1

Тема: Анекдоты о налогах

Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые инспекции на местах.
- Ну, как идет сбор налогов?
- Хреново ...
- Да ты не приукрашивай! Говори, как есть!

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на непрерывную головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной всегда вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходы, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.
- Очевидно, нимб вам слишком тесен, - пришел к заключению доктор.

Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге налоговая полиция.
- Да вы бы хоть предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать.

В банк врываются люди в масках, с пистолетами в руках:
- Всем оставаться на своих местах, это ограбление!
Управляющий банком:
- Слава богу, а то я думал это налоговая полиция.

В поезде едут два налоговых инспектора - молодой и пожилой. Молодой все время печально вздыхает. Пожилой спрашивает, в чем причина.
- Быть нынче налоговым инспектором - ужасно тяжело.
- Почему?
- Тебя все время унижают, оскорбляют, а ты должен при этом сидеть тихо, как мышь в норе.
- Вы меня удивляете. Я, к примеру, инспектором работаю уже пять лет. Не раз меня выбрасывали за дверь, били, обливали помоями ... Но никогда не оскорбляли!

В офисе раздается телефонный звонок, трубку берет секретарь:
- Пригласите, пожалуйста, Ивана Ивановича!
- Ивана Ивановича нет, что ему передать?
- Передайте, пожалуйста, что звонил его друг.
- Друг? Не может быть! Вы, наверное, ошиблись номером, потому что Иван Иванович - налоговый инспектор!

Как вам удалось при ваших скромных заработках построить такой роскошный дом?
- Я честно отсидел за него три года за неуплату налогов.

Предприниматель подает заявление в милицию:
- Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег.
- Анонимные конечно?
- Почему же, подписано: "Начальник налоговой инспекции".

Когда налоговый инспектор, вручая акт проверки, сказал директору предприятия, что надо мужаться, директор стал материться.
На предприятие приходит налоговый инспектор и знакомится с администрацией.
- Директор предприятия Курочкин - представляется первым директор.
- Очень приятно инспектор Куроедов - отвечает проверяющий.



Молодой предприниматель по окончании отчетного периода разговаривает с бухгалтером.
- Сколько мы должны заплатить налога на прибыль?
- Сто миллионов рублей.
- Черт! - произносит бизнесмен, - А налога на добавленную стоимость?
- Два черта!

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, - отвечает продавец.

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
- Илья Муромец, отруби мне две головы!
- Да зачем же я тебе головы буду рубить?
- Понимаешь, каждый год я подаю одну декларацию, а с меня налоги как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!

Маленький мальчик случайно на улице проглотил 5-ти пенсовую монету. Упал на траву, стал задыхаться. Вокруг моментально собралась толпа, все кричат:
- Врача! Немедленно врача!
- Помогите!
- Он гибнет! Он проглотил монету!
Вдруг к лежащему задыхающемуся ребенку подбегает мужчина, хватает его за ноги и начинает энергично трясти. Монета выкатывается из горла. Мальчик спасен, он вне опасности. Счастливые и восхищенные смелостью и расторопностью человека, спасшего маленькую жизнь, прохожие спрашивают его:
- Вы знаменитый доктор или хирург?
- Нет, я сборщик налогов.

- А не будет новый начальник налоговый инспекции брать взятки?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

Налоговая полиция, нагрянув в банк, требует открыть сейф в кабинете директора.
Директор:
- Даю вам тысячу долларов, и вы уходите.
- Открывайте сейф!
- Даю вам пять тысяч долларов, и вы уходите.
- Немедленно открывайте сейф!
Директор открывает сейф - он пуст.
Полиция:
- Почему сразу не окрыли?
- А вы что, "Поле чудес" не смотрите?

- Как зовут вашего налогового инспектора?
- А его не зовут, он сам приходит.

В дверь квартиры стучат налоговые полицейские.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости!

Руководителю крупной компании срочно требовался главный бухгалтер.
- У меня есть на примете очень хороший кандидат, - говорит менеджер, - но ему еще полгода сидеть за неуплату налогов.

Новый русский на приеме у психиатра:
- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?

В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом: "Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
P.S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вам вышлю остальные деньги, которые должен".

Новый русский жалуется приятелю:
- Меня просто душат налоги. Половину доходов отнимает налоговая инспекция.
- Это фигня, - утешает его приятель, - ведь остальные девять десятых остаются у тебя.

Трое новых русских выиграли в казино пять тысяч долларов и решили на них погулять.
- Значит так, братаны! Кинем монету! Выпадет "орел" - пропьем. Выпадет "решка" - пропьем с бабами. Становится на ребро - отдаем женам. Зависает в воздухе - платим налоги.

Налоговый инспектор спрашивает у нового русского:
- Скажите, а вы уверены, что ваши квартиры приобретены на честно заработанные деньги?
- А на какие же еще?
- А мне кажется, что все куплено за народный счет!
- Да вы что, смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!

Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

Дневник маленького мальчика:
"Сегодня играл на отцовском компьютере в DOOM - классно. Прошел все уровни. Потом еще поиграл в Инфо-Бухгалтер. Тоже ништяк, дошел до третьего уровня, но на налогах меня заколбасили".

У нового русского спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
- Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

Брачное объявление:
Ларечник Максим, доход 2000 долларов, срочно женится на дочке налогового инспектора.

Выступление на юбилейном собрании налоговой полиции:
- Уважаемые товарищи, поздравляю Вас со славным юбилеем! Пять лет - это уже срок.

В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
- Гошу можно?
- Он на даче.
- У вас есть дача?
- Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, налогового полицейского, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
- Прямой налог - это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.

Налоговые инспектора в приемной президента банка:
- Вы сообщили ему о нашем визите?
- Конечно, - говорит секретарша, - но он будет через час.
- А куда он ушел?
- Слушайте, человек может проститься с семьей?!

Идут по улице двое новых русских и видят офицера налоговой полиции. Один другому говорит:
- Это что, у лесников новая форма?
- Ага! Лесники! Моему компаньону эти лесники такую делянку выделили, что он ее уже второй год пилит.

В военкомате офицер беседовал с призывником:
- Какая ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигнальщика. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди вас ненавидят.

О налогоплательщике Оскаре Уайльде и по сей день в Ирландии рассказывают такой анекдот: "Как-то писатель стоял на пороге своего дома, к нему подошел сборщик налогов.
- Налоги? - высокомерно поднял брови писатель. - С какой стати я должен платить налоги?
- Но как же, вы ведь домовладелец! Вы здесь живете, спите...
- Да, - перебил сборщика налогов Уайльд, - но, поверьте, я сплю очень плохо!
- И будете плохо спать, пока не уплатите налоги, - отпарировал сборщик налогов".

- Кто такой миллионер?
- Это миллиардер, уплативший все налоги.

Бежит по лесу жираф. Навстречу ему леопард:
- Куда ты так несешься, жираф?
- Ты что не слышал, в джунглях появилась налоговая полиция.
- Ну и что?
- Как ну и что? Я достаю, моя жена достает, дети достают - бежать надо.
Леопард бросился, что есть силы. Навстречу ему обезьяна:
- Ты чего так бежишь, леопард?
- Ты что не слышала, в джунглях появилась налоговая полиция.
- Ну и что?
- Как ну и что? У меня шуба, у жены шуба, у моих детей шуба.
И побежал дальше. Обезьяна бросилась сломя голову. Потом остановилась и думает: "А я то чего бегу. У меня зад голый, у мужа зад голый и у детей голый. Чего мне полиции-то боятся?".

Из обращения космонавтов в Госдуму по проекту Налогового кодекса:
- Мы возмущены введением налога с оборота вокруг Земли.

Внимание!
Объявлен конкурс на лучший способ сокрытия доходов от налогообложения. Победителя ждет приятный сюрприз: будут опубликованы его фотография, домашний адрес и расчетный счет в банке. Присылайте свои варианты.

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить своего налогового инспектора.
- Если вы ничего не имеете против, я дам вам совет: подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

Налоговая полиция на рынке проверяет частных предпринимателей, одного из них задержали.
- Ну, покажу я тебе, как скрывать доходы! - говорит полицейский.
Предприниматель обрадовался:
- Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь.

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубе.

Журналист берет интервью у крупного бизнесмена:
- А вот отпуск вы планируете провести на даче или на Багамах?
- Это будет зависеть от результатов налоговой проверки, которая проходит сейчас в нашем банке.

В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор
- Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли болтают люди... А попробуйте, докажите!

Ежа назначили директором лесной налоговой полиции. Обходит он свои владения и встречает Лису:
- Рыжая, а откуда у тебя такая дорогая шуба? На какие доходы куплена?
- Любовник подарил!
- Разберемся, - сказал Еж и отправил Лису в "кутузку".
Идет дальше и видит Медведя:
- Косолапый, а почему ты в налоговой декларации не указал, что три берлоги в ближнем лесу построил?
- Не мои берлоги, - ответил тот. - На внуков записаны.
- Разберемся, - говорит Еж и отправляет Медведя вслед за Лисой.
А до этого в камеру уже был посажен Гусь. И вот они втроем сидят на нарах и ведут беседу.
- Я и Медведь знаем, за что нас Еж сюда засадил, - говорит Лиса.
- А за что тебя, Гусь, этот фискал упек, ума не приложу. Ты ведь никогда коммерцией не занимался!
- Да я и сам не знаю, - смущенно отвечает Гусь. - Но Еж сказал, что он разберется, на какие доходы я каждый год со своим семейством на юг летаю...

Коммерсант делится с коммерсантом:
- Вчера взял в библиотеке книгу "Сто способов ухода от налогов". Прихожу домой, полистал - половина страниц вырвана!
- Не переживай, - успокаивает коллега, - 50 способов тебе тоже пригодятся.

"Новый русский" спрашивает у жены:
- Ты куда мой старый костюм подевала?
- Выбросила на помойку. А что?
- Что-что, в чем я теперь в налоговую инспекцию буду ходить?

Делегация Министерства России по налогам и сборам приехала в США для обмена опытом. Хозяева устраивают роскошный банкет. Гости профессионально интересуются:
- На какие деньги гуляем?
- Посмотрите в окно. Реку Потомак видите?
- Да.
- Мост на ней видите?
- Да.
- Построен на деньги налогоплательщиков. Теперь берем плату за проезд, вот и деньги.
Во время ответного визита в Москву устраивают еще более роскошный банкет.
- Откуда деньги?
- Посмотрите в окно. Москву-реку видите?
- Да.
- А мост через нее?
- Нет.
- Так вот на эти-то деньги...

Телеролик:
На краю постели сидит мужчина и нервно нажимает на выключатель ночной лампы.
Голос за кадром: застучи соседа и спи спокойно!
Титры: НАЛОГОВАЯ ПОЛИЦИЯ.

Мавроди попадает на небеса. Встречает его Бог и спрашивает:
- Ну что, Сергей Пантелеевич, были у тебя на земле проблемы с налогами?
- М-м-м, - задумывается Мавроди.
- Молодец! А я думал, отпираться будешь.

Налоговый полицейский - новому русскому:
- За такие налоговые махинации вас ждет тюрьма.
- А у меня есть "рука".
- Однако время уже не то.
- Время не то, но "рука" та же.

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечают. - Мальчик, а ты как сюда попал? - Я Павлик Морозов, мой папа не платит налогов!

Как полностью избежать налога на прибыль? Благодаря нашим методикам это возможно!
Тел. (095) 386-25-14. Правительство РФ.
Наши комиссионные - 35 % от реально спасенной прибыли.
Телеролик:
У ночной лампы сидит мужчина и нервно нажимает на выключатель. Жена резюмирует: Что, проблемы? А вот вчера наш сосед заходил, так он, судя по всему, все налоги заплатил вовремя.


Информация в газете. В ближайшее время на телевидении будет запрещена реклама налоговой инспекции и налоговой полиции, так как эти организации наносят огромный ущерб здоровью и благосостоянию граждан.

Из объявления:
Требуется главный бухгалтер с опытом лишения свободы от 2-х лет.

Идет урок в американской школе.
- Итак, - говорит учитель, - кто приведет мне пример косвенного налога?
- Налог на собак, - ответил один из учеников.
- Это почему же?
- Потому, что собаки его не платят.

Боб гостил у своего брата Билла в Тексони, маленьком городке на среднем Западе.
- Я ненавижу этот город, - признался Билл. - Я люто ненавижу его.
- Почему? - спросил Боб.
- Из-за налогов. Мы платим больше налогов, чем в любом другом городе, - пожаловался Билл, - а я ненавижу налоги.
- Но налоги необходимы для того, чтобы поддерживать правительство, - возразил Боб.
- В этом городе слишком много налогов. Ты заметил, что здесь большинство домов одноэтажные? Это потому, что за каждый последующий этаж взимается налог.
- Но это не так страшно, - ответил Боб.
- Ну, а много ли ты видел домов с палисадниками?
- Совсем мало, согласен. А что это за зеленый газончик в конце квартала?
- Это городское кладбище, где хоронят людей, которые умерли от налогов.
- Если ты ненавидишь этот город, почему же ты не уезжаешь?
- Не желаю платить налог на переезд.

На уроке истории:
- Кто знает, как жили первобытные люди?
- Первобытные люди жили охотой и собирательством... налогов.

Встречаются двое на улице.
- Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!
- Привет, Вася! Ты кем сейчас?
- Я в налоговой полиции служу...
А я вот, понимаешь, банкир...
- Тогда, значит, увидимся...

Отчего ты такой грустный? - спрашивает один бизнесмен у другого.
- Да прочитал документальную повесть с грустным финалом.
- Какую повесть?
- Акт документальной проверки моей фирмы налоговой инспекцией...

Начальник женской тюрьмы регистрирует вновь прибывших заключенных:
- Фамилия!
- Иванова.
- За что сидишь?
- За вооруженный налет на магазин.
- Так и запишем - "налетчица".
- Фамилия!
- Петрова.
- За что сидишь?
- За незаконные валютные операции.
- Так и запишем - "валютчица".
- Фамилия!
- Смирнова.
- За что сидишь?
- За злостную неуплату налогов.
- Так и запишем - "налож...", тьфу ты, черт - "неуплата налогов".

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога: "Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
Бог отвечает: "Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил, они начинали истово молиться".

Папа, - спрашивает сын, - что такое "финансовый гений"?
- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать большие деньги и не платить с них налоги.

Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит - песни, пляски, гармонь играет. Видит - идет могильщик.
- Что происходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят.
- Что-то не по-христиански, уж больно весело.
- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали.

Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "Мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немного добавил и купил "Мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "Судзуки", я его продал, немного добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже сидел.

Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод - попалась им Золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню.
- Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим.
А рыбка снова к ним с мольбой:
- Ну что с меня проку? Маленькая я, да и костистая. Может есть у вас хоть какие-нибудь желания?
Почесали братаны в затылках, один и говорит:
- У меня дома тараканы развелись - ничем вывести не могу.
Отвечает рыбка:
- Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех свих собратьев уведет.
- А у меня мыши бегают - никакой мор их не берет, - пожаловался другой.
- Вот тебе маленькая мышка. Она не простая - пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет.
Тогда третий братан махнул рукой и говорит:
- Ну а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора...

Поспорили как-то Митрополит, начальник Госналогинспекции и Командующий армией: кого больше народ уважает?
- Меня называют "Ваше Превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, - хвастается Командующий армией.
- Мне, конечно, честь не отдают, но называют "Ваше преосвященство" и на колени падают, - вторит ему Митрополит.
- Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: "О Боже! Опять он пришел!"

Поехал как-то турист в Израиль. После экскурсии гид группу распустил и сказал, что они соберутся вновь у "Стены плача". После прогулки турист поймал такси и жестами попросил отвезти его туда, где все плачут. Таксист еврей останавливает машину у здания налоговой инспекции и говорит: "Вот здесь все евреи и плачут".

Посылает хан своих мытарей налоги собирать. Возвращаются мытари, хан спрашивает:
- Ну что, как мой народ?
- Плачет, отвечают мытари, - говорит, что ты последнее у них забираешь.
- Подумал хан и снова свих сборщиков послал за налогами. Когда те вернулись, спрашивает:
- Ну что, как мой народ?
- Пуще прежнего плачет, тебя проклинает?
- Ухмыльнулся хан и в третий раз отправил мытарей. Вернулись мытари, хан спрашивает:
- Ну что, как мой народ?
- Смеется народ, - отвечают мытари. Куда ни глянешь - всюду веселье да пляски.
- Вот теперь я верю, что у народа взять больше нечего. Когда за душой пусто - только смеяться и остается!

Объявление.
Только для новых русских?
Налоговая полиция предлагает 3-5-летний отдых на Соловках.

Двое новых русских отдыхают на Канарах.
- Потерять в весе можно и не разъезжая по курортам, - говорит одни. Я, например, потерял всякий вес после первой же налоговой проверки...

Не знают налоговые инспектора, как подступиться к новому русскому, как выявить его доходы. Решили пуститься на хитрости и спрашивают:
- Сколько времени вам надо, чтобы купить "Волгу"?
- Волгу? - удивляется новый русский. - Ну, если собрать бабки у братанов, родственников, то, я думаю, недели хватит.
Переглянулись сотрудники и ушли ни с чем, а новый русский сидит и думает: "Странные они какие-то - зачем, спрашивается, мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами"?

Налоговый инспектор лежит в реанимации:
  — Доктор, я умираю…
  — Сейчас я вам помогу.

Ты не знаешь, почему все новые русские живут в такой роскоши?
  — Из-за недостатка доказательств у налоговых органов.

Из разговора новых русских:
  — Налоговый инспектор как ребенок: пока все не отдашь — не отстанет.

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
  — Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Француз:
  — Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет ещё одна девушка…
Русский:
  — Да ну, разве это счастье? Счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого — налоговая полиция, и спрашивают: «Это Лесная, дом 8?», — а ты им отвечаешь: «Не-а — 12».

Налоговый инспектор идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Он снимает шляпу, поправляет её и бормочет:
  — Черт! Нормального человека убило бы…

— А вы пойдете сегодня на похороны вашего бывшего налогового инспектора?
  — Я бы с удовольствием, но не могу. У меня работа. Мой девиз: сначала дело, а потом развлечения!

Налоговый инспектор делится с коллегой:
  — Какой непонятливый налогоплательщик попался! Я ему в первый раз объяснил, как заполнять налоговую декларацию — он не понял. Я во второй раз объяснил — он не понял. В третий раз объяснил — сам понял, а он все равно не понял.

Из новогодних поздравлений:
***
ПЬЕМ ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ ТЧК ПОЗДРАВЛЯЕМ НОВЫМ ГОДОМ ТЧК ЖДЕМ УПЛАТЫ НАЛОГОВ ВЧК
***
ЖЕЛАЕМ ВАМ СЧАСТЬЯ, ПОДАРКОВ ПРЕКРАСНЫХ,
ЖЕЛАЕМ ДОХОДОВ, ЗАКОННЫХ И РАЗНЫХ!
***
ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С НОВЫМ ГОДОМ ДЛЯ ЦЕЛЕЙ НАЛОГООБЛОЖЕНИЯ! (налоговые органы вправе проводить проверки не более чем три календарных года — Прим. авт.).

Из завещания:
«…Будучи в здравом уме, все налоги уплатил перед смертью».

Гадалка предсказывает жене нового русского:
  — Приготовьтесь, мадам! Скоро вашего мужа посадят в тюрьму за неуплату налогов.
  — А меня оправдают? — спрашивает та.

Встречаются два «новых русских»:
  — Знаешь, братан, говорит одни, только вчера я сделал тебе отличную рекламу. Я сказал, что ты прекрасно зарабатываешь, что у тебя полно добра, ты не платишь за «крышу», а деньги прямо сыплются в твои карманы…
  — Спасибо, а кому ты это говорил?
  — Да тут, понимаешь, налоговая полиция ко мне приходила, а что с меня взять? Я им порекомендовал тебя…

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
  — Добрый был день! Я из налоговой …

Вызывают «нового русского» в налоговую полицию. Спрашивают
  — Вот вы в налоговой декларации указали, что заработали шесть миллионов. А по нашим данным потратили как минимум восемь. Что же это значит?
  — Что значит, что значит! Значит, что я не могу свести концы с концами!

«Новый русский» экзаменует нового бухгалтера:
  — Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
  — А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая — для держателей акций, не показывая никаких доходов; и третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.

Отец приходит в восторг:
  — Современная школа просто потрясающая. Теперь больше не зубрят, учебники покрываются пылью, все учатся непосредственно у жизни. Мой сын благодаря новым методам овладел сложением в супермаркете, вычитанием — при уплате налогов, а геометрией — в лабиринтах метро.

Девушка, желающая выйти замуж, пришла в налоговое управление и стала листать толстые папки, где находились декларации о доходах.
  — Вот это то, что мне нужно! — воскликнула она. — двадцать восемь лет. Холост. Никого на иждивении. Заработная плата сто двадцать тысяч франков в год. Сейчас же приглашу его сюда, чтобы мы вместе могли обдумать, как сократить сумму налога.

— Вы приговариваетесь к штрафу в тысячу марок за оскорбление налогового инспектора при исполнении служебных обязанностей. Вы бы хотели что-то сказать?
  — Нет, уж при таком положении я лучше помолчу…

Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
  — Папа, а «Ревизор» — это трагедия или комедия, я что-то не пойму?
  — Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой-то трагедия.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно говорит:
  — Мужики, давайте потихоньку собирайтесь, здание налоговой инспекции горит …

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет:
  — Если ещё кто-нибудь выжмет каплю, получит 1000 долларов.
Выходит щуплый мужчина и выжимает дополнительно ещё два стакана сока! Цирковой силач в полном недоумении:
  — Кто Вы?
  — Иванов я, налоговый инспектор …

Приходит налоговый инспектор к известному профессору-гуманисту и говорит:
  — Вы знаете, все ненавидят налоговых инспекторов, даже Вы.
  — Полноте, я очень хорошо отношусь к налоговым инспекторам.
  — Да? Тогда представьте, выходит указ — расстрелять всех парикмахеров и налоговых инспекторов.
  — Боже! — удивляется профессор, — а парикмахеров-то за что?

Из речи налогового инспектора: «Статистика сбора налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед…«

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей.
Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:
  — Кого это хоронят?
  — Налогового инспектора, — поясняет мужчина в темном костюме.
  — А отчего он умер?
  — Да вот этот самый козел его насмерть забодал …
  — Слушайте, мужчина, одолжите мне козла на день, — взмолился прохожий.
  — Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

„Гибэдэдэшник“ и налоговый инспектор пришли в ресторан, „оторвались на полную катушку“, под конец попросили два разных счета. „Гибэдэдэшник“ говорит:
  — Я вот видел у вас тут джип неправильно припаркованный, бригада уже едет.
Официант, забирая счет, отвечает:
  — За счет заведения».
Налоговый инспектор посмотрел счет и произнес:
  — Сумму вижу, а где же деньги?

Встретились две девушки легкого поведения, одна другой говорит:
  — Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь мы будем платить налоги со своей профессии?
Вторая, улыбаясь, отвечает:
  — Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и включат в льготный список.

Налоговый инспектор:
У вас опять обнаружена большая сумма денег, сокрытая от налогообложения. Когда же вы, наконец, будете жить честно?
  — Боже мой, когда же мне жить честно? Ведь вы все время сажаете меня в тюрьму …

— Кому на Руси жить хорошо?
  — Не знаем. Но налоговые проверки выведут …

Приехал на Черное море мужчина, отдыхать. Пошел поплавать. Доплывает до буйков, и вдруг слышит голос из мегафона:
  — Товарищ налоговый инспектор, за буйки не заплывайте…
Мужчина удивился, вернулся, одел шапочку, снова плывет, и снова голос:
  — Товарищ налоговый инспектор, за буйки не заплывайте…
Мужчина выходит из воды, весь расстроенный, подходит к спасателю и спрашивает:
  — Откуда вы узнали, что я налоговый инспектор?
  — Когда обычные люди плавают, — отвечает спасатель,-то гребут от себя, а вы гребете на себя.

Директор индивидуального частного предприятия, самостоятельно составляющий бухгалтерскую отчетность, сдает квартальный баланс налоговому инспектору.
  — О! — удивляется налоговый инспектор, просматривая баланс. — Какая сумма поступила к вам на расчетный счет!
  — Какая сумма? — ещё больше инспектора удивляется директор. — Это же номер расчетного счета!

2

Re: Анекдоты о налогах

Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху.

* * *
- Идет как-то налоговый проверяющий, а навстречу ему мужик с дубиной!
- А дальше что?
- Пока не знаю, еще не придумал, но начало хорошее!

* * *
К известной рок-звезде после концерта подходит мужчина. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну, хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

* * *
- Как зовут налогового инспектора вашего участка?
- Никак его не зовут. Он сам приходит.

* * *
Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:
- Вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять. Смотрю, новая папка появилась. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется.
- Ну и как?
- Клево, но вот только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...

* * *
- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор "новому русскому".
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились!

* * *
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...

* * *
"Пропало желание? Это нервное. Заплати налоги и живи спокойно."
Пауза.
"Налоговая полиция. Лечение импотенции за один сеанс!"

* * *
...И изготовил мастер Царь-колокол...
А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал... И хоть теперь колокол не звонит, зато по-честному.

3

Re: Анекдоты о налогах

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
* * * * *

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неe особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
* * * * *

Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
- Это налоговая полиция.
Мужик отвечает:
- Да я уже все налоги заплатил.
- Ну тогда спи спокойно!
* * * * *

Маленький мальчик проглатил на улице пятирублевую монету. Упал на тротуар и задыхается. Прохожие собрались, пытаются его откачать, но ничего не получается. Тут один мужик поднимает мальчика одной рукой и начинает его бить ногами. Монета вылетела мальчик задышал. Все радуются: Вы спасли мальчика!
- Работа такая - отвечает мужик.
- А где Вы работаете?
- В налоговой полиции.
* * * * *

Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры.
Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
- Ну, наехал - так наехал! Почти как налоговая в прошлом году!!
* * * * *

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал.
Голос из очереди:
- Дай списать.
* * * * *

- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора - у него не пропадет желание вас вы&бать.
* * * * *

Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая...

4

Re: Анекдоты о налогах

Кто такой бухгалтер?
Человек, который решает ваши проблемы, о которых вы не знали, путем, которого вы не понимаете.

Кто такой аудитор?
Тот, кто появляется после битвы и добивает штыком раненых.

В мире есть три типа бухгалтеров. Те, кто умеют считать, и те, кто не умеют считать.

Для каждой налоговой проблемы есть решение – естественное, простое и неправильное.

В чем разница между рьяным налоговым инспектором и ротвейлером?
От ротвейлера, в конце концов, можно убежать.

Почему акулы не нападают на налоговых инспекторов?
Корпоративная этика.

Смерть: «Наконец-то не платить налоги»

Налоговые дыры (пробелы) – как пустое место на парковке. Только их заметишь, как их уже нет.

В чем разница между налоговым инспектором и террористом?
С террористом можно договориться.

Действующий налоговый режим много сделал для малого бизнеса. Проблема в том, что раньше это был крупный бизнес.

Дети, которые не приходят, когда их зовут, станут налоговыми консультантами. Дети, которые приходят когда их не зовут, становятся налоговыми инспекторами.

Заполните налоговую декларацию перед завтраком – и ничего худшего с вами за весь день не случится.

799,2. Число дьявола (с учетом НДС).

Подробный анализ налоговой стратегии обычно обнаруживает, что лучшее время для положительных налоговых действий – прошлый год.

Если бизнес пойдет плохо, в следующий раз не придется врать в налоговой.

Будьте аккуратны за рулем – налоговой нужен каждый налогоплательщик.

Мой дом – моя крепость. По крайней мере, так чувствуешь, когда платишь за него налоги на имущество.

Ничто не заставляет быть таким скромным по отношению к своему доходу, как заполнение налоговой декларации.

Хуже всего лицам со средними доходами. Они зарабатывают слишком много, чтобы иметь льготы, и слишком мало, чтобы позволить себе платить налоги.

После уплаты подоходного налога чувствуешь то же, что и корова после дойки.

Последняя форма декларации по подоходному налогу очень проста. Она состоит из трех частей.
1. Сколько вы заработали в прошлом году?
2. Сколько у вас осталось?
3. Пришли сумму, указанную в п.2.

Декларация по подоходному налогу как счет из прачечной – в любом случае вы остаетесь без рубашки.

Как только вы перестаете ругаться, приходит время заполнять следующую декларацию.

Ничто не вдохновляет писателей фантастов так, как список льгот по подоходному налогу.

Джордж Вашингтон никогда не врал, но он ведь не заполнял декларацию по подоходному налогу.

Арфа – рояль после налогов.

Многие респектабельные люди не одобряют нудистов, но после уплаты налогов иногда не остается выбора.

В среднем сегодня человек живет на 31 год больше, чем в 1850 г. Он должен это делать для того, чтобы платить налоги.

Серьезная преграда для удачной женитьбы сегодня – сложно содержать и правительство, и семью на один маленький доход.

Тщетность богатства сформулирована в двух основных источниках: Библии и Налоговом кодексе.

В СССР люди имели только то, что им давало государство. Сейчас люди имеют только то, что у них не забирает государство.

Если ученые говорят, что нет ничего невозможного, как на счет заменить налогоплательщика роботом?

Вы можете считать себя успешным, если тратите на правительство больше, чем на свою семью.

4 июля 1776 г. (День Независимости США) – день, когда США освободились от несправедливого британского налогообложения. В 1777 г. США начали собственную систему несправедливого налогообложения.

Налогообложение – как стрижка овец. Вы их стрижете, они отращивают новую шерсть. Но снять шкуру можно только один раз.

Работай и плати налоги. Тысячи государственных служащих рассчитывают на тебя.

Налоговые льготы – никогда столь малого не ждут столь долго.

Разница между налогами и смертью – смерть бывает безболезненной.

Налоги и смерть неизбежны, но смерть не повторяется.

Следующий год будет годом низких налогов – он всегда такой.

Складывая два и два, не забудьте добавить косвенные налоги.

5

Re: Анекдоты о налогах

В налоговое управление пришло письмо:
«В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 1000 лей. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...».


Налогоплательщика спрашивает инспектор:
– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
– Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!


Мужик заходит в налоговую инспекцию.
– Вам чего? – спрашивают его.
– Если честно – ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.


У налогоплательщика спрашивают:
– Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
– О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был налоговый инспектор.


Дорогие телезрители, – объявляет диктор, – отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.


вопросу об опечатках и налогах.
Довелось как-то по жизни получать от подчиненных бухгалтеров прогнозы
по налогам - ну там, когда, чего и сколько они, дескать, хотят отстегнуть
в расейскую казну.
Получив как-то от одной тетки отчет, я обнаружил довольно-таки странный
налог: "НАЛОГ НА ПРОИБЫЛЬ.......
Если еще на проибыль налоги платить.........




Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые инспекции на местах.
– Ну, как идет сбор налогов?
– Хреново...
– Да ты не приукрашивай! Говори, как есть!

• В поезде едут два налоговых инспектора – молодой и пожилой. Молодой все время печально вздыхает. Пожилой спрашивает, в чем причина?
– Быть нынче налоговым инспектором – ужасно тяжело.
– Почему?
– Тебя все время унижают, оскорбляют, а ты должен при этом сидеть тихо, как мышь в норе.
– Вы меня удивляете. Я, к примеру, инспектором работаю уже пять лет. Не раз меня выбрасывали за дверь, били ногами, обливали помоями... Но никогда не оскорбляли!



• В офисе раздается телефонный звонок, трубку берет секретарь:
– Пригласите, пожалуйста, Ивана Ивановича!
– Ивана Ивановича нет, что ему передать?
– Передайте, пожалуйста, что звонил его друг.
– Друг? Не может быть! Вы, наверное, ошиблись номером, потому что Иван Иванович – налоговый инспектор!

• Маленький мальчик случайно на улице проглотил 5-пенсовую монету. Упал на траву, стал задыхаться. Вокруг моментально собралась толпа, все кричат:
– Врача! Немедленно врача!
– Помогите!
– Он гибнет! Он проглотил монету!
Вдруг к лежащему задыхающемуся ребенку подбегает мужчина, хватает его за ноги и начинает энергично трясти. Монета выкатывается из горла. Мальчик спасен, он вне опасности. Счастливые и восхищенные смелостью и расторопностью человека, спасшего маленькую жизнь, прохожие спрашивают его:
– Вы знаменитый доктор или хирург?
– Нет, я сборщик налогов.

• Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет:
– Если еще кто-нибудь выжмет каплю, получит 1000 долларов.
Выходит щуплый мужчина и выжимает дополнительно еще два стакана сока! Цирковой силач в полном недоумении:
– Кто вы?
– Иванов я, налоговый инспектор...

• – Как зовут вашего налогового инспектора?
– А его не зовут, он сам приходит.

• – А не будет новый начальник налоговой инспекции брать взятки?
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

• В военкомате офицер беседовал с призывником:
– Какая ваша гражданская специальность?
– Я был налоговым инспектором.
– Отлично! Мы сделаем из вас сигнальщика. Будете играть сигнал «Подъем» по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди вас ненавидят.

• В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
– Для какой цели вы его покупаете?
– Я хочу застрелить своего налогового инспектора.
– Если вы ничего не имеете против, я дам вам совет: подождите с этим до завтра.
– Почему?
– Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

• Делегация Министерства России по налогам и сборам приехала в США для обмена опытом. Хозяева устраивают роскошный банкет. Гости профессионально интересуются:
– На какие деньги гуляем?
– Посмотрите в окно. Реку Потомак видите?
– Да.
– Мост на ней видите?
– Да.
– Построен на деньги налогоплательщиков. Теперь берем налог за проезд, вот и деньги.
Во время ответного визита в Москву устраивают еще более роскошный банкет.
– Откуда деньги?
– Посмотрите в окно. Москву-реку видите?
– Да.
– А мост через нее?
– Нет.
– Так вот на эти-то деньги...

• Звонок руководителю предприятия:
– Алло, здравствуйте, вас беспокоит ваш налоговый инспектор!
– Кто?
– (повышая голос) Ваш налоговый инспектор!!!
– Кто-кто???
– Ваш налоговый инспектор, Иванов Иван Иванович!!!
– О-о-ой, Иван Иванович, не угадал сразу, НАВЕРНОЕ, БОГАТЫМ БУДЕТЕ!!!

• Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго – в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога: «Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?»
Бог отвечает: «Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил, они начинали истово молиться».

• В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой-то фирмы. Одна говорит другой:
– Что-то я не пойму, что это у них в накладной такое «коврик для мыши»?
– С жиру бесятся, вот и покупают, мода у них пошла – мышей держать.
– А как же это их можно заставить на коврике лежать? Это ж не собака!

• Документальная проверка. Налоговый инспектор внимательно рассматривает документы, предоставленные налогоплательщиком, хмурится, морщит лоб, наконец, просит налогоплательщика разъяснить цифры в предоставленных документах.
Налогоплательщик (робко): «Ну, вот валюта баланса...»
Инспектор (возмущенно, перебивая): «Так у вас еще и валюта имеется?!!»

• Поспорили как-то митрополит, начальник госналогинспекции и командующий армией: кого больше народ уважает?
– Меня называют «Ваше Превосходительство», честь отдают, по струнке вытягиваются, – хвастается командующий армией.
– Мне, конечно, честь не отдают, но называют «Ваше преосвященство» и на колени падают, – вторит ему митрополит.
– Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: «О Боже! Опять он пришел!».

• Налоговый инспектор лежит в реанимации.
– Доктор, я умираю...
– Сейчас я вам помогу.

• Из разговора новых русских:
– Налоговый инспектор как ребенок: пока все не отдашь – не отстанет.

• Налоговый инспектор делится с коллегой:
– Какой непонятливый налогоплательщик попался! Я ему в первый раз объяснил, как заполнять налоговую декларацию, – он не понял. Я во второй раз объяснил – он не понял. В третий раз объяснил – сам понял, а он все равно не понял.

• На экзамене:
– Назовите первого налогового инспектора.
– Ева, изъявшая ребро у Адама.

• Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно говорит:
– Мужики, давайте потихоньку собирайтесь, здание налоговой инспекции горит...

• Из речи налогового инспектора: «Статистика сбора налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед...»

• Гибэдэдэшник и налоговый инспектор пришли в ресторан, оторвались на полную катушку, под конец попросили два разных счета. Гибэдэдэшник говорит:
– Я вот видел у вас тут джип, неправильно припаркованный, – бригада уже едет.
Официант, забирая счет, отвечает:
– За счет заведения.
Налоговый инспектор посмотрел счет и произнес:
– Сумму вижу, а где же деньги?

• Приехал на Черное море мужчина отдыхать. Пошел поплавать. Доплывает до буйков и вдруг слышит голос из мегафона:
– Товарищ налоговый инспектор, за буйки не заплывайте!
Мужчина удивился, вернулся, надел шапочку, снова плывет, и снова голос:
– Товарищ налоговый инспектор, за буйки не заплывайте!
Мужчина выходит из воды, весь расстроенный, подходит к спасателю и спрашивает:
– Откуда вы узнали, что я налоговый инспектор?
– Когда обычные люди плавают, – отвечает спасатель, – то гребут от себя, а вы гребете на себя.

• Версия для телерекламы.
Кабинет бизнесмена. Новый русский сидит со скучной миной на лице:
– Моя жизнь – сплошная скука!
В кабинет заходят два налоговых инспектора.
На лице нового русского оживление:
– Но все меняется, когда приходят ОНИ!

• Социальная реклама в России.
Мы уже не раз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го – мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы развалили вашу страну в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя «Волгами» в 93-м, с помощью МММ-ов раскрутили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо «повтоpничали» в 96-м и полностью ограбили в 98-м. Но у нас опять кончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги...

• – Меня особенно восхищает многогранный характер вашего искусства. Вашими полотнами восхищается столько много людей, – говорит руководитель налоговой службы художнику.
– Тем не менее, не все люди думают и говорят о моем искусстве, зато о вашем искусстве говорят и думают все, – отвечает художник.

• Налоговый инспектор в картинной галерее долго стоял перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
– Надо же! – воскликнул он наконец с возмущением. – Не имея денег на приличный костюм и не платя налоги, он позволяет себе заказывать портреты.

• Народные приметы.
Упал на пол нож – придут в гости друзья,
Упала на пол вилка – придут подруги,
Упал на пол степлер – придет налоговая...

• Когда вашу палатку на рынке проверяет налоговый инспектор, не надейтесь, что он сможет вас понять с первого раза. Ему надо, не нервничая, объяснять и объяснять, пока не наберется нужная ему сумма.

• Разговор в церкви ревизора с батюшкой:
– Батюшка, я десять лет работаю в инспекции, столько фирм обанкротил, столько людей по миру пустил, что перестал себя чувствовать человеком. Что мне делать?
– Изотри семь крупных лимонов и съешь без сахара.
– И что, опять буду себя человеком чувствовать?
– Нет, не будешь, но блаженство с лица сойдет.

• Налоговый инспектор – это такой человек, который всегда приходит на выручку.

• Как полностью избежать налога на прибыль? Благодаря нашим методикам это возможно!
Тел. (495) 386–25–14. Федеральная налоговая служба РФ.
Наши комиссионные – 24 % от реально спасенной прибыли.

• По обмену опытом в Россию приехали налоговики из Америки. Один из них вел дневник: «Пятница: пил с русскими налоговиками. Суббота: едва не умер. Воскресение: опять пил с русскими из налоговой. Понедельник: лучше бы я умер в субботу».

• Изготовил мастер Царь-колокол... а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал... Теперь колокол не звонит, зато все по-честному.

• Разговор двух бухгалтеров:
– Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
– ???
– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

• Заповедь налоговой инспекции – «один раз отмерь, семь раз заплати».

• Звонок в налоговую инспекцию:
– Будьте добры, инспектора по третьему округу.
– Ее нет, что-нибудь передать?
– Да, передайте ей 2000 рублей от Иванова.

• Беседуют два мужика, один другому говорит:
– Слушай, я тут анекдот придумываю… Ну, типа, идет как-то налоговый проверяющий, а навстречу ему мужик с дубиной!
– А дальше что?
– Пока не знаю, еще не придумал, но начало хорошее!

• Один предприниматель, слишком занятый проблемами своего бизнеса, пришел домой после тяжелого рабочего дня... Его жена, которая еще не успела устать от жизни, стала к нему приставать:
– Вася! Расскажи что-нибудь про любовь!
Предприниматель (растерянно):
– ...Ходит по городу налоговый инспектор и штрафует всех подряд...
– А где же здесь про любовь?
– Но с какой любовью он это делает!

• Встречаются в коридоре ФНС России два высоких чиновника и один другому говорит:
– Слушай, коллега, спасай! Спать спокойно не могу: совесть замучила, – ну не понимаю я наших налоговых реформ.
– Да не расстраивайся ты из-за такой ерунды. Пойдем ко мне в кабинет, чаю выпьем, я тебе все объясню.
– Да объяснить-то я и сам могу. Я понять не могу…

• Налоговый инспектор вернулся из Японии, куда ездил по обмену опытом, и рассказывает своему начальнику:
– В Японии существует обычай: если гражданин не заплатит к сроку положенные налоги, он идет к зданию налогового управления и прямо у двери вспарывает себе живот ножом.
– Слава богу, что у нас нет такого обычая! – говорит начальник. – А то бы наша инспекция стала называться похоронным бюро!

• Налоговый инспектор прочитал дочке сказку про Золушку.
Дочка: «Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?»
Про «уклонистов» и налогоНЕплательщиков

• В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
– Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
– Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

• Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:
– Дайте мне книжку про то, как не платить налогов.
– Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный Кодекс уже раскупили, – отвечает продавец.

• Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
– Илья Муромец, отруби мне две головы!
– Да зачем же я тебе головы буду рубить?
– Понимаешь, каждый год я подаю одну декларацию, а с меня налоги как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так, может, на две головы скидку сделают!

• Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
– Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
– Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
– В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
– Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу!..

• Коммерсант делится с коммерсантом:
– Вчера взял в библиотеке книгу «Сто способов ухода от налогов». Прихожу домой, полистал – половина страниц вырвана!
– Не переживай, – успокаивает коллега, – 50 способов тебе тоже пригодятся.

• – Папа, – спрашивает сын, – что такое «финансовый гений»?
– Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать большие деньги и не платить с них налоги.
Налоги платить – здоровью вредить

• Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на непрерывную головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной всегда вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходы, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.
– Очевидно, нимб вам слишком тесен, – пришел к заключению доктор.

• Новый русский на приеме у психиатра:
– Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?

• Информация в газете: «В ближайшее время на телевидении будет запрещена реклама налоговой инспекции и налоговой полиции, так как эти организации наносят огромный ущерб здоровью и благосостоянию граждан».

• Двое новых русских отдыхают на Канарах.
– Потерять в весе можно и не садясь на жесткие диеты, – говорит один. – Я, например, потерял всякий вес после первой же налоговой проверки...

• Из завещания: «...Будучи в здравом уме, все налоги уплатил перед смертью».
Про налоговую полицию[1]

• Звонок в дверь. Хозяин открывает – на пороге налоговая полиция.
– Да вы бы хоть предупредили, – упрекает их хозяин.
– Да хотелось вас дома застать.

• В банк врываются люди в масках, с пистолетами в руках:
– Всем оставаться на своих местах, это ограбление!
Управляющий банком:
– Слава богу, а то я думал, это налоговая полиция.

• Поспорили как-то русский, француз и американец: что такое счастье?
Американец:
– Счастье – это когда сидишь на веранде своей виллы, не спеша потягиваешь виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
– Нет, счастье – это когда сидишь в дорогом ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и ты знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
– Да ну, разве это счастье? Счастье – это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого – налоговая полиция – и спрашивают: «Это Лесная, дом 8?» – а ты им отвечаешь: «Не-а – 12».

• Налоговая полиция, нагрянув в банк, требует открыть сейф в кабинете директора.
Директор:
– Даю вам тысячу долларов, и вы уходите.
– Открывайте сейф!
– Даю вам пять тысяч долларов, и вы уходите.
– Немедленно открывайте сейф!
Директор открывает сейф – он пуст.
Полиция:
– Почему сразу не открыли?
– А вы что, «Поле чудес» не смотрите?

• Весна. Припекает солнышко. В сторону здания налоговой полиции идет мужчина, одетый в теплую шапку и зимнюю шубу, с меховыми рукавицами в кармане.
– Ты что так вырядился? – удивляется попавшийся навстречу приятель.
– Да по радио говорили, что в Республике Коми ударили морозы. А ведь никогда не знаешь, как закончится этот день.

• Новинка деловой литературы: А. Калашников, П. Макаров «Решение споров с налоговой полицией».

• В дверь квартиры стучат налоговые полицейские.
– Кто там?
– Не бойтесь, не гости!

• Выступление на юбилейном собрании налоговой полиции:
– Уважаемые товарищи, поздравляю вас со славным юбилеем! Пять лет – это уже срок.

• «Пропало желание? Это нервное. Заплати налоги и живи спокойно». Пауза. «Налоговая полиция. Лечение импотенции за один сеанс!»

• В этом году на уборку урожая послали не армию, а налоговую полицию. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел…

• В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
– Гошу можно?
– Он на даче.
– У вас есть дача?
– Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

• – Скажи, дорогой, – спрашивает жена мужа, налогового полицейского, – какая разница между прямым и косвенным налогом?
– Прямой налог – это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный – когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.

• Идут по улице двое новых русских и видят офицера налоговой полиции. Один другому говорит:
– Это что, у лесников новая форма?
– Ага! Лесники! Моему компаньону эти лесники такую делянку выделили, что он ее уже второй год пилит.

• Бежит по лесу жираф. Навстречу ему леопард:
– Куда ты так несешься, жираф?
– Ты что, не слышал, в джунглях появилась налоговая полиция.
– Ну и что?
– Как «ну и что»? Я достаю, моя жена достает, дети достают, – бежать надо.
Леопард бросился что есть силы. Навстречу ему обезьяна:
– Ты чего так бежишь, леопард?
– Ты что, не слышала, в джунглях появилась налоговая полиция.
– Ну и что?
– Как «ну и что»? У меня шуба, у жены шуба, у моих детей шуба.
И побежал дальше. Обезьяна бросилась сломя голову. Потом остановилась и думает: «А я-то чего бегу? У меня зад голый, у мужа зад голый и у детей голый. Чего мне полиции-то бояться?»

• Налоговая полиция на рынке проверяет частных предпринимателей, одного из них задерживает.
– Ну, покажу я тебе, как скрывать доходы! – говорит полицейский.
Предприниматель радуется:
– Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь.

• Ежа назначили директором лесной налоговой полиции. Обходит он свои владения и встречает Лису:
– Рыжая, а откуда у тебя такая дорогая шуба? На какие доходы куплена?
– Любовник подарил!
– Разберемся, – сказал Еж и отправил Лису в кутузку.
Идет дальше и видит Медведя:
– Косолапый, а почему ты в налоговой декларации не указал, что три берлоги в ближнем лесу построил?
– Не мои берлоги, – ответил тот. – На внуков записаны.
– Разберемся, – говорит Еж и отправляет Медведя вслед за Лисой.
А до этого в камеру уже был посажен Гусь. И вот они втроем сидят на нарах и ведут беседу.
– Я и Медведь знаем, за что нас Еж сюда засадил, – говорит Лиса. – А за что тебя, Гусь, этот фискал упек, ума не приложу. Ты ведь никогда коммерцией не занимался!
– Да я и сам не знаю, – смущенно отвечает Гусь, – но Еж сказал, что он разберется, на какие доходы я каждый год со своим семейством на юг летаю...

• Сотрудник налоговой полиции спрашивает нового русского:
– У вас есть алиби?
– Есть. Можно валютой.

• Телеролик.
На краю постели сидит мужчина и нервно нажимает на выключатель ночной лампы.
Голос за кадром: «Застучи соседа и спи спокойно!»
Титры: НАЛОГОВАЯ ПОЛИЦИЯ.

• Налоговый полицейский – новому русскому:
– За такие налоговые махинации вас ждет тюрьма.
– А у меня есть «рука».
– Однако время уже не то.
– Время не то, но «рука» та же.

• Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец его замечают: «Мальчик, а ты как сюда попал?» – «Я Павлик Морозов, а мой папа не платит налогов!»
Другой вариант анекдота.
• Пришел маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец его замечает солидного вида мужчина:
– Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
– Я – Павлик Морозов!
– Да упокойся ты, заплатил твой папа налоги, заплатил!

• Бери от жизни все! Взял? Заплати налоги. (Налоговая полиция.)

• Встречаются двое на улице.
– Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!
– Привет, Вася! Ты кем сейчас?
– Я в налоговой полиции служу...
– А я вот, понимаешь, банкир...
– Тогда, значит, увидимся...

• Встречаются два новых русских:
– Знаешь, братан, – говорит один, – только вчера я сделал тебе отличную рекламу. Я сказал, что ты прекрасно зарабатываешь, что у тебя полно добра, ты не платишь за «крышу», а деньги прямо сыплются в твои карманы...
– Спасибо, а кому ты это говорил?
– Да тут, понимаешь, налоговая полиция ко мне приходила, а что с меня взять? Я им порекомендовал тебя...

• Вызывают нового русского в налоговую полицию. Спрашивают:
– Вот вы в налоговой декларации указали, что заработали шесть миллионов. А по нашим данным, потратили как минимум восемь. Что же это значит?
– Что значит, что значит? Значит, что я не могу свести концы с концами!

• Где ваша семья будет отдыхать этим летом?
– Дочка едет на Кипр, жена – в круиз по Скандинавским странам.
– А вы?
– Не знаю. Скорее всего, буду где-нибудь скрываться от налоговой полиции.

• Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
– У нашего соседа много денег!
– Выезжаем…
Конец 70–х годов. Звонок в КГБ:
– У нашего соседа много денег!
– Ну и что?
– Он их украл у государства.
– Выезжаем…
Конец 90–х годов. Звонок в налоговую полицию:
– У нашего соседа много денег!
– Ну и что?
– Он их украл у государства.
– Ну и что?
– Он с них налоги не платит.
– Выезжаем.

• Неизвестное об известном: всем известно, что у реформатора Г. три огромных виллы, пять автомобилей… А недавно налоговой полиции стало известно и то, откуда он все это взял.

• Встречаются два кореша, оба на кладбище работают.
Один у другого спрашивает:
– Как жизнь?
– Скучно, грустно, тоскливо!
– А что так?
– Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана тысяча торчит. Я само-собой бумажку хвать, а он, гад, поднялся и орет на все кладбище: «Налоговая полиция! Контрольное захоронение!» Ну, а я ему: «У тебя своя работа, а у меня своя», – и забил гвозди в крышку гроба.

• Ветеран налоговой полиции после упразднения своей службы пошел работать следователем. В его отделе радость: пойман крупнейший наркобарон всех времен и народов. Приводят его на допрос к следователю:
– Ну что... Рассказывайте, как торговали наркотиками без применения ККМ и выдачи чеков!..

• Одним коммерсантом заинтересовалась налоговая полиция:
– Как это вы, нигде не работая, официально не имея никакой фирмы, умудряетесь покупать уже пятый «мерседес»?
– Между прочим, когда я служил в армии, то, получая три рубля семьдесят копеек, имел целый танк!

• Один налоговый полицейский спрашивает у другого:
– Ты не знаешь, где тут неподалеку есть хороший ресторан?
– Здесь за углом, еда шикарная, музыка – отпад, и главное, у них нет кассового аппарата.

• У налогового полицейского день рождения.
Коллеги собрались и спрашивают, что ему хочется.
– Может, тебе машину купить?
– Да не, ребята, вы не поняли, у меня же день рождения.
– Может, яхту, хочешь, подарим?!
– Да ну вас, у меня же день рождения…
– Ладно, так и быть, с днем рождения, работай полдня один!

• Высшая степень опьянения налогового полицейского: вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.

• Знакомство:
– Михаил Овчинников, коммерсант: тропические фрукты и экваториальные товары.
– Николай Русаков, налоговая полиция: хлеб, вода и жесткие нары.

• На предприятие нагрянула с проверкой налоговая полиция. Все перерыли, но нарушений не обнаружили, придраться не к чему. В итоге выписали штраф!
Директор:
– А штраф за что?
– За ложный вызов!
Трудно быть… налогоплательщиком

• Как вам удалось при ваших скромных заработках построить такой роскошный дом?
– Я честно отсидел за него три года за неуплату налогов.

• Предприниматель подает заявление в милицию:
– Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег.
– Анонимные, конечно?
– Почему же? Подписано: «Начальник налоговой инспекции».

• Когда налоговый инспектор, вручая акт проверки, сказал директору предприятия, что надо мужаться, директор стал материться.

• На предприятие приходит налоговый инспектор и знакомится с администрацией.
– Директор предприятия Курочкин, – представляется первым директор.
– Очень приятно. Инспектор Куроедов, – отвечает проверяющий.

• Молодой предприниматель по окончании отчетного периода разговаривает с бухгалтером.
– Сколько мы должны заплатить налога на прибыль?
– Сто миллионов рублей.
– Черт! – произносит бизнесмен. – А налога на добавленную стоимость?
– Два черта!

• В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом: «Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
P.S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вам вышлю остальные деньги, которые должен».

• Новый русский жалуется приятелю:
– Меня просто душат налоги. Половину доходов отнимает налоговая инспекция.
– Это фигня, – утешает его приятель, – ведь остальные девять десятых остаются у тебя.

• Трое новых русских выиграли в казино пять тысяч долларов и решили на них погулять.
– Значит так, братаны! Кинем монету! Выпадет «орел» – пропьем. Выпадет «решка» – пропьем с бабами. Становится на ребро – отдаем женам. Зависает в воздухе – платим налоги.

• Налоговый инспектор спрашивает у нового русского:
– Скажите, а вы уверены, что ваши квартиры приобретены на честно заработанные деньги?
– А на какие же еще?
– А мне кажется, что все куплено за народный счет!
– Да вы что, смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!

• Налоговые инспектора в приемной президента банка:
– Вы сообщили ему о нашем визите?
– Конечно, – говорит секретарша, – но он будет через час.
– А куда он ушел?
– Слушайте, человек может проститься с семьей?!

• После налоговой проверки инспектор говорит налогоплательщику:
– Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов.
– А я не виноват, что у вас графа «доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.

• Дневник маленького мальчика:
«Сегодня играл на отцовском компьютере в DOOM – классно! Прошел все уровни. Потом еще поиграл в "Инфо-Бухгалтер". Тоже ништяк, дошел до третьего уровня, но на налогах меня заколбасили».

• – Ваша честь, можно ли наказать человека, если он ничего не сделал?
– Конечно, нет.
– Вот мой подзащитный и не платил налоги.

• У нового русского спрашивают:
– Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
– О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
– Чем же он так замечателен?
– О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

• Из обращения космонавтов в Госдуму по проекту Налогового кодекса:
– Мы возмущены введением налога с оборота вокруг Земли.

• Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
– Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
– Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубе.

• Журналист берет интервью у крупного бизнесмена:
– А вот отпуск вы планируете провести на даче или на Багамах?
– Это будет зависеть от результатов налоговой проверки, которая проходит сейчас в нашем банке.

• В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор.
– Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
– Мало ли болтают люди... А попробуйте, докажите!

• Новый русский спрашивает у жены:
– Ты куда мой старый костюм подевала?
– Выбросила на помойку. А что?
– Что «что»? В чем я теперь в налоговую инспекцию буду ходить?

• Объявление.
Сдам в аренду ушастый «Запорожец», старую поношенную одежду и обувь для посещения налоговой инспекции. Дорого.

• Телеролик.
У ночной лампы сидит мужчина и нервно нажимает на выключатель. Жена резюмирует: «Что, проблемы? А вот вчера наш сосед заходил, так он, судя по всему, все налоги заплатил вовремя».

• На уроке истории:
– Кто знает, как жили первобытные люди?
– Первобытные люди жили охотой и собирательством... налогов.

• – Отчего ты такой грустный? – спрашивает один бизнесмен у другого.
– Да прочитал документальную повесть с грустным финалом.
– Какую повесть?
– Акт документальной проверки моей фирмы налоговой инспекцией...

• Начальник женской тюрьмы регистрирует вновь прибывших заключенных:
– Фамилия?
– Иванова.
– За что сидишь?
– За вооруженный налет на магазин.
– Так и запишем – «налетчица».
– Фамилия!
– Петрова.
– За что сидишь?
– За незаконные валютные операции.
– Так и запишем – «валютчица».
– Фамилия!
– Смирнова.
– За что сидишь?
– За злостную неуплату налогов.
– Так и запишем – «налож...», тьфу ты, черт, – «неуплата налогов».

• Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
– Где вы взяли деньги на шестисотый «мерседес»?
– У меня был БМВ, я его продал, немного добавил и купил "мерседес".
– Где вы взяли деньги на БМВ?
– У меня был мотоцикл «судзуки», я его продал, немного добавил и купил БМВ.
– Где вы взяли деньги на мотоцикл?
– У меня был велосипед, я его продал...
– Где вы взяли...
– А вот за это я уже сидел.

• Поехал как–то турист в Израиль. После экскурсии гид группу распустил и сказал, что они соберутся вновь у Стены плача. После прогулки турист поймал такси и жестами попросил отвезти его туда, где все плачут. Таксист-еврей останавливает машину у здания налоговой инспекции и говорит: «Вот здесь все евреи и плачут».

• Посылает хан своих мытарей налоги собирать. Возвращаются мытари – хан спрашивает:
– Ну что, как мой народ?
– Плачет, – отвечают мытари, – говорит, что ты последнее у них забираешь.
Подумал хан и снова своих сборщиков послал за налогами. Когда те вернулись, спрашивает:
– Ну что, как мой народ?
– Пуще прежнего плачет, тебя проклинает.
Ухмыльнулся хан и в третий раз отправил мытарей. Вернулись мытари, хан спрашивает:
– Ну что, как мой народ?
– Смеется народ, – отвечают мытари. – Куда ни глянешь – всюду веселье да пляски.
– Вот теперь я верю, что у народа взять больше нечего. Когда за душой пусто, только смеяться и остается!

• Не знают налоговые инспектора, как подступиться к новому русскому, как выявить его доходы. Решили пуститься на хитрость и спрашивают:
– Сколько времени вам надо, чтобы купить «Волгу»?
– Волгу? – удивляется новый русский. – Ну, если собрать бабки у братанов, родственников, то, я думаю, недели хватит.
Переглянулись сотрудники и ушли ни с чем, а новый русский сидит и думает: «Странные они какие-то… Зачем, спрашивается, мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами?»

• ПЬЕМ ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ ТЧК ПОЗДРАВЛЯЕМ НОВЫМ ГОДОМ ТЧК ЖДЕМ УПЛАТЫ НАЛОГОВ ВЧК[2]

• Новый председатель ВЧК звонит на тот свет Дзержинскому:
– Феликс Эдмундович, как нам собрать все налоги?
– Во-первых, всех неплательщиков – к стенке. Во-вторых, надо восстановить памятник мне на Лубянской площади.
– А зачем памятник восстанавливать?
– Хочу побыть в одиночестве, т.к. по первому пункту, как вижу, мы пришли к взаимопониманию.

• Из новогодних поздравлений.
Желаем вам счастья, подарков прекрасных,
Желаем доходов, законных и разных!
***
Поздравляем вас с Новым годом для целей налогообложения! (Налоговые органы вправе проводить выездные налоговый проверки за период не более чем три календарных года, предшествующие году назначению проверки. Прим. авт.)

• В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
– Добрый был день! Я из налоговой...

• Отец приходит в восторг:
– Современная школа – просто потрясающая. Теперь больше не зубрят, учебники покрываются пылью, все учатся непосредственно у жизни. Мой сын благодаря новым методам овладел сложением в супермаркете, вычитанием – при уплате налогов, а геометрией – в лабиринтах метро.

• Девушка, желающая выйти замуж, пришла работать в налоговую инспекцию и стала листать толстые папки, где находились декларации о доходах.
– Вот это то, что мне нужно! – воскликнула она. – Двадцать восемь лет. Холост. Никого на иждивении. Заработная плата – сто двадцать тысяч долларов в год. Сейчас же приглашу его сюда, чтобы мы вместе могли обдумать, как сократить сумму налога.

• – Вы приговариваетесь к штрафу в тысячу долларов за оскорбление налогового инспектора при исполнении служебных обязанностей. Вы бы хотели что-то сказать?
– Нет уж, при таком положении я лучше помолчу...

• Встретились две девушки легкого поведения, одна другой говорит:
– Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь мы будем платить налоги со своей профессии?
Вторая, улыбаясь, отвечает:
– Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и включат в льготный список.

• Налоговый инспектор:
– У вас опять обнаружена большая сумма денег, сокрытая от налогообложения. Когда же вы, наконец, будете жить честно?
– Боже мой, когда же мне жить честно? Ведь вы все время сажаете меня в тюрьму!

• – Кому на Руси жить хорошо?
– Не знаем. Но налоговые проверки выведут...

• Государство с нами шутит: «Будете налоги платить?» – А мы ему шутя отвечаем: «Будем!»