Тема: Анекдоты о водке
По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом маленький сынишка идет и несет бутылочку пива. Вдруг, он неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Отец с размаху кидает ящик на землю:
- Ну вот, блин, попили пивка называется!
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит
Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Это когда двое пьют, а третьим закусывают.
Мужик рассказывает другу:
— Возвращаюсь вчера вечером из командировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают. “Нет, — думаю, — что-то тут не то!” Кинулся на кухню — и точно: нет моей водки в холодильнике!
На заметку домашнему умельцу:
"Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки".
Прочитал мужик в газете объявление: «Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки». Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришёл по адресу. Хозяин открывает дверь. Мужик говорит: «Покажите ореховую спальню». Его проводят в пустую комнату. Посреди неё стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: «Орех, вылазь, я твою будку продал».
Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет: -
Сначала спасайте женщин и детей.
Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования!
Заходит портвейн в желудок. Смотрит, а там водка сидит.
- Блин, а ты кто такая? А ну вали отсюда!
- Сам вали. Я первая пришла.
-А не хочешь по хорошему? Ну, пошли выйдем, поговорим...
21
Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине и садится за руль. К нему подбегает автоинспектор.
- Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?!
- А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?
22
Мужик приходит домой совершенно пьяным. жена его и спрашивает:
- Где это ты так нализался?
- Да... ты понимаешь... соображали мы тут на троих...
- Это с одной бутылки водки так нализаться?!
- Так двое не пришли...
23
Стоят двое с бутылкой водки. Походит еще один:
- Можно я третьим буду?
- Да нет, ты будешь четвертым...
- Вас же только двое?
- А мы троих уже на &%# послали!
24
Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом наперед. Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Ну, когда уже эти б$@*ские камыши закончатся?
25
Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу абориген с удавом на шее:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки, не закусывая?
- Наливай...
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки, не закусывая?
- Наливай...
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки, не закусывая?
Попугай (пьяным голосом):
- И третий, и четвертый, и пятый... А потом набьем тебе мор-р-рду... А червяка твоего съедим-м-м...
26
Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит:
- Эй, а ты что грустишь?
- Да вот, чиста клева жду...
- Ты хоть удочки забрось...
- Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет.
27
Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает:
- Что с тобой случилось? Где ты был?
- Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета...
- ?!
- Не веришь? Спроси у директора каруселей.
28
Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал положенную информацию и в трубку кричит:
- А месяц, месяц-то какой???
29
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить?..
30
Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит: "Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь - и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу: "Ну как, спор еще в силе?"
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест. Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек: "Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?"
Ирландец заминается: "Да... да я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня".
☻☻☻
Идет пьянка. Один инженер уже готов и валяется на кровати.
Его тормошат и спрашивают:
– Ты водки хочешь?
Мотает головой:
– H-н-нет…
– А будешь?
Кивает:
– Да-а…
☻☻☻
Мать послала дочку в забегаловку за отцом.
– Чего это ты пьешь? – спрашивает та отца.
– А вот попробуй.
Девочка делает глоток и, морщась, говорит:
– Горько-то как!
– А вы с матерью думаете, что я тут мед пью!
☻☻☻
Двое у винного магазина:
– Ну что, две возьмем или три?
– Наверно, три.
– Не, вчера три взяли, одна осталась.
– Ну, тогда две.
Обращаются к продавщице:
– Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.
☻☻☻
Новый год, на улице дождь, слякоть. Посреди дороги в огромной луже сидит в драбадан пьяная девица. К ней подходит милиционер, спрашивает:
– Девушка, чего же вы в таком виде посреди улицы, в луже?
– А м...может я с...снегурочка! А м…может я р...растаяла!
☻☻☻
Бегемот зачерпывает из болота прохладную грязь и хлопает ею себя по больному после вчерашней пьянки лбу. Внезапно замечает на лапе лягушку:
– Ты кто?
Та отвечает:
– Лягушонок Петя.
Бегемот снова бьет лапой по лбу:
– Петя, как мне хреново!
☻☻☻
Идет интеллигент в гастроном за кефиром и держит в руке рубль. Вдруг к нему подходят двое. Один выхватывает рубль и скрывается. Второй смотрит на часы:
- Немного осталось.
Пока интеллигент соображает, что делать, возвращается первый с бутылкой водки. Наливают интеллигенту стакан:
- Пей!
Тот пьет, кивает, разворачивается и уходит. Но двое преграждают ему дорогу:
- А поговорить!?
☻☻☻
Милиционер спрашивает валяющегося пьяного:
– Фамилия?
– Чья?
– Имя?
– Чье?
– Чья Чье? Хм... Мексиканец, что ли?
☻☻☻
Два мужика просыпаются после жуткого бодуна.
– Петро, мы вчера с тобой все выпили?
– Все!
– И парфюмерию всю выпили?
– Выпили!
– И бытовую химию?
– Выпили!
– А горючую жидкость, которую мне брат с авиазавода привез, выпили?
– Нет, ее же нельзя пить!
– Слушай, давай все-таки выпьем, а то спасу никакого нет, отходняк страшный!
Выпили. На следующее утро один другому звонит:
– Петро, ты в туалет еще не ходил?
– Нет!
– И не ходи, я из Австралии звоню!
☻☻☻
Попросил утром Иван Царевич у Василисы Прекрасной 100 рублей на водку. Отказала ему Василиса Прекрасная. В общем, как была жабой, так и осталась.