1

Тема: Анекдоты о водке

По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом маленький сынишка идет и несет бутылочку пива. Вдруг, он неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Отец с размаху кидает ящик на землю:
- Ну вот, блин, попили пивка называется!

  Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит

  Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

  - Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Это когда двое пьют, а третьим закусывают.

  Мужик рассказывает другу:
— Возвращаюсь вчера вечером из командировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают. “Нет, — думаю, — что-то тут не то!” Кинулся на кухню — и точно: нет моей водки в холодильнике!




  На заметку домашнему умельцу:
"Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки".

  Прочитал мужик в газете объявление: «Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки». Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришёл по адресу. Хозяин открывает дверь. Мужик говорит: «Покажите ореховую спальню». Его проводят в пустую комнату. Посреди неё стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: «Орех, вылазь, я твою будку продал».

  Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет: -
Сначала спасайте женщин и детей.

  Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования!

  Заходит портвейн в желудок. Смотрит, а там водка сидит.
- Блин, а ты кто такая? А ну вали отсюда!
- Сам вали. Я первая пришла.
-А не хочешь по хорошему? Ну, пошли выйдем, поговорим...



  21      
Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине и садится за руль. К нему подбегает автоинспектор.
- Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?!
- А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?
    22    
Мужик приходит домой совершенно пьяным. жена его и спрашивает:
- Где это ты так нализался?
- Да... ты понимаешь... соображали мы тут на троих...
- Это с одной бутылки водки так нализаться?!
- Так двое не пришли...
    23    
Стоят двое с бутылкой водки. Походит еще один:
- Можно я третьим буду?
- Да нет, ты будешь четвертым...
- Вас же только двое?
- А мы троих уже на &%# послали!
    24    
Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом наперед. Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Ну, когда уже эти б$@*ские камыши закончатся?
    25    
Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу абориген с удавом на шее:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки, не закусывая?
- Наливай...
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки, не закусывая?
- Наливай...
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки, не закусывая?
Попугай (пьяным голосом):
- И третий, и четвертый, и пятый... А потом набьем тебе мор-р-рду... А червяка твоего съедим-м-м...
    26    
Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит:
- Эй, а ты что грустишь?
- Да вот, чиста клева жду...
- Ты хоть удочки забрось...
- Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет.
    27    
Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает:
- Что с тобой случилось? Где ты был?
- Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета...
- ?!
- Не веришь? Спроси у директора каруселей.
    28    
Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал положенную информацию и в трубку кричит:
- А месяц, месяц-то какой???
    29    
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить?..
    30    
Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит: "Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь - и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу: "Ну как, спор еще в силе?"
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест. Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек: "Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?"
Ирландец заминается: "Да... да я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня".




☻☻☻



Идет пьянка. Один инженер уже готов и валяется на кровати.

Его тормошат и спрашивают:

– Ты водки хочешь?

Мотает головой:

–  H-н-нет…

– А будешь?

Кивает:

– Да-а…



☻☻☻



Мать послала дочку в забегаловку за отцом.

– Чего это ты пьешь? – спрашивает та отца.

– А вот попробуй.

Девочка делает глоток и, морщась, говорит:

– Горько-то как!

– А вы с матерью думаете, что я тут мед пью!



☻☻☻



Двое у винного магазина:

– Ну что, две возьмем или три?

– Наверно, три.

– Не, вчера три взяли, одна осталась.

– Ну, тогда две.

Обращаются к продавщице:

– Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.



☻☻☻



Новый год, на улице дождь, слякоть. Посреди дороги в огромной луже сидит в драбадан пьяная девица. К ней подходит милиционер, спрашивает:

– Девушка, чего же вы в таком виде посреди улицы, в луже?

– А м...может я с...снегурочка! А м…может я р...растаяла!



☻☻☻



Бегемот зачерпывает из болота прохладную грязь и хлопает ею себя по больному после вчерашней пьянки лбу. Внезапно замечает на лапе лягушку:

– Ты кто?

Та отвечает:

– Лягушонок Петя.

Бегемот снова бьет лапой по лбу:

– Петя, как мне хреново!



☻☻☻



Идет интеллигент  в гастроном за кефиром и держит в руке рубль. Вдруг к нему подходят двое. Один выхватывает рубль и скрывается. Второй смотрит на часы:

- Немного осталось.

Пока интеллигент соображает, что делать, возвращается первый с бутылкой водки. Наливают интеллигенту стакан:

- Пей!

Тот пьет, кивает, разворачивается и уходит. Но двое преграждают ему дорогу:

-  А поговорить!?



☻☻☻



Милиционер спрашивает валяющегося пьяного:

– Фамилия?

– Чья?

– Имя?

– Чье?

– Чья Чье? Хм... Мексиканец, что ли?



☻☻☻



Два мужика просыпаются после жуткого бодуна.

– Петро, мы вчера с тобой все выпили?

– Все!

– И парфюмерию всю выпили?

– Выпили!

– И бытовую химию?

– Выпили!

– А горючую жидкость, которую мне брат с авиазавода привез, выпили?

– Нет, ее же нельзя пить!

– Слушай, давай все-таки выпьем, а то спасу никакого нет, отходняк страшный!

Выпили. На следующее утро один другому звонит:

– Петро, ты в туалет еще не ходил?

– Нет!

– И не ходи, я из Австралии звоню!



☻☻☻



Попросил утром Иван Царевич у Василисы Прекрасной 100 рублей на водку. Отказала ему Василиса Прекрасная. В общем, как была жабой, так и осталась.

2

Re: Анекдоты о водке

-Как теперь называется пшеничная водка?

-Колос Америки.

*

-Ты знаешь, что в тюрьму посадили все правительство?

-Как? Где ты узнал эту новость?

-По радио передали, что правительство ищет

выход за закрытыми дверями.





*

Разговаривают между собой офицерские жены:

-Ты где отдыхала?

-В Карловых Варах.

-Я тоже туда собиралась, но наш танк сломался.

*

Одна женщина родила троих детей и назвала их Никита, Спутник и Родина. Приходит к ней соседка и видит картину: «Никита кричит, Спутник пищит, а

Родина плачет.

*

На съезде колхозников один делегат подошел к Брежневу и спрашивает, что такое коммунизм и когда он наступит. Брежнев ему ответил:

-Когда между моей и товарища Косыгина «Чайками» будет стоять твоя, тогда, считай, что мы пришли к коммунизму.

Дома жена задала ему тот же вопрос, И он ответил:

-Когда между моими и твоими драными лаптями будут стоять драные лапти Брежнева, тогда, значит, у нас наступил полный коммунизм.

*

-Как решить продовольственную и жилищную проблемы?

-Продовольственную — закрыть границы, прекратить вывоз, а жилищную — открыть границы, разрешить выезд.

*

К чиновнику, инспектирующему сумасшедший дом, подходит один больной и говорит:

-Товарищ инспектор, убедительно прошу вас помочь мне. Я совершенно здоровый человек, а меня уже полгода держат в больнице.

-Кто вы такой? — спрашивает инспектирующий.

-Я мясник Ахкубеков из Центрального гастронома, — отвечает больной.

Инспектор, закончив обход, спрашивает у врача о больном.

-А, это Ахкубеков из прачечной, — отвечает врач, махнув рукой. — У него особенно тяжелая мания величия...

3

Re: Анекдоты о водке

- Это крепкий самогон?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
- И что же???
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.


Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит: "Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь - и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу: "Ну как, спор еще в силе?"
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест. Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек: "Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?"
Ирландец заминается: "Да... да я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня".

Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:
- Дыхните сюда, - тот дышыт. - Да вы совсем пьяны!
- Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь.
Проверяет.
- Тоже пьяная!
- Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет - пусть дыхнет!
Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор.
- Вот видишь, Клавка! Я же говорил, что мальцу 100 грамм не повредит.

4

Re: Анекдоты о водке

-Как теперь называется пшеничная водка?

-Колос Америки.

*

-Ты знаешь, что в тюрьму посадили все правительство?

-Как? Где ты узнал эту новость?

-По радио передали, что правительство ищет

выход за закрытыми дверями.





*

Разговаривают между собой офицерские жены:

-Ты где отдыхала?

-В Карловых Варах.

-Я тоже туда собиралась, но наш танк сломался.

*

Одна женщина родила троих детей и назвала их Никита, Спутник и Родина. Приходит к ней соседка и видит картину: «Никита кричит, Спутник пищит, а

Родина плачет.

*

На съезде колхозников один делегат подошел к Брежневу и спрашивает, что такое коммунизм и когда он наступит. Брежнев ему ответил:

-Когда между моей и товарища Косыгина «Чайками» будет стоять твоя, тогда, считай, что мы пришли к коммунизму.

Дома жена задала ему тот же вопрос, И он ответил:

-Когда между моими и твоими драными лаптями будут стоять драные лапти Брежнева, тогда, значит, у нас наступил полный коммунизм.

*

-Как решить продовольственную и жилищную проблемы?

-Продовольственную — закрыть границы, прекратить вывоз, а жилищную — открыть границы, разрешить выезд.

*

К чиновнику, инспектирующему сумасшедший дом, подходит один больной и говорит:

-Товарищ инспектор, убедительно прошу вас помочь мне. Я совершенно здоровый человек, а меня уже полгода держат в больнице.

-Кто вы такой? — спрашивает инспектирующий.

-Я мясник Ахкубеков из Центрального гастронома, — отвечает больной.

Инспектор, закончив обход, спрашивает у врача о больном.

-А, это Ахкубеков из прачечной, — отвечает врач, махнув рукой. — У него особенно тяжелая мания величия...

5

Re: Анекдоты о водке

...А после третьей бутылки сделались они красными молодцами и добрыми девицами. Тут и сказке конец, кто напился — молодец. Предлагаем Вашему вниманию подборку анекдотов и шуток про водку, выпуск 2-й.

— Эй, мужики, вы откуда будете?
— Мы?! Да мы даже из горла будем!

* * *

— Вчера так залил глаза водкой, что сегодня с утра с трудом прокапал их пивом!

* * *

— Мужчина, кто вас заставляет напиваться?
— Никто не заставляет. Я доброволец.

* * *

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

* * *

Встречаются два алкаша. Первый:
— Выпить хочешь?
Второй с отвращением отвечает:
— Нет, только не сейчас!
Первый, выждав пять секунд:
— А сейчас?

* * *

Большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный!

* * *

— По какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Водку!

* * *

Недопитая водка — свидетельство нездоровой обстановки в коллективе.

* * *

— Не знаю, что пить: водку или спирт... Что вы посоветуете?
— Сам не знаю. Всё такое вкусное!

* * *

...Во время фестиваля прошла акция «Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!»

* * *

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.

* * *

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку водки и посмотреть, что получится.

* * *

— Ну, и какие планы?
— Да, думаю в запой уйти!
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

* * *

Эликсир красоты для женщин существует! Но пить его следует мужчинам.

* * *

— Так... Что же было вчега? Так... Водочку бгали... Потом водочку с пивом бгали... Потом пошли бгать почту, телеггаф, Зимний... Ой, как стыдно!

* * *

Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

* * *

— Что будем вечером делать?
— Купим водки, выпьем!
— Зачем же праздник в обычный день превращать?!

* * *

Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.

* * *

— Что такое русское застолье?
— Ящик пива, пара бутылок водки, колбаса и собака...
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу!

* * *

— Вы не курите — здоровье бережете?
— Нет, экономлю деньги на водку.

6

Re: Анекдоты о водке

- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось,
бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка
плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь -
это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

7

Re: Анекдоты о водке

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

8

Re: Анекдоты о водке

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает:
-Сколько время?
-Четверг.
-Ооо, скоро лето...