1

Тема: Анекдоты о бензине

* * *

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
– Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
– А у нас денег нет!

* * *

– Сёма, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!
– Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
– Но у меня же есть зажигалка!

* * *

Водитель останавливается у придорожной бензоколонки, чтобы заправиться, и служащий говорит ему:
– Вы последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене. Теперь все будут платить по-новому.
Довольный водитель просит залить ему полный бак и, расплатившись, спрашивает:
– А на сколько поднялась цена бензина?
– Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять процентов.

* * *

На проезжую часть неожиданно выбегает толстая дама. Водитель, не успев должным образом среагировать, слегка её цепляет. Возмущённая женщина начинает размахивать руками и кричать:
– Безобразие! Хулиган! Неужели нельзя было объехать?!
– Извините, мадам. Я побоялся, что у меня не хватит бензина.

* * *

2

Re: Анекдоты о бензине

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

3

Re: Анекдоты о бензине

Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"
***
Если на бензокалонке подорожал бензин, значит Алсу снимает новый клип!!!
***
Бензин на Украине подорожал из-за российских поставщиков. Сахар, видимо,
тоже. Судя по динамике цен, Украина вообще все товары импортирует из
России и только доллары печатает сама.
***
- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять
подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и
автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!
***
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин
увеличиваются затраты на его перевозку.
***
Цены на бензин порадовали программистов.
Украина сделала новый шаг на пути в европейское информационное общество
благодаря введению более удобных для программистов цен на бензин. Со
вчерашнего дня, на рынке цена 3,20 грн./л. Украинские программисты
(являющиеся одновременно и автолюбителями) отмечают, что рассчитывать
свои расходы на бензин стало легче. Так 10 л. обходятся в 32 грн, 20 - в
64, а полный бак (40 л) - в 128, что намного удобнее для людей привыкших
к двоичному исчислению.
Удобнее стало рассчитывать бензин для дальних поездок. Поездка из Киева
в Одессу обойдется примерно в примерно в 256, а туда и обратно 512 грн.
Следующим шагом, по мнению программистов должна стать денежная реформа.
Уже объявлен сбор подписей под обращением к Национальному Банку Украины
с требованием перейти на более прогрессивное двоичное номинирование
купюр 1, 2, 8, 16, 32, 64 и 128 гривен вместо безнадежно устаревшего
современного 1, 2, 5, 10, 20, 50 и 100.
***
Незаменимый помощник желудку вашей машины – Бензин!
Бензин – для мотора незаменим!
***
В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило
о подорожании проезда в метрополитене.
***
К концу года цены на бензин устаканятся.
PS: Цена будет - доллар за стакан...
***
- Мой отец продал автомобиль, чтобы иметь деньги на бензин.
***
По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин
в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на
1.2 процента.
***
Почему в России бензин стоит 5 долларов, а в Венесуэле 5 центов?
США и МВФ не вмешиваются во внутренние дела суверенного независимого
государства
***
За год мы выросли, стали сильнее и теперь доведем цены на бензин до
европейского уровня!
***
О снижении цен на бензин
"Вагит Алекперов недавно встречался с президентом России Владимиром
Путиным, где и получил весьма прозрачный намек: дескать, пора бы
привести цены на топливо в норму, то есть снизить." На столе у Путина
лежало толстая папка с надписью Юкос и тоненька с надписью Лукойл. Намек
президента глава "ЛУКОЙЛа" понял правильно …
***

4

Re: Анекдоты о бензине

После завершения футбольного матча Германия-Саудовская Аравия, в котором немцы выиграли со счетом 8:0, арабский шейх, сидящий на трибуне, поворачивается к немецкому болельщику: "Вы не подскажете, сколько стоил литр бензина в Германии полтора часа назад?".

* * *
Делегация американских нефтяников посещает Ухту. Во время завтрака в местном ресторане гости заказывают единственное блюдо - омлет с сыром.
Когда им приносят счет, американцы удивляются проставленной в нем сумме и спрашивают официанта:
- У вас что, яйца и сыр - такая редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы!

* * *
Умирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит:
- Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад.
- Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. - отвечает нефтяник.
Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит:
- Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую.
Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад.
Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает. А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад.

* * *
Семен Кукес решил переименовать Тюменскую нефтяную компанию в Кукойл.
Вопрос только - как ее писать: "Кукойл", КУКойл или КУКОЙЛ?

* * *
В демократическом обществе каждая нефтяная скважина имеет право на самоопределение.

* * *
Билл и Хилари едут на машине. Вдруг бензин заканчивается, они заруливают на заправку, заправляются.
Хилари выглядывает из окошка и и говорит заправщику:
"Привет, Джон!", а он ей - "Привет, Хилари." Заправились, едут дальше. Билл спрашивает:
- Хилари, а кто был этот заправщик?
- Понимаешь, у меня с ним до тебя был роман, мы даже чуть не поженились...
- Ну и кем бы ты была, женой бензозаправщика?
- Нет, женой президента.

* * *
На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба:
"Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!".
Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате.
"24 цента за галлон", - отвечает мальчик.

* * *
Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин - значит, Алсу сняла новый клип.

* * *
Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь - мираж".

* * *
Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Садится в машину и замечает, что его шофер в полном унынии.
- Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так? Что ты все время хандришь, куксишься?
Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Урюпинска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили...
- От бандитов урюпинских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали...
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил...
- Зарплата растет?
- Ну, растет...
- Так чего ж ты недоволен все время?
- Эхе-хе, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто...!

* * *
Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, вобщем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"

* * *
Нефтяник с Ямала прибывает в Париж,
подходит к Эйфелевой башне и удивленно говорит:
- Надо же, третий раз сюда приезжаю,
а они все нефть не могут найти!

* * *
Муж внезапно пришел домой.
Смотрит, на балконе полураздетый мужчина.
- Вы как сюда попали?
- Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
- Ну тогда заходите, чайку попьем!
- А вы даже не удивляетесь?
- А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.

* * *
На грузинской заправке висит объявление: "Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
- Что за дурацкая записка, не мог, что ли, просто написать: "Бензина нет"?
Тот ему отвечает: Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает:
"Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЕМ нэт?!"

* * *
Два еврея в Израиле говорят, как стало плохо жить. Один другому:
- Ты представь, Абрам, Моисей водил наш народ по пустыне сорок лет.
- Сорок лет?!
И нашел таки единственное место на аравийском полуострове, где нет нефти!

* * *
Убивается вдова старого еврея:
- Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете,
ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо...
И только когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло:
когда копали могилу, нашли нефть.

* * *
Приезжают журналисты из России в Баку и обращают внимание,
что местные жители как-то странно изъясняются:
- Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык жарим, нефть-мефть добываем...
Приходят за разъяснениями к министру культуры Азербайджана.
- Скажите пожалуйста, почему у вас так странно говорят: произносят
слово, а затем повторяют его, заменив первую букву на "м"?
- Ну как вам объяснить... Наверное, просто культур-мультур не хватает.

* * *
Идёт по тайге коренной житель - бурят.
Смотрит - стоит буровая вышка. Он останавливается и спрашивает:
- Начальника, это что?
Начальник ему: Буровая вышка!
Он опять: Начальника, а что на ней делают?
Начальник ему: Бурят!
- Э-э-э, начальника, бурят не так делают!

* * *
Приезжает карлик на карликовой машине на бензозаправку и просит:
- Дайте мне капельку бензина и капельку масла.
Бензозаправщик: Может, вам еще в колесико пукнуть?

* * *
На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.