньги и не платить с них налоги.
Налоги платить – здоровью вредить

• Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на непрерывную головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной всегда вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходы, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.
– Очевидно, нимб вам слишком тесен, – пришел к заключению доктор.

• Новый русский на приеме у психиатра:
– Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?

• Информация в газете: «В ближайшее время на телевидении будет запрещена реклама налоговой инспекции и налоговой полиции, так как эти организации наносят огромный ущерб здоровью и благосостоянию граждан».

• Двое новых русских отдыхают на Канарах.
– Потерять в весе можно и не садясь на жесткие диеты, – говорит один. – Я, например, потерял всякий вес после первой же налоговой проверки...

• Из завещания: «...Будучи в здравом уме, все налоги уплатил перед смертью».
Про налоговую полицию[1]

• Звонок в дверь. Хозяин открывает – на пороге налоговая полиция.
– Да вы бы хоть предупредили, – упрекает их хозяин.
– Да хотелось вас дома застать.

• В банк врываются люди в масках, с пистолетами в руках:
– Всем оставаться на своих местах, это ограбление!
Управляющий банком:
– Слава богу, а то я думал, это налоговая полиция.

• Поспорили как-то русский, француз и американец: что такое счастье?
Американец:
– Счастье – это когда сидишь на веранде своей виллы, не спеша потягиваешь виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
– Нет, счастье – это когда сидишь в дорогом ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и ты знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
– Да ну, разве это счастье? Счастье – это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого – налоговая полиция – и спрашивают: «Это Лесная, дом 8?» – а ты им отвечаешь: «Не-а – 12».

• Налоговая полиция, нагрянув в банк, требует открыть сейф в кабинете директора.
Директор:
– Даю вам тысячу долларов, и вы уходите.
– Открывайте сейф!
– Даю вам пять тысяч долларов, и вы уходите.
– Немедленно открывайте сейф!
Директор открывает сейф – он пуст.
Полиция:
– Почему сразу не открыли?
– А вы что, «Поле чудес» не смотрите?

• Весна. Припекает солнышко. В сторону здания налоговой полиции идет мужчина, одетый в теплую шапку и зимнюю шубу, с меховыми рукавицами в кармане.
– Ты что так вырядился? – удивляется попавшийся навстречу приятель.
– Да по радио говорили, что в Республике Коми ударили морозы. А ведь никогда не знаешь, как закончится этот день.

• Новинка деловой литературы: А. Калашников, П. Макаров «Решение споров с налоговой полицией».

• В дверь квартиры стучат налоговые полицейские.
– Кто там?
– Не бойтесь, не гости!

• Выступление на юбилейном собрании налоговой полиции:
– Уважаемые товарищи, поздравляю вас со славным юбилеем! Пять лет – это уже срок.

• «Пропало желание? Это нервное. Заплати налоги и живи спокойно». Пауза. «Налоговая полиция. Лечение импотенции за один сеанс!»

• В этом году на уборку урожая послали не армию, а налоговую полицию. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел…

• В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
– Гошу можно?
– Он на даче.
– У вас есть дача?
– Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

• – Скажи, дорогой, – спрашивает жена мужа, налогового полицейского, – какая разница между прямым и косвенным налогом?
– Прямой налог – это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный – когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.

• Идут по улице двое новых русских и видят офицера налоговой полиции. Один другому говорит:
– Это что, у лесников новая форма?
– Ага! Лесники! Моему компаньону эти лесники такую делянку выделили, что он ее уже второй год пилит.

• Бежит по лесу жираф. Навстречу ему леопард:
– Куда ты так несешься, жираф?
– Ты что, не слышал, в джунглях появилась налоговая полиция.
– Ну и что?
– Как «ну и что»? Я достаю, моя жена достает, дети достают, – бежать надо.
Леопард бросился что есть силы. Навстречу ему обезьяна:
– Ты чего так бежишь, леопард?
– Ты что, не слышала, в джунглях появилась налоговая полиция.
– Ну и что?
– Как «ну и что»? У меня шуба, у жены шуба, у моих детей шуба.
И побежал дальше. Обезьяна бросилась сломя голову. Потом остановилась и думает: «А я-то чего бегу? У меня зад голый, у мужа зад голый и у детей голый. Чего мне полиции-то бояться?»

• Налоговая полиция на рынке проверяет частных предпринимателей, одного из них задерживает.
– Ну, покажу я тебе, как скрывать доходы! – говорит полицейский.
Предприниматель радуется:
– Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь.

• Ежа назначили директором лесной налоговой полиции. Обходит он свои владения и встречает Лису:
– Рыжая, а откуда у тебя такая дорогая шуба? На какие доходы куплена?
– Любовник подарил!
– Разберемся, – сказал Еж и отправил Лису в кутузку.
Идет дальше и видит Медведя:
– Косолапый, а почему ты в налоговой декларации не указал, что три берлоги в ближнем лесу построил?
– Не мои берлоги, – ответил тот. – На внуков записаны.
– Разберемся, – говорит Еж и отправляет Медведя вслед за Лисой.
А до этого в камеру уже был посажен Гусь. И вот они втроем сидят на нарах и ведут беседу.
– Я и Медведь знаем, за что нас Еж сюда засадил, – говорит Лиса. – А за что тебя, Гусь, этот фискал упек, ума не приложу. Ты ведь никогда коммерцией не занимался!
– Да я и сам не знаю, – смущенно отвечает Гусь, – но Еж сказал, что он разберется, на какие доходы я каждый год со своим семейством на юг летаю...

• Сотрудник налоговой полиции спрашивает нового русского:
– У вас есть алиби?
– Есть. Можно валютой.

• Телеролик.
На краю постели сидит мужчина и нервно нажимает на выключатель ночной лампы.
Голос за кадром: «Застучи соседа и спи спокойно!»
Титры: НАЛОГОВАЯ ПОЛИЦИЯ.

• Налоговый полицейский – новому русскому:
– За такие налоговые махинации вас ждет тюрьма.
– А у меня есть «рука».
– Однако время уже не то.
– Время не то, но «рука» та же.

• Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец его замечают: «Мальчик, а ты как сюда попал?» – «Я Павлик Морозов, а мой папа не платит налогов!»
Другой вариант анекдота.
• Пришел маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец его замечает солидного вида мужчина:
– Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
– Я – Павлик Морозов!
– Да упокойся ты, заплатил твой папа налоги, заплатил!

• Бери от жизни все! Взял? Заплати налоги. (Налоговая полиция.)

• Встречаются двое на улице.
– Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!
– Привет, Вася! Ты кем сейчас?
– Я в налоговой полиции служу...
– А я вот, понимаешь, банкир...
– Тогда, значит, увидимся...

• Встречаются два новых русских:
– Знаешь, братан, – говорит один, – только вчера я сделал тебе отличную рекламу. Я сказал, что ты прекрасно зарабатываешь, что у тебя полно добра, ты не платишь за «крышу», а деньги прямо сыплются в твои карманы...
– Спасибо, а кому ты это говорил?
– Да тут, понимаешь, налоговая полиция ко мне приходила, а что с меня взять? Я им порекомендовал тебя...

• Вызывают нового русского в налоговую полицию. Спрашивают:
– Вот вы в налоговой декларации указали, что заработали шесть миллионов. А по нашим данным, потратили как минимум восемь. Что же это значит?
– Что значит, что значит? Значит, что я не могу свести концы с концами!

• Где ваша семья будет отдыхать этим летом?
– Дочка едет на Кипр, жена – в круиз по Скандинавским странам.
– А вы?
– Не знаю. Скорее всего, буду где-нибудь скрываться от налоговой полиции.

• Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
– У нашего соседа много денег!
– Выезжаем…
Конец 70–х годов. Звонок в КГБ:
– У нашего соседа много денег!
– Ну и что?
– Он их украл у государства.
– Выезжаем…
Конец 90–х годов. Звонок в налоговую полицию:
– У нашего соседа много денег!
– Ну и что?
– Он их украл у государства.
– Ну и что?
– Он с них налоги не платит.
– Выезжаем.

• Неизвестное об известном: всем известно, что у реформатора Г. три огромных виллы, пять автомобилей… А недавно налоговой полиции стало известно и то, откуда он все это взял.

• Встречаются два кореша, оба на кладбище работают.
Один у другого спрашивает:
– Как жизнь?
– Скучно, грустно, тоскливо!
– А что так?
– Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана тысяча торчит. Я само-собой бумажку хвать, а он, гад, поднялся и орет на все кладбище: «Налоговая полиция! Контрольное захоронение!» Ну, а я ему: «У тебя своя работа, а у меня своя», – и забил гвозди в крышку гроба.

• Ветеран налоговой полиции после упразднения своей службы пошел работать следователем. В его отделе радость: пойман крупнейший наркобарон всех времен и народов. Приводят его на допрос к следователю:
– Ну что... Рассказывайте, как торговали наркотиками без применения ККМ и выдачи чеков!..

• Одним коммерсантом заинтересовалась налоговая полиция:
– Как это вы, нигде не работая, официально не имея никакой фирмы, умудряетесь покупать уже пятый «мерседес»?
– Между прочим, когда я служил в армии, то, получая три рубля семьдесят копеек, имел целый танк!

• Один налоговый полицейский спрашивает у другого:
– Ты не знаешь, где тут неподалеку есть хороший ресторан?
– Здесь за углом, еда шикарная, музыка – отпад, и главное, у них нет кассового аппарата.

• У налогового полицейского день рождения.
Коллеги собрались и спрашивают, что ему хочется.
– Может, тебе машину купить?
– Да не, ребята, вы не поняли, у меня же день рождения.
– Может, яхту, хочешь, подарим?!
– Да ну вас, у меня же день рождения…
– Ладно, так и быть, с днем рождения, работай полдня один!

• Высшая степень опьянения налогового полицейского: вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.

• Знакомство:
– Михаил Овчинников, коммерсант: тропические фрукты и экваториальные товары.
– Николай Русаков, налоговая полиция: хлеб, вода и жесткие нары.

• На предприятие нагрянула с проверкой налоговая полиция. Все перерыли, но нарушений не обнаружили, придраться не к чему. В итоге выписали штраф!
Директор:
– А штраф за что?
– За ложный вызов!
Трудно быть… налогоплательщиком

• Как вам удалось при ваших скромных заработках построить такой роскошный дом?
– Я честно отсидел за него три года за неуплату налогов.

• Предприниматель подает заявление в милицию:
– Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег.
– Анонимные, конечно?
– Почему же? Подписано: «Начальник налоговой инспекции».

• Когда налоговый инспектор, вручая акт проверки, сказал директору предприятия, что надо мужаться, директор стал материться.

• На предприятие приходит налоговый инспектор и знакомится с администрацией.
– Директор предприятия Курочкин, – представляется первым директор.
– Очень приятно. Инспектор Куроедов, – отвечает проверяющий.

• Молодой предприниматель по окончании отчетного периода разговаривает с бухгалтером.
– Сколько мы должны заплатить налога на прибыль?
– Сто миллионов рублей.
– Черт! – произносит бизнесмен. – А налога на добавленную стоимость?
– Два черта!

• В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом: «Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
P.S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вам вышлю остальные деньги, которые должен».

• Новый русский жалуется приятелю:
– Меня просто душат налоги. Половину доходов отнимает налоговая инспекция.
– Это фигня, – утешает его приятель, – ведь остальные девять десятых остаются у тебя.

• Трое новых русских выиграли в казино пять тысяч долларов и решили на них погулять.
– Значит так, братаны! Кинем монету! Выпадет «орел» – пропьем. Выпадет «решка» – пропьем с бабами. Становится на ребро – отдаем женам. Зависает в воздухе – платим налоги.

• Налоговый инспектор спрашивает у нового русского:
– Скажите, а вы уверены, что ваши квартиры приобретены на честно заработанные деньги?
– А на какие же еще?
– А мне кажется, что все куплено за народный счет!
– Да вы что, смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!

• Налоговые инспектора в приемной президента банка:
– Вы сообщили ему о нашем визите?
– Конечно, – говорит секретарша, – но он будет через час.
– А куда он ушел?
– Слушайте, человек может проститься с семьей?!

• После налоговой проверки инспектор говорит налогоплательщику:
– Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов.
– А я не виноват, что у вас графа «доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.

• Дневник маленького мальчика:
«Сегодня играл на отцовском компьютере в DOOM – классно! Прошел все уровни. Потом еще поиграл в "Инфо-Бухгалтер". Тоже ништяк, дошел до третьего уровня, но на налогах меня заколбасили».

• – Ваша честь, можно ли наказать человека, если он ничего не сделал?
– Конечно, нет.
– Вот мой подзащитный и не платил налоги.

• У нового русского спрашивают:
– Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
– О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
– Чем же он так замечателен?
– О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

• Из обращения космонавтов в Госдуму по проекту Налогового кодекса:
– Мы возмущены введением налога с оборота вокруг Земли.

• Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
– Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
– Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубе.

• Журналист берет интервью у крупного бизнесмена:
– А вот отпуск вы планируете провести на даче или на Багамах?
– Это будет зависеть от результатов налоговой проверки, которая проходит сейчас в нашем банке.

• В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор.
– Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
– Мало ли болтают люди... А попробуйте, докажите!

• Новый русский спрашивает у жены:
– Ты куда мой старый костюм подевала?
– Выбросила на помойку. А что?
– Что «что»? В чем я теперь в налоговую инспекцию буду ходить?

• Объявление.
Сдам в аренду ушастый «Запорожец», старую поношенную одежду и обувь для посещения налоговой инспекции. Дорого.

• Телеролик.
У ночной лампы сидит мужчина и нервно нажимает на выключатель. Жена резюмирует: «Что, проблемы? А вот вчера наш сосед заходил, так он, судя по всему, все налоги заплатил вовремя».

• На уроке истории:
– Кто знает, как жили первобытные люди?
– Первобытные люди жили охотой и собирательством... налогов.

• – Отчего ты такой грустный? – спрашивает один бизнесмен у другого.
– Да прочитал документальную повесть с грустным финалом.
– Какую повесть?
– Акт документальной проверки моей фирмы налоговой инспекцией...

• Начальник женской тюрьмы регистрирует вновь прибывших заключенных:
– Фамилия?
– Иванова.
– За что сидишь?
– За вооруженный налет на магазин.
– Так и запишем – «налетчица».
– Фамилия!
– Петрова.
– За что сидишь?
– За незаконные валютные операции.
– Так и запишем – «валютчица».
– Фамилия!
– Смирнова.
– За что сидишь?
– За злостную неуплату налогов.
– Так и запишем – «налож...», тьфу ты, черт, – «неуплата налогов».

• Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
– Где вы взяли деньги на шестисотый «мерседес»?
– У меня был БМВ, я его продал, немного добавил и купил "мерседес".
– Где вы взяли деньги на БМВ?
– У меня был мотоцикл «судзуки», я его продал, немного добавил и купил БМВ.
– Где вы взяли деньги на мотоцикл?
– У меня был велосипед, я его продал...
– Где вы взяли...
– А вот за это я уже сидел.

• Поехал как–то турист в Израиль. После экскурсии гид группу распустил и сказал, что они соберутся вновь у Стены плача. После прогулки турист поймал такси и жестами попросил отвезти его туда, где все плачут. Таксист-еврей останавливает машину у здания налоговой инспекции и говорит: «Вот здесь все евреи и плачут».

• Посылает хан своих мытарей налоги собирать. Возвращаются мытари – хан спрашивает:
– Ну что, как мой народ?
– Плачет, – отвечают мытари, – говорит, что ты последнее у них забираешь.
Подумал хан и снова своих сборщиков послал за налогами. Когда те вернулись, спрашивает:
– Ну что, как мой народ?
– Пуще прежнего плачет, тебя проклинает.
Ухмыльнулся хан и в третий раз отправил мытарей. Вернулись мытари, хан спрашивает:
– Ну что, как мой народ?
– Смеется народ, – отвечают мытари. – Куда ни глянешь – всюду веселье да пляски.
– Вот теперь я верю, что у народа взять больше нечего. Когда за душой пусто, только смеяться и остается!

• Не знают налоговые инспектора, как подступиться к новому русскому, как выявить его доходы. Решили пуститься на хитрость и спрашивают:
– Сколько времени вам надо, чтобы купить «Волгу»?
– Волгу? – удивляется новый русский. – Ну, если собрать бабки у братанов, родственников, то, я думаю, недели хватит.
Переглянулись сотрудники и ушли ни с чем, а новый русский сидит и думает: «Странные они какие-то… Зачем, спрашивается, мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами?»

• ПЬЕМ ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ ТЧК ПОЗДРАВЛЯЕМ НОВЫМ ГОДОМ ТЧК ЖДЕМ УПЛАТЫ НАЛОГОВ ВЧК[2]

• Новый председатель ВЧК звонит на тот свет Дзержинскому:
– Феликс Эдмундович, как нам собрать все налоги?
– Во-первых, всех неплательщиков – к стенке. Во-вторых, надо восстановить памятник мне на Лубянской площади.
– А зачем памятник восстанавливать?
– Хочу побыть в одиночестве, т.к. по первому пункту, как вижу, мы пришли к взаимопониманию.

• Из новогодних поздравлений.
Желаем вам счастья, подарков прекрасных,
Желаем доходов, законных и разных!
***
Поздравляем вас с Новым годом для целей налогообложения! (Налоговые органы вправе проводить выездные налоговый проверки за период не более чем три календарных года, предшествующие году назначению проверки. Прим. авт.)

• В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
– Добрый был день! Я из налоговой...

• Отец приходит в восторг:
– Современная школа – просто потрясающая. Теперь больше не зубрят, учебники покрываются пылью, все учатся непосредственно у жизни. Мой сын благодаря новым методам овладел сложением в супермаркете, вычитанием – при уплате налогов, а геометрией – в лабиринтах метро.

• Девушка, желающая выйти замуж, пришла работать в налоговую инспекцию и стала листать толстые папки, где находились декларации о доходах.
– Вот это то, что мне нужно! – воскликнула она. – Двадцать восемь лет. Холост. Никого на иждивении. Заработная плата – сто двадцать тысяч долларов в год. Сейчас же приглашу его сюда, чтобы мы вместе могли обдумать, как сократить сумму налога.

• – Вы приговариваетесь к штрафу в тысячу долларов за оскорбление налогового инспектора при исполнении служебных обязанностей. Вы бы хотели что-то сказать?
– Нет уж, при таком положении я лучше помолчу...

• Встретились две девушки легкого поведения, одна другой говорит:
– Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь мы будем платить налоги со своей профессии?
Вторая, улыбаясь, отвечает:
– Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и включат в льготный список.

• Налоговый инспектор:
– У вас опять обнаружена большая сумма денег, сокрытая от налогообложения. Когда же вы, наконец, будете жить честно?
– Боже мой, когда же мне жить честно? Ведь вы все время сажаете меня в тюрьму!

• – Кому на Руси жить хорошо?
– Не знаем. Но налоговые проверки выведут...

• Государство с нами шутит: «Будете налоги платить?» – А мы ему шутя отвечаем: «Будем!»

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
* * * * *

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неe особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
* * * * *

Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
- Это налоговая полиция.
Мужик отвечает:
- Да я уже все налоги заплатил.
- Ну тогда спи спокойно!
* * * * *

Маленький мальчик проглатил на улице пятирублевую монету. Упал на тротуар и задыхается. Прохожие собрались, пытаются его откачать, но ничего не получается. Тут один мужик поднимает мальчика одной рукой и начинает его бить ногами. Монета вылетела мальчик задышал. Все радуются: Вы спасли мальчика!
- Работа такая - отвечает мужик.
- А где Вы работаете?
- В налоговой полиции.
* * * * *

Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры.
Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
- Ну, наехал - так наехал! Почти как налоговая в прошлом году!!
* * * * *

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал.
Голос из очереди:
- Дай списать.
* * * * *

- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора - у него не пропадет желание вас вы&бать.
* * * * *

Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая...

Анекдоты о детях, № 526:

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди: - А вы что - в лесу родились? - Почему ты так решил? - Да мама сказала: "Опять к нам этот усатый пень приперся!"

  Анекдоты о детях, № 527:

Идет пионер. Навстречу ему алкаш. - Мальчик, дай 10 копеек. - Дяденька у меня нету денег. Алкаш: - Я тебе говорю дай 10 копеек, а не то я тебя на дереве повешу! Пионер в порыве отдает салют: - Ну и вешай, всех не перевешаешь! Орленок, орленок, взлети выше солнца...

  Анекдоты о детях, № 528:

Маленькая девочка в магазине: - Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. Продавец: - Тебе какую: мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

  Анекдоты о детях, № 529:

- Мама, откуда берутся дети? - Их приносит аист, сынок. - А кто %бет аиста?

  Анекдоты о детях, № 530:

Играют в песочнице голенькие маленький мальчик и маленькая девочка. Он ее спрашивает: - Потеряла? Она: - Не-а. - Оторвали? - Не-а. - Так и было?!

  Анекдоты о детях, № 531:

Чувак едет на велосипеде, и кричит маме: - Мам, мам, смотри, я без рук еду! Заворачивает за угол, раздаётся крик, грохот! Через некоторое время пацанёнок выезжает, снова едет мимо матери и кричит: -Мам, мам, шматри, я беж жубов еду!

  Анекдоты о детях, № 532:

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

  Анекдоты о детях, № 533:

Приходит сын домой и говорит отцу, что потерял девственность. Отец ему: - Hу как ощущения? Сын: - Ж@па болит.

  Анекдоты о детях, № 534:

Однажды отец приносит яблоко сыну дауну и говорит ему: - Что надо сказать? - Здраствуй яблоко.

  Анекдоты о детях, № 535:

Играет маленький мальчик в песочнице. Рядом ведерко, лопатка, пасочки строит. И тут слышиться голос мамы из окна: - Сашенькааа, домой, зайчик. - Сейчас, папочка. - Я не папочка - я мамочка. - А х@й вас пид@@cов там разберешь!!!

  Анекдоты о детях, № 536:

- Внучок, хочешь конфетку? - Дa!!! - А "волшебное слово?" - Быстрее!!!

  Анекдоты о детях, № 537:

Папа - дебил отправляет сына - дебила в магазин, и говорит ему: - Сынок купи две вещи: творог и кефир, две вещи, не одну, не три, а две. Сынок кивает головой и уходит в магазин. Появляется через три часа с хоккейной клюшкой. Папа говорит: - Сынок я же сказал, две вещи, не одну, не три, а две, где шайба?

  Анекдоты о детях, № 538:

Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку: - Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты, точно на распродаже купили!

  Анекдоты о детях, № 539:

Саша вскопав грядку говорит маме: - Мама, теперь у нас на грядке в два раза больше червяков стало. - Так это же хорошо - они землю удобряют! - Я их просто всех порубил на две половинки.

  Анекдоты о детях, № 540:

Маленький мальчик просыпается ночью и говорит: - Мама, я хочу есть. - Но ты же знаешь, что у нас нечего есть! - А чего вы тогда с папой там чавкаете?

  Анекдоты о детях, № 571:

В квартире раздается звонок: - Здесь живет пионер Петя. - Да, это я. - Так это ты вчера на речке спас мальчика? - Да. - А где его кепочка?

  Анекдоты о детях, № 572:

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ни х%я себе, - сказал четвертый сын.

  Анекдоты о детях, № 573:

На пляже. - Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу? - Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

  Анекдоты о детях, № 574:

- Мама, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец? - Правда, сынок. - Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?

  Анекдоты о детях, № 575:

Разговаривают отец с сыном. - Сынок, как фамилия вашего директора школы? - Hе знаю. - А как фамилия твоего классного руководителя? - Hе помню. - Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? - В третьем. - Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

  Анекдоты о детях, № 576:

Ученик опоздал на урок. Учитель: - Ваня, почему ты опоздал? - Мама рубль потеряла. - А ты-то тут при чем? - А я на нем стоял.

  Анекдоты о детях, № 577:

Пятнадцатилетний подросток проколол себе уши. Приходит домой, его встречает отец. - Зачем уши проколол, сынок? - Пап, ну ты ведь знаешь, в моем возрасте хочется выделиться, быть не таким как все... Папа: - А я вот слышал, что серьги носят либо педерасты, либо пираты, ну что-то я шхуны под балконом не вижу...

  Анекдоты о детях, № 578:

Позно ночью возвращается девушка домой. За ней увязался мужик. Она в подъезд, он за ней. Заходят в лифт, а там как обычно света нет. Думает девушка: - Ну все, сейчас насиловать будет, лучше я сама начну, может хоть живая останусь. И говорит: - Мужчина, а давайте поцелуемся. Он: - Давайте. Она: - А давайте я Вам миньет сделаю. Он: - Давайте. Она после миньета: - Мужчина, а у Вас сигареты не будет?. Вдруг включается свет. Она: - Папа? Он: - Света, ты что куришь???

  Анекдоты о детях, № 579:

Сыновья новых русских хвастают друг перед другом: - Мой отец круче твоего! - А мой умнее! - А мой дал взаймы твоему кучу денег! - Зато мой их никогда не отдаст!

  Анекдоты о детях, № 580:

- Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт? - Как куда? Обратно в штаны.

  Анекдоты о детях, № 581:

Приходит первоклассница к своему папе- доктору математических наук, и спрашивает: - Папа, а как пишется цыфра "восемь"? - Ну доча, это же так просто запомнить, берешь значек бесконечности и поворачиваешь его по часовой стрелке на Пи пополам!!!

  Анекдоты о детях, № 582:

Разговаривают два подростка: - Я вот собираюсь сделать себе татуировку. - Твои родители не умрут от ужаса? - Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны. - Тогда зачем ты татуируешься?

  Анекдоты о детях, № 583:

- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?

  Анекдоты о детях, № 584:

Дочка матери: - Знаешь, мама, все мужчины одинаковы. - Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

  Анекдоты о детях, № 585:

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. - Он у тебя, наверно, священник? - Нет, боксер.

Размышления сына о маме:

5 лет - мама знает всё!

14 лет - мда... не всё мама знает.

20 лет - да что вообще мать знает о жизни!

27 лет - надо было слушать маму....

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу:

- А что это они делают?

- Так они готовятся к войне, сынок.

- А с кем это каждый день воюет наша мама?

Девочка - маме:

- Мама, а почему у папы волос на голове мало?

- Потому что он очень много думает...

- А почему у тебя много?

- Ешь молча!!!

Мама поинтересовалась у своего сынишки:

- Что бы ты хотел получить на день рождения?

- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Дети в детском саду обсуждают свою внешность:

- А у меня папины глаза и мамины уши!

- А у меня мамины волосы и папин нос!

- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!

- А у меня штаны брата...

— Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"!

— Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?

— Петя, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

На уроке пения учитель сказал:
— Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
— Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!

Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
— Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"

Телефонный звонок в учительской:
— Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
— Кого-кого? Я плохо слышу!
— Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
— Что? И все дети учатся в моем классе?

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
— А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

Мы писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
— Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась!"
И все засмеялись!

— Воробьев, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Почему?
— Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
— И чем же ты занимался? Небось, телевизолр смотрел?
— Ага, в темноте...
И все засмеялись!

Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занатий...

На уроке немецкого языка мы проходили тему "Мое хобби". Учительница вызвала Петю Григорьева. Он стоял и долго молчал.
— Не слышу ответа, — сказала Елена Алексеевна. — Какое же у тебя хобби?
Тут Петя сказал по-немецки:
— Их бин брифмарке! (Я — почтовая марка!)
И все засмеялись!

Начался урок. Учительница спросила:
— Дежурный, кто отсутствует в классе?
Пименов посмотрел по сторонам и сказал:
— Отсутствует Мушкин.
В это время в дверях показалась голова Мушкина:
— Я не отсутствую, я тут!
И все засмеялись!

Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

Шел урок геометрии.
— Кто решил задачу? — спросил Игорь Петрович.
Первым поднял руку Вася Рыбин.
— Великолепно, Рыбин, — похвалил учитель, — Пожалуйста, к доске!
Вася вышел к доске и важно сказал:
— Рассмотрим треугольник ABCD!
И все засмеялись!

Почему тебя вчера не было в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты-то причем?
— А я катался на его велике!

— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало?

— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Вовочка.

Вовочка останавливает машину на улице:
— Дяденька, довезите до школы!
— Я еду в противоположную сторону.
— Тем лучше!

— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!

— Молодец, Митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
— Постой, но у страуса две ноги!
— Да, но все другие ответили, что черыре!

— Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
— Что значит — "маленькое"?
— Это только ты, я и классный руковолдитель.

Петю пригласили в гости. Ему говорят:
— Петя, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!