1

Тема: НЛП анекдоты

Стратегии памяти

Сидят два мужика и разговаривают:
- Слушай, ты со своей женой уже много лет живешь, а все ее птичка, рыбка называешь. Вы так сильно друг друга любите?
- Да знаешь, просто я забыл, как ее зовут.

Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
Стратегии принятия решений

Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

Базарят два нарка у кладбища:
- Слышь, Колян - а чё тут старух до фига?
- А их на сверстников тянет...
Стратегии мотивации

Мама говорит Вовочке:
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино.

- Доктор, меня поразил недуг. Я испытываю страшное отвращение к любой работе. Скажите, что со мной, но так, чтобы мне было это понятно?
- Скажу. Вы обыкновенный лентяй.
- Спасибо, доктор. А теперь скажите мне какой-нибудь научный термин, чтобы я мог объяснить это своему начальнику...
Стратегии гениальности

- Ну что, скрестим шпаги?
- Разве что со спичками, - сказал Мичурин.
Так возникла первая зубочистка...
Стратегии реальности

Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

-Привет, я Натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками

Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве.
Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк.
Обе свиньи почтительно привстают.
Хряк:
- Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии?! Прошу, прошу вас - ложитесь!!!
Критерии выбора

- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография; если в дорогом журнале - то это эротика; а если написан маслом в XVI веке - то это шедевр мирового искусства!
Разрыв шаблона (нечто не вписывающееся в реальную действительность)

Новый УАЗ Hunter!
Более 300 изменений в конструкции!
Впервые в истории отечественного автопрома - установлены и закручены все необходимые болты и гайки!

Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей. Врач:
- Мы будем Вас лечить травами!
- Здорово... Я люблю траву!
- Я гомеопат!!
Нарик в ужасе: - Вы что... Траву мне в зад совать собираетесь?!!!

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессонница?
Подпиши признание.
Гибкость мышления

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5+8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
Карта - не территория или особенности личного взгляда

Встречаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то человеческое.

- Ты кто?
- Я чемпионка по прыжкам с шестом!
- Ну и дура! А я - чемпионка по прыжкам вокруг шеста

Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини из соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит:
- Циан 75%, маджента 10 - красотаааа...

Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!
Продвинутый Пикап (технология знакомства)

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
Гений тайм-менеджмента

- Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
- Не, мужики, не могу.
- А что так?
- Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
- Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
- Киллер я, мужики, тараканов травлю.
Теория причинно-следственной связи (применение SCORE)

В магазине:
- Мужчина купите две упаковки памперсов "Хаггис" и вы получите подарок!
- Спасибо, я уже получил подарок и теперь покупаю памперсы "Хаггис"!
Продвинутые навыки подстройки

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ?!
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...
Перепевки известных песен

Я спросил y Рамблера: "Где моя любимая?"
- Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил!
Вариации на тему рекламы

Я купил своей девушке "ОКУ" и теперь я рад, потому, что... девушка больше не моя.
"ОКА"!!! Когда девушка надоела!!!
Рефрейминг (игра со смыслами слов)

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту т хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%

Желая повторить успех "ГАЗели", завод ЗИЛ выпускает новый автомобиль.
Торговое название новинки - "ГадЗИЛа".
Игры с личностным своеобразием

Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна.
Подходит молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая - неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Курьером.
- О, замечательно... Вы правы - одной мне очень скучно. Не могли бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине - и позвать его ко мне?

2

Re: НЛП анекдоты

НЛП-техники в анекдотах




В обучающих семинарах по НЛП анекдоты часто используются в качестве примеров по той или иной теме. Практика показывает, что анекдот запоминается надолго и без всяких усилий со стороны обучающегося. Не веришь? Ну, тогда к делу, к анекдотам!.. Что, как не этот анекдот, наглядно демонстрирует метапрограмму "полярный ответчик"?

- Сэр! Вы осел!
- Это я-то осел?!

- Да Вы и на осла-то не похожи!
- Это я-то не похож?!

А задавался ли ты хотя бы один раз вопросом о том, как работает подстройка и ведение? Да вот так и работает:

Один турист рассказывает другому:
- Самый страшный зверь - это медведь!
- Почему это?
- Ты в лес, и он в лес. Ты бегом, и он бегом. Ты через реку, и он через реку. Ты на дерево, и он на дерево. Ты в гору, и он в гору...
- А если я спрячусь?
- И он спрячется!

Ну, если тебе все еще не очевидна важность роли анекдотов в учебном процессе... Вот ведь фразу-то какую дигитальную загнули. Откуда они только берутся, фразы эти... Наверно вот из таких анекдотов:

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Ну, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Надо по научному, посолиднее. К примеру "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"... - Ух ты! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
На следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных", - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?

- Конечно профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нахрена козе баян!"

Да... Так не будем же уподобляться... Как говорят НЛПеры, побольше сенсорной очевидности. Всегда важно правильно сформулировать результат. А то без этой самой сенсорной очевидности происходят такие случаи:

Бредет по пустыне человек. Совсем уже бедный ослаб, из сил выбивается, жажда его мучает... Вдруг натыкается взглядом на бутылку, наполовину торчащую из песка. Он ее, конечно, достает, открывает... А оттуда вместо воды джин вылетает. Со всем, чем положено, с поклонами там, со словами "Мой Повелитель"... Ну, человек от счастья очумел и спрашивает:
- Ты ведь джин?
- Точно, джин.
- Значит желания можешь исполнить?
- Конечно могу.
- Я хочу домой!
- Ну, пошли!
- Да ты не понял! Я быстро хочу!
- Ну, побежали!

А что главное для сенсорной очевидности? Правильно, калибровка! Развивай свои репрезентативные системы! Калибруй окружающую действительность! Вот какими лозунгами говорить приходится, может кто услышит? Эй, есть тут аудиалы? Это для вас:

Начинающая автомобилистка, пытаясь припарковаться, врезается в бампер впереди стоящей машины. Треск, звон бьющегося стекла. Тогда она сдает назад и врезается в машину, стоящую сзади. Треск, хруст, скрежет. Полицейский участливо: "Мадам паркуется на слух?"
Но даже в калибровке надо знать меру. А то и до такого дойти можно:
- Если Вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, я сойду с ума!
- Вы уже сошли, я два часа как не играю!

Опять разрыв шаблона! Ты заметил, что почти в каждом анекдоте присутствует этот замечательный прием? А если тебе это словосочетание ничего не говорит, то следующий анекдот наглядно демонстрирует, как эти самые шаблоны вообще образуются. Как человек умеет обобщать!

На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: они оба любили выпить! Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого.
Ну, молодого разобрало любопытство: как же так? Вот он подходит к старшему и просит:
- Научи меня, как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна!
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две. - Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот, смотри, впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Вот дальше, видишь, три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь три постовых. В середине настоящий - объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял, дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем радостный такой, продолжает комментировать:

- Вот три старушки. В середине настоящая - объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий - объезжаем!

Да... А все почему? Гибкости в модели не было! Вместо модели получился натуральный шаблон! Но поскольку карта еще не территория, то порой неизвестно, к чему может привести даже самая гибкая модель!

На приеме психиатр показывает пациенту лист, на котором нарисован треугольник, и просит пациента рассказать о том, что он видит на рисунке.
- Ну это совсем просто, доктор! - отвечает пациент. Это дом, в котором двое занимаются любовью.
- Хм. Интересно. А это что? - спрашивает доктор, показывая квадрат.
- А это кровать, на которой двое занимаются любовью.
- Очень интересно. А это по Вашему что? - интересуется доктор, протягивая круг.
- А это бассейн, в котором двое занимаются любовью.
- Ну а это что такое? - доктор показывает лист с изображением зигзага.
- Доктор! Да Вы просто сексуальный маньяк!

Я надеюсь, ты помнишь, что не бывает поражений, а существует только обратная связь. Поэтому, когда тебя спросят: "Умеешь ли ты играть на скрипке?", - не спеши ответить "нет"! Лучше скажи: "Не знаю, не пробовал!" Оставь спрашивающему возможность поверить в твои способности. Ты же знаешь, что на помощь всегда может прийти рамка "как если бы!"
НЛПер, обращаясь к клиенту: "Ну, представьте себе, как если бы Вы уже знали, что такое нуль-транспортировка или телепортация... Эй, ээээй! Ну вот. И этот исчез!"

3

Re: НЛП анекдоты

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

*******

На вечеринке двое - адвокат и доктор. К доктору все время подходят люди и спрашивают совета. В конце-концов его это достало, и он обратился к адвокату: "вот почему ко мне подходят, а к тебе нет?". Адвокат: "потому что они знают, что на каждый данный им совет я по утру пришлю им счет"... Доктору дико понравилась эта мысль, а утром он нашел в своем почтовом ящике счет от адвоката.

*******

Ребе Зюси надо было вернуть долг к утру, а денег не было. Ученики заволновались, откуда добыть денег, а ребе был спокоен. Он взял лист бумаги и написал двадцать пять способов, которыми могут прийти деньги. И на отдельной записке написал ещё двадцать шестой. Наутро деньги откуда-то пришли. Тогда ученики прочитали весь список из двадцати пяти возможных способов, но в нём не оказалось того случая, благодаря которому пришли деньги. Тогда ребе открыл отдельную бумажку. Там написано: «Бог не нуждается в советах ребе Зюси».

*******

У психиатра:
- Доктор, я даже не знаю, как вам рассказать…
Не тревожьтесь, будьте откровенны.
- Ну хорошо. На работе мне все время кажется, что по пятам ходят какие-то незнакомцы и внимательно на меня смотрят…
-О, эта фобия лечится.. А кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.

*******
Пациент – у психолога:
- Моя жизнь невыносима! Жена задает мне вопрос, сама же на него отвечает, а потом начинает мне объяснять, почему я ответил неправильно.

*******
В клинике:
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

********
Разговаривают два приятеля:
- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты что, заболел?
- Надеюсь, что заболел.
- Это почему?
- Потому что я не верю, что мне может быть так плохо, когда я здоров…

******

Приходит мужчина к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем измучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Залезаю под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне опять кажется, что сверху кто-то улегся. И так всю ночь.
- Да, - кивает врач - существует такой сложный синдром. Вас можно вылечить, правда это будет очень дорого стоить..
- Ладно, -говорит мужчина, - деньги большие, я подумаю.
И больше он к врачу не заглядывал. Через месяц встречаются они случайно на улице и врач спрашивает, как дела. А мужчина и говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Да? И как же это?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

******

Способ выхода из любой ситуации один - соберись и разбирайся 

*******
Объявление в поликлинике « Администрация настоятельно просит больных, ожидающих приема, не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет последующую постановку диагноза»

******
У психолога:
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Это мешает членам вашей семьи?
- Нет, семьи у меня нет, живу один.
- Ну и разговаривайте себе на здоровье, ничего страшного в этом нет.
- Да, но я такой зануда...

******

Папа Римский прилетает в Париж. Спускается с трапа самолёта. Тут же подбегают журналисты, самый шустрый выкрикивает вопрос:
— Что Вы думаете о проблеме публичных домов в Париже?
— А что, в Париже есть публичные дома? — удивляется Папа.
На следующий день газеты выходят с заголовками: «Спустившись с самолёта, Папа Римский первым делом спросил, есть ли в Париже публичные дома».

******

Однажды на семинаре Мастера спросили "А что идет после 4 ступени?". "Пятая"- незадумываясь ответил Мастер. Так она и появилась...

******

С форума переводчиков: "Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".

******

B банк входит потрепанный мужичонка.
К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем е*аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е*аный вклад в этом с*аном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах*й управляющего! Мне надо сделать е*аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл с*аный миллион в е*учую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш с*аный банк!
- И эта п*зда не захотела вам помочь?!

******

Попадает атеист в ад. Набредает на дом с двумя дверями. Заглядывает в первую, там огонь, грешники в аду горят. Заглядывает в другую — мужики в карты играют, пиво пьют... Он и спрашивает:
— Мужики это чё?
— Ад
— А за другой дверью?
— Тоже ад
— А нафига гореть когда тут балдеть можно?
— Так это для верующих, Это им нужно!

******

На перроне к мужику, у которого из под носа ушел поезд, подходит другой и спрашивает:
— Что, упустил поезд-то?
— Не упустил — спугнул

******

Два приятеля сидят в кафе.
— Я заметил, что все люди имеют свои странности, — говорит один.
— У меня их нет, — отвечает второй.
— И у тебя есть.
— Какие же?
— Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
— Ну и что?
— А большинство людей используют для этого ложечку...

******

Спорят два еврея:
— Черный это не цвет.
— Черный это цвет.
<...>
Наспорившись, обращаются к раввину. Тот открывает Тору, листает:
— Тут сказано: черный таки цвет!
Тогда первый еврей говорит:
— Ну если черный таки цвет, то белый не цвет
— Нет, белый таки тоже цвет.
<...>
Опять к раввину. Раввин листает Тору:
— Таки белый тоже цвет!
— Вот видишь, — говорит второй еврей первому — телевизор, который я тебе продал — цветной!

******

у трёх братьев украли корову.
первый говорит — корову у нас мог украсть, только урод!
второй — если урод, значит маленький
третий — если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод — Косой…
подали братья заяву в мировой суд..
на суде судья просит объяснить их логику…
первый говорит — у нас украли корову. её мог украсть, только урод!
второй — если урод, значит маленький
третий — если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод — Косой…
Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы, угадать, что может лежать в коробке.
первый говорит — если коробка квадратная, значит в ней что–то круглое.
второй — если что–то круглое, в чёрной квадратонй коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ..
третий — ну.. если круглое, оранжевое — значит это апельсин…
судья приподнимает крышку коробки, и глядя на Косого —
ТАК, КОСОЙ, БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ!!!!

******

Искатель истины подходит к реке. На другом берегу в глубокой медитации сидит йог.
— Вы можете помочь мне перебраться на другую сторону? — кричит ему искатель.
Йог прерывает свою медитацию и отвечает:
— Ты уже на другой стороне.

******

Как–то раз Конфуцию задали вопрос: учитель, почему осуждают женщину, у которой несколько любовников, и не осуждают мужчину, у которого несколько любовниц? Конфуций пояснил, что гораздо правильнее разливать чай из одного чайника по шести чашкам, чем сливать шесть чайников в одну чашку.

******

Гадкая, промозглая осень, с неба падает что–то вперемешку со снегом, вечереет. По обочине дороги плетётся мужик — с работы только что выгнали, жена ушла, квартиру отсудили, в кармане последний полтинник. Вдруг проезжающий камаз обдаёт его с ног до головы холодным придорожным дерьмом. Мужик хватается за голову.
— Господи, ну почему я?!!!
— А почему бы и нет?

******

Пациент: ДОКТОР ЧТО ЭТО У МЕНЯ!?
Доктор: А–А–А!!! ЧТО ЭТО У ВАС!?

******

Два ковбоя увидели в салуне объявление: "За каждый скальп индейца — 100$. Приносить Шерифу Ронни". Ребята пожали плечами, оседлали скакунов и отправились в прерии. За весь день попалось ровно по индейцу на брата. А дело уже к вечеру. Ковбои разбили лагерь и уснули.

Утро. Первый ковбой вылезает из палатки, сонно тянется, продирает глаза и видит боевой отряд разъяренных индейцев в боевой раскраске. Тут же молнией залетает обратно в палатку, будит товарища и кричит:

— Джо, вставай! Джо, мы богаты, ты слышишь, Джо, МЫ БОГАТЫ!!!!!!!

******

Профессиональный игрок в преферанс услышал, что где–то в тьмутаракани, в забытой богом глуши, живет лучший в мире преферансист. Решил он разыскать его и научиться у него всем премудростям игры. После долгих поисков, нашел старика, живущего в полной нищете. Старик согласился взять его в ученики, и действительно в течении нескольких месяцев рассказывал ему о таких тонкостях и секретах игры, о которых игрок даже и не подозревал.
Когда игрок уезжал, он задал вопрос, который все это время не давал ему покоя:
— Я уверен, что вы действительно лучший в мире игрок в преферанс, вы знаете такие приемы, таккие нюансы, которые не знает ни один другой человек в мире. Почемы же вы живете в этой жалкой лачуге, в глухой дыре. Ведь вы бы могли зарабатывать своей игрой кучу денег и жить богато и счастливо.
— Понимаешь, сынок, мне карта не прет…

******

Выступает в цирке эквилибрист-эксцентрик. Поставил стул, на него другой, потом шар, встал на шар головой, балансирует, да еще играет на скрипке. А среди публики старый еврей наклоняется к жене и шепчет: "Знаешь, он-таки не Ойстрах".

******

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
— Че за ботва?
Он:
— Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф–клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
— Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
— А че они ночью не играют?!

******

Лезет альпинист по отвесной скале, тут хренась — страховка оборвался, падает, но чудом зацепляется пальцами за край уступа. Переводя дыхание, поднимает глаза и видит на перед собой старца, который сидит на этом самом уступе.
— Не бойся, мужик, я — кудесник. Доверься мне, падай, ничего тебе не будет.
Альпинист поверил, разжал мёртвую хватку и упал на дно ущелья, естественно разбившись насмерть.
— Да… хреновый из меня кудесник.

******

Идут три старика по полю для гольфа. Со всеми причиндалами, они уже много лет собираются раз в неделю поиграть в гольф. Вот идут они и один говорит:
— Эх… что–то клюшки стали делать какие–то тяжелые…
Второй:
— Да… и холмы на этом поле с годами почему–то становятся все круче и круче…
Третий:
— Скажите спасибо, что мы все еще находимся с нужной стороны травы!

******

На кушетке у психоаналитика лежит упитанный кот. Хвост его свешивается вниз. Кот грустно жестикулирует и говорит: "Я до сих пор с дрожью вспоминаю злой, лишенный всякой любви голос матери: "Потеряли перчатки — вы плохие котятки, вам за это не дам пирога…"

******

Встречаются два мужика, один другому говорит:
— Не хочу тебя расстраивать, но как лучший друг, я тебе просто обязан сказать: твоя жена спит со всеми подряд! Мужики за месяц в очередь становятся!!
— Да я знаю…
— Знаешь?! Так что ж ты с ней не разведешься!!
— Зачем? Чтобы потом месяц в очереди стоять?

******

Ученик задал Учителю дзена вопрос:
— Как обрести внутренний покой?
— Нужно закончить всё начатое, — был ответ совершенномудрого.
Последователь пришёл домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и…
утром, перед тем как начать свои обычные медитации, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку водки, бутылку "Арарата"…
И обрел внутренний покой.

******

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

******

Заходит мужчина в бар, заказывает несколько апельсинов. Очищает один — и бац его об стену, очищает второй — и бац его об стену итд. Бармен спрашивает:
— Вы, наверно, мотоциклист?
— Да, а как вы догадались?
— Просто видел, что вы на мотоцикле приехали.

******

Сидит старичок 90–та лет на скамеечке в парке и горько–горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
— Я влюблен в 25–ти летнюю девушку, — ответил сквозь слезы старичок.
— Ну, и что в этом плохого? — спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
— Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся.
На обед она приходит домой и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет.
А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся…
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
— Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?

Старик всхлипнул и сквозь слезы ответил:
— Я забыл, где я живу.

******

идет охотник по лесу.
видит — лось стоит у ручья и пьет.
ну охотник тиииихо, что бы ни одна веточка не хрустнула подходит к удобной позиции, тииихо, без щелчков взводит курки, аккуратно привстает, прицеливается точно лосю в лоб, стреляет — БАААХ!
лось стоит. пьет.
охотник в шоке. быстро присаживается, перезаряжается, вскакивает — БААХ!
лось стоит. пьет.
охотник уже не скрываясь, перезаряжается, прицеливается точно в лоб лосю — БААХ!
лось стоит. пьет.
охотник в злости плюет, ломает ружье и уходит.
лось стоит, пьет и думает — "странно.. вот я пью, пью.. а мне все хуже и хуже.."..

******

Из новостей: "Исследования показывают, что на востоке Антарктиды все еще холодно, но в западной ее части наблюдается существенное повышение температуры...". Осталось только понять, как отличить у Антарктиды западную часть от восточной.

******

Встречаются как то директоры русского и японского предприятия. Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме. Директор русского предприятия спрашивает у японца: -" А сколько у тебя на предприятии людей работает"?  "Девять", - отвечает японец , " А у тебя"? У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что десять. На следующий день японец говорит:  "Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя десятый делает"?

******

На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали.

******

Умер молодой консультант. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом: "Слушай, это не эффективно, почему ты так рано призвал меня? Я столько еще не успел сделать! У меня еще вся жизнь впереди! Мне ведь только 29 лет"!  Бог разводит руками: "А вот и нет! Мы тут с ребятами просмотрели твои листы учета рабочего времени. Судя по ним и тому, что ты уже сделал, тебе давно перевалило за 100 лет"!


******

Посетитель ресторана, садясь за стол, нечаянно столкнул ложку на пол. Стоящий рядом официант тут же достал чистую ложку из кармана пиджака. Посетитель изумился. - Консалтинговая компания, - ответил официант - у которой мы заказали консультации по повышению производительности труда, подсчитала, что 17.3% посетителей роняют ложки на пол. Держа чистые ложки в карманах, мы теперь экономим кучу времени. После ужина, собираясь уходить из ресторана, посетитель заметил официанту, что у него висит ниточка из ширинки. - Я знаю, - ответил официант, - Те же консультанты предложили нам привязать ниточки к члену. Когда нам нужно в туалет, мы можем потянуть за ниточку и член вываливается наружу. Это экономит время на его поиски и на мытьё рук. - Простите, - заметил ещё более изумлённый посетитель, - а как же вы засовываете член назад? - Я не знаю как это делают другие, - ответил официант, - но я для этого использую ложечку...

******

Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- Да никак понять не могу, почему я на тебе женился.

4

Re: НЛП анекдоты

Ну что ж, приятно познакомиться. Меня зовут Сова. Я законная ведущая этой рубрики. А обязана я своим появлением здесь одному замечательному анекдоту, рассказанному мной на одном из семинаров. У организаторов было тогда много работы и, как всегда, мало времени. Вам наверняка знакома такая ситуация. И когда я увидела их изможденные лица часа в три ночи, зная, что еще предстоит работать и работать, я решила во что бы то ни стало их подбодрить, развеселить, говоря энэлпишным языком перевести в другое состояние, и для этого очень помог такой анекдот:

Сидит на дереве Сова, смотрит в одну точку. Мимо идут лесные жители и кричат: - Эй, Сова! Со-ва-а! Сова-а-а! Сова, ты что, глухая? (Сова не реагирует, продолжает сидеть, глядя в одну точку). Лесные жители размахивают руками у нее перед носом: - Сова! Со-ва! Сова, ты что, слепая?! (Сова продолжает сидеть неподвижно, глядя в одну точку). Ну, постояли и ушли, махнув рукой. А Сова, продолжая сидеть и не меняя позы, философски изрекает: - Я не глухая. И не слепая. Я никакая!



Вот этому-то анекдоту я и обязана своим появлением в этой рубрике. С тех пор было рассказано много анекдотов, среди них были и те, которые хорошо работали в качестве метафоры на семинаре.

Ну, например, этот: В одном горном селении жил человек, известный тем, что он никогда и ни с кем не спорил. Вот как-то приехал к нему корреспондент, чтобы написать о нем в книгу рекордов Гиннеса. И такой между ними завязался диалог: - Это правда, что Вы прожили 90 с лишним лет и ни разу ни с кем не поспорили? - Да, это правда. - Ну, что вообще ни с кем ни с кем? - Вообще ни с кем ни с кем! - И что, даже с женой? - Даже с женой. - Даже с детьми? - Даже с детьми. - И что, за все 90 лет ни разу? - Ни разу. - (корр. накаляясь) Никогда никогда и ни с кем ни с кем? - Ну да. - (корр. краснея и раздражаясь) Ну не может этого быть, чтобы Вы за всю жизнь ни с кем не спорили! - (чел. примирительно) Спорил, спорил, спорил...



А сколько анекдотов проливают свет на тот или иной раздел НЛП?! Вот, например, анекдот на подстройку и ведение:

Мужчина ловит машину. Останавливается частник. Мужчина садится рядом, говорит, куда ехать, потом достает из портфеля настоящий руль и берется за него как настоящий водитель. Водитель пожимает плечами: “Мало ли какие причуды у пассажиров?!” и едет по адресу. По дороге водитель рулит влево и пассажир влево, водитель направо и пассажир направо. Водитель объезжает лужу и пассажир полностью повторяет его движения. Выезжают они на ровное прямое шоссе. Едут себе какое-то время, вдруг пассажир делает резкое движение рулем вправо, водитель тоже резко сворачивает вправо и врезается в дерево. ...Очнулись оба, машина вдребезги, у каждого в руках по рулю. Водитель спрашивает: - Ты что, мужик, сумасшедший, да? На что пассажир радостно отвечает: - Да ты, главное, не переживай, не расстраивайся так. Со мной вчера то же самое было!



А вот анекдот о важности упоминания контекста в любой сессии психологического консультирования:

Приходит женщина к психологу и говорит: - Ой, доктор, Вы знаете, мои отношения с мужем полностью наладились после Ваших сеансов. И если не считать мелких нюансов, все просто замечательно! Вот, например, вчера мы ужинали при свечах! Такая была тихая музыка, изысканные блюда, вино... Мы беседовали и потом вдруг какая-то искра проскочила между нами, мы бросились друг к другу и занялись любовью прямо на столе. Это было восхитительно! - Да, но что же в таком случае Вас смущает? - Просто мы больше не ходим в этот ресторан.



А когда нужно было доступно объяснить разницу в восприятии мира визуалом и кинестетиком, очень пригодился старый добрый анекдот: Девушка юноше: - А тебе бы хотелось быть большим белым лебедем? Ведь это так красиво! - Да ты что?! Голым задом в холодную воду?!!!



Один раз было очень трудно объяснить, что такое третья позиция восприятия. Как хорошо, что именно тогда пришел на помощь анекдот:

Стандартная ситуация. У жены любовник. Вдруг приходит муж. Жена, видя, что муж слегка навеселе и сразу завалится спать, спрятала любовника под одеялом. Посреди ночи муж просыпается и видит 3 пары ног, что торчат из-под одеяла. Он в недоумении считает: раз-два - это мои ноги, три-четыре - это ноги моей жены... Бррр... Начал с другой стороны: раз-два - это ноги моей жены, три-четыре - это мои ноги... Опять не сходится. Встал, отошел в сторону, смотрит на кровать: раз-два - это ноги моей жены, три-четыре - это мои ноги. (Облегченно) Фу... Вот ведь, спросонья чего только ни померещится...



Одно из базовых предположений НЛП гласит: карта - еще не территория. У каждого может быть своя карта. Вот еще анекдот на эту тему:

Приехала проститутка отдохнуть в Сочи. Только легла позагорать, подходит к ней мужчина. - Девушка, Вы такая красивая, может, познакомимся? - Нет. - Почему? - Скажи, мужик, ты кем работаешь? - Я... Ну, я токарь. - Ну хорошо, а теперь представь себе, токарь, приезжаешь ты в отпуск отдохнуть, приходишь на пляж, а там станки, станки, станки...



И, наконец, последний на сегодня анекдот: Из разговора с пациентом психбольницы: - Ну у Вас и мысли... - Ну так ведь у нас и место!..

5

Re: НЛП анекдоты

- Сэр! Вы осел!
- Это я-то осел?!
- Да Вы и на осла-то не похожи!
- Это я-то не похож?!

А задавался ли ты хотя бы один раз вопросом о том, как работает подстройка и ведение? Да вот так и работает:

Один турист рассказывает другому:
- Самый страшный зверь - это медведь!
- Почему это?
- Ты в лес, и он в лес. Ты бегом, и он бегом. Ты через реку, и он через реку. Ты на дерево, и он на дерево. Ты в гору, и он в гору...
- А если я спрячусь?
- И он спрячется!

Ну, если тебе все еще не очевидна важность роли анекдотов в учебном процессе... Вот ведь фразу-то какую дигитальную загнула. Откуда они только берутся, фразы эти... Наверно вот из таких анекдотов:

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Ну, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Надо по научному, посолиднее. К примеру "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
На следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных", - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нахрена козе баян!"

Да... Так не будем же уподобляться... Как говорят НЛПеры, побольше сенсорной очевидности. Всегда важно правильно сформулировать результат. А то без этой самой сенсорной очевидности происходят такие случаи:

Бредет по пустыне человек. Совсем уже бедный ослаб, из сил выбивается, жажда его мучает... Вдруг натыкается взглядом на бутылку, наполовину торчащую из песка. Он ее, конечно, достает, открывает... А оттуда вместо воды джин вылетает. Со всем, чем положено, с поклонами там, со словами "Мой Повелитель"... Ну, человек от счастья очумел и спрашивает:
- Ты ведь джин?
- Точно, джин.
- Значит желания можешь исполнить?
- Конечно могу.
- Я хочу домой!
- Ну, пошли!
- Да ты не понял! Я быстро хочу!
- Ну, побежали!

А что главное для сенсорной очевидности? Правильно, калибровка! Развивай свои репрезентативные системы! Калибруй окружающую действительность! Вот какими лозунгами говорить приходится, может кто услышит? Эй, есть тут аудиалы? Это для вас:

Начинающая автомобилистка, пытаясь припарковаться, врезается в бампер впереди стоящей машины. Треск, звон бьющегося стекла. Тогда она сдает назад и врезается в машину, стоящую сзади. Треск, хруст, скрежет. Полицейский участливо: "Мадам паркуется на слух?"

Но даже в калибровке надо знать меру. А то и до такого дойти можно:

- Если Вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, я сойду с ума!
- Вы уже сошли, я два часа как не играю!

Опять разрыв шаблона! Ты заметил, что почти в каждом анекдоте присутствует этот замечательный прием? А если тебе это словосочетание ничего не говорит, то следующий анекдот наглядно демонстрирует, как эти самые шаблоны вообще образуются. Как человек умеет обобщать!

На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: они оба любили выпить! Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так? Вот он подходит к старшему и просит:
- Научи меня, как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна!
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот, смотри, впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Вот дальше, видишь, три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь три постовых. В середине настоящий - объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял, дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая - объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий - объезжаем!

Да... А все почему? Гибкости в модели не было! Вместо модели получился натуральный шаблон! Но поскольку карта еще не территория, то порой неизвестно, к чему может привести даже самая гибкая модель!

На приеме психиатр показывает пациенту лист, на котором нарисован треугольник, и просит пациента рассказать о том, что он видит на рисунке.
- Ну это совсем просто, доктор! - отвечает пациент. Это дом, в котором двое занимаются любовью.
- Хм. Интересно. А это что? - спрашивает доктор, показывая квадрат.
- А это кровать, на которой двое занимаются любовью.
- Очень интересно. А это по Вашему что? - интересуется доктор, протягивая круг.
- А это бассейн, в котором двое занимаются любовью.
- Ну а это что такое? - доктор показывает лист с изображением зигзага.
- Доктор! Да Вы просто сексуальный маньяк!

Я надеюсь, ты помнишь, что не бывает поражений, а существует только обратная связь. Поэтому, когда тебя спросят: "Умеешь ли ты играть на скрипке?", - не спеши ответить "нет"! Лучше скажи: "Не знаю, не пробовал!" Оставь спрашивающему возможность поверить в твои способности. Ты же знаешь, что на помощь всегда может прийти рамка "как если бы!"

НЛПер, обращаясь к клиенту: "Ну, представьте себе, как если бы Вы уже знали, что такое нуль-транспортировка или телепортация... Эй, ээээй! Ну вот. И этот исчез!"

6

Re: НЛП анекдоты

Идут по коридору навстречу два НЛПера. Первый думает: "Что если я сегодня скажу ему не "здравствуй", а "доброе утро"?
- Доброе утро.
Второй НЛПер резко останавливается:
- Что конкретно вы имели в виду?

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло десять лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.

НЛПер едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
НЛПер:
- Господи, да откуда они все знают?

В баре к НЛПеру подходит проститутка и говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов.
- Покрась мой дом...

- Сколько НЛПеров нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Один. Он держит лампочку, а миp вращается вокруг него.

Семинар по НЛП. Учебная терапевтическая сессия
- А теперь сформулируй это в позитивной формулировке
- Как это, в позитивной формулировке?
- Позитивная формулировка - это значит без использования отрицаний

На курсе НЛП-Мастер (почти реальный случай):
- ...И тут внутренний голос мне и говорит:
- Надо тебе меня выключить...

- Доктор, помогите! У меня перед глазами круги зеленые!
- Да? И какой же цвет Вы предпочитаете?

Открылся на Украине Центр НЛП. И вот однажды прибегает нечистая сила к Вию и говорит:
- Вий, ты тут сидишь, а там какие-то НЛПеры чудеса творят: глянут на человека и что хочешь про него скажут, а ещё...
- И про меня могут? А ну-ка отведите меня к ним! А то вот уж двести лет ничего нового нету...
Поговорил Вий с НЛПерами, они ему рассказали про репрезентативные системы и глазные ключи доступа... Загорелось ему и про себя узнать, чтоб и его откалибровали. Вот и говорит он нечистой силе:
- Поднимите мне веки!
- Стойте, стойте - говорят НЛПеры, - мы ещё и по предикатам можем!

НЛПеp, обpащаясь к клиенту:
- Hу, пpедставьте себе, как если бы вы уже знали, что такое нуль-тpанспоpтиpовка или телепоpтация... Эй, ээээй! Hу вот. И этот исчез!!!

Звонок в дверь.
- Что надо?
- Где здесь запасной выход?
- Не знаю...
- В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?

- Понимаете, у меня страх перед женщинами...
НЛПер думает: страх или фобия?
- А это пришло внезапно или развивалось постепенно в связи с семейной жизнью?

Приходит очередной клиент.
- Я так боюсь зубного врача!
- Думайте о чем-нибудь приятном и не почувствуете боли - советует терапевт...
- Ну и о чем же Вы думали?
- Я представил, что вместо меня в кресле сидит мой босс...

Папа с сыном пришли в Детский мир. Мальчик остановился перед витриной, на которой стоят одинаковые машинки, отличающиеся только размером: маленькая, большая и средняя. Hу, сынок заканючил, мол, большую хочу, большую хочу. Папа ему популярно объясняет, что на большую у него денег нет, но вот среднюю он с удовольствием купит любимому чаду. А мальчик ни в какую, на крик перешел, мол только большую и все! Папа его пытается уговорить, но все бесполезно, мальчик по полу катается, орет дурным голосом, в общем истерику закатывает. Толпа собралась, все пытаются ребенка урезонить... Вдруг к папе подходит мужчина и тихо так говорит:
- Знаете, я психолог. Позвольте мне поговорить с Вашим сыном. Я ему все объясню.
Папа, естественно соглашается, мужчина подходит к мальчику, что-то ему тихо шепчет... после чего ребенок резко замолкает и подходит к папе с просьбой купить ему маленькую машинку. Папа в восхищении догоняет мужчину:
- Да! Вы настоящий профессионал! Вы замечательный психолог! Что Вы ему сказали?
- Да я всего лишь сказал: если ты не перестанешь орать, я тебе ухо оторву !!!
* НЛПер заменён на психолога, чтобы не пугать папу и мальчика.

Прохожий в городе спрашивает НЛПера:
- За сколько я дойду отсюда до вокзала?
- А вы идите.
- Не понял. Что значит "идите"?
- Ну я же должен видеть, с какой скоростью вы идёте.

НЛПера как-то спросили:
- Что является главным изобретением человечества?
- Термос!
- Но почему?
- Наливаешь горячее – остается горячим, наливаешь холодное – остаётся холодным!
- И что?
- А как он узнаёт!

К НЛПеру подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

НЛПер под утро возвращается домой. Жена ему:
- Ты где шлялся всю ночь?
- Ты мне не поверишь. Иду я домой, и тут мне на встречу женщина, совершенно восхитительная. Я к ней подошел, завел разговор, мы пошли к ней домой...
- Врешь, опять всю ночь со своими хмырями рефрейминги делал!

Один НЛПер нанял детектива проследить за своей женой. Тот на следующий день пришел с докладом:
- В семнадцать тридцать она вышла из дома и села к нему в автомобиль Они поехали в ресторан, где поели. После этого они поехали в мотель, зашли внутрь, разделись, легли в кровать и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Опять проклятая неизвестность!

Судят как-то НЛПера. Судья:
- Подсудимый, зачем вы отпираетесь. Я могу назвать пять свидетелей, которые видели вас на месте преступления.
- Ну и что! А я могу назвать тысячу, которые меня там не видели.

Застряли два НЛПера в лифте, один начал кричать:
- Помогите! На помощь!
Второй ему: - Надо кричать вместе.
- Вместе! Вместе!

Девушка НЛПер кричит подруге:
- У тебя шампунь для мокрых волос есть? А то тут написано "для сухих", а я уже намочила!

НЛПеру в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Миллиционер тормозит машину, а в ней сидят два НЛПера.
- Вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!

НЛПер заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Его одергивают:
- Это библиотека!
НЛПер (прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

- Сэр! Вы осел!
- Это я-то осел?!
- Да Вы и на осла-то не похожи!
- Это я-то не похож?!

А задавался ли ты хотя бы один раз вопросом о том, как работает подстройка и ведение? Да вот так и работает:
Один турист рассказывает другому:
- Самый страшный зверь - это медведь!
- Почему это?
- Ты в лес, и он в лес. Ты бегом, и он бегом. Ты через реку, и он через реку. Ты на дерево, и он на дерево. Ты в гору, и он в гору...
- А если я спрячусь?
- И он спрячется!

Ну, если тебе все еще не очевидна важность роли анекдотов в учебном процессе... Вот ведь фразу-то какую дигитальную загнула. Откуда они только берутся, фразы эти... Наверно вот из таких анекдотов:
Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Ну, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Надо по научному, посолиднее. К примеру "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
На следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных", - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нахрена козе баян!"

Да... Так не будем же уподобляться... Как говорят НЛПеры, побольше сенсорной очевидности. Всегда важно правильно сформулировать результат. А то без этой самой сенсорной очевидности происходят такие случаи:
Бредет по пустыне человек. Совсем уже бедный ослаб, из сил выбивается, жажда его мучает... Вдруг натыкается взглядом на бутылку, наполовину торчащую из песка. Он ее, конечно, достает, открывает... А оттуда вместо воды джин вылетает. Со всем, чем положено, с поклонами там, со словами "Мой Повелитель"... Ну, человек от счастья очумел и спрашивает:
- Ты ведь джин?
- Точно, джин.
- Значит желания можешь исполнить?
- Конечно могу.
- Я хочу домой!
- Ну, пошли!
- Да ты не понял! Я быстро хочу!
- Ну, побежали!

А что главное для сенсорной очевидности? Правильно, калибровка! Развивай свои репрезентативные системы! Калибруй окружающую действительность! Вот какими лозунгами говорить приходится, может кто услышит? Эй, есть тут аудиалы? Это для вас:
Начинающая автомобилистка, пытаясь припарковаться, врезается в бампер впереди стоящей машины. Треск, звон бьющегося стекла. Тогда она сдает назад и врезается в машину, стоящую сзади. Треск, хруст, скрежет. Полицейский участливо: "Мадам паркуется на слух?"

Но даже в калибровке надо знать меру. А то и до такого дойти можно:
- Если Вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, я сойду с ума!
- Вы уже сошли, я два часа как не играю!

Опять разрыв шаблона! Ты заметил, что почти в каждом анекдоте присутствует этот замечательный прием? А если тебе это словосочетание ничего не говорит, то следующий анекдот наглядно демонстрирует, как эти самые шаблоны вообще образуются. Как человек умеет обобщать!
На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: они оба любили выпить! Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так? Вот он подходит к старшему и просит:
- Научи меня, как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна!
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот, смотри, впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Вот дальше, видишь, три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь три постовых. В середине настоящий - объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял, дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая - объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий - объезжаем!

Да... А все почему? Гибкости в модели не было! Вместо модели получился натуральный шаблон! Но поскольку карта еще не территория, то порой неизвестно, к чему может привести даже самая гибкая модель!
На приеме психиатр показывает пациенту лист, на котором нарисован треугольник, и просит пациента рассказать о том, что он видит на рисунке.
- Ну это совсем просто, доктор! - отвечает пациент. Это дом, в котором двое занимаются любовью.
- Хм. Интересно. А это что? - спрашивает доктор, показывая квадрат.
- А это кровать, на которой двое занимаются любовью.
- Очень интересно. А это по Вашему что? - интересуется доктор, протягивая круг.
- А это бассейн, в котором двое занимаются любовью.
- Ну а это что такое? - доктор показывает лист с изображением зигзага.
- Доктор! Да Вы просто сексуальный маньяк!

Я надеюсь, ты помнишь, что не бывает поражений, а существует только обратная связь. Поэтому, когда тебя спросят: "Умеешь ли ты играть на скрипке?", - не спеши ответить "нет"! Лучше скажи: "Не знаю, не пробовал!" Оставь спрашивающему возможность поверить в твои способности. Ты же знаешь, что на помощь всегда может прийти рамка "как если бы!"
НЛПер, обращаясь к клиенту: "Ну, представьте себе, как если бы Вы уже знали, что такое нуль-транспортировка или телепортация... Эй, ээээй! Ну вот. И этот исчез!"