1

Тема: Анекдоты о детях

Анекдоты о детях, № 1:

- Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.



  Анекдоты о детях, № 2:

- Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!..
- Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.
- Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.



  Анекдоты о детях, № 3:

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!



  Анекдоты о детях, № 4:

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!



  Анекдоты о детях, № 5:

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что, не любишь животных? Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...





  Анекдоты о детях, № 6:

Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро:
- А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы... Те заржали:
- А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку.
- Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает:
- Не знаю. Вчера пьяная была.



  Анекдоты о детях, № 7:

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!



  Анекдоты о детях, № 8:

Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!



  Анекдоты о детях, № 9:

- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!



  Анекдоты о детях, № 10:

Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:
- Генриетта, наш дом скоро посетит аист.
- Ой, как бы он не напугал маму.
- Почему?
- Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют?





  Анекдоты о детях, № 11:

- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки. Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.



  Анекдоты о детях, № 12:

- Папа, что такое загадочная улыбка?
- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.



  Анекдоты о детях, № 13:

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за детьми и их воспитание".
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула изумленная мать.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.



  Анекдоты о детях, № 14:

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.



  Анекдоты о детях, № 15:

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
- Папа, что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

2

Re: Анекдоты о детях

- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.

* * *
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

* * *
Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
- Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
- Так мне что, теперь конфетти жрать?!

* * *
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

* * *
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

3

Re: Анекдоты о детях

— Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"!

— Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?

— Петя, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

На уроке пения учитель сказал:
— Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
— Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!

Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
— Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"

Телефонный звонок в учительской:
— Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
— Кого-кого? Я плохо слышу!
— Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
— Что? И все дети учатся в моем классе?

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
— А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

Мы писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
— Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась!"
И все засмеялись!

— Воробьев, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Почему?
— Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
— И чем же ты занимался? Небось, телевизолр смотрел?
— Ага, в темноте...
И все засмеялись!

Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занатий...

На уроке немецкого языка мы проходили тему "Мое хобби". Учительница вызвала Петю Григорьева. Он стоял и долго молчал.
— Не слышу ответа, — сказала Елена Алексеевна. — Какое же у тебя хобби?
Тут Петя сказал по-немецки:
— Их бин брифмарке! (Я — почтовая марка!)
И все засмеялись!

Начался урок. Учительница спросила:
— Дежурный, кто отсутствует в классе?
Пименов посмотрел по сторонам и сказал:
— Отсутствует Мушкин.
В это время в дверях показалась голова Мушкина:
— Я не отсутствую, я тут!
И все засмеялись!

Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

Шел урок геометрии.
— Кто решил задачу? — спросил Игорь Петрович.
Первым поднял руку Вася Рыбин.
— Великолепно, Рыбин, — похвалил учитель, — Пожалуйста, к доске!
Вася вышел к доске и важно сказал:
— Рассмотрим треугольник ABCD!
И все засмеялись!

Почему тебя вчера не было в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты-то причем?
— А я катался на его велике!

— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало?

— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Вовочка.

Вовочка останавливает машину на улице:
— Дяденька, довезите до школы!
— Я еду в противоположную сторону.
— Тем лучше!

— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!

— Молодец, Митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
— Постой, но у страуса две ноги!
— Да, но все другие ответили, что черыре!

— Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
— Что значит — "маленькое"?
— Это только ты, я и классный руковолдитель.

Петю пригласили в гости. Ему говорят:
— Петя, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!

4

Re: Анекдоты о детях

Родители повели ребенка на консультацию к психоневрологу. - Скажи, мальчик, сколько хвостов имеет кот? - Один! - А сколько лап? - Четыре! - А ушей? - Доктор, а вы че никогда кота не видели?!

~

Отец просматривает дневник Вовочки. - Когда ты, - спрашивает, - прекратишь приносить домой двойки? - На каникулах, - отвечает Вовочка.

~

Учитель: - Какое значение имеет нервная система? Ученик: - Нервная система имеет огромное значение в жизни растений.

~

Одна девочка пришла в школу в куртке фирмы «КОКТПОМА». Но потом оказалось что это не латинские буквы, а русские, и что никакая это не «КОКТПОМА», а Кострома.

~

Вася Г. и Степа Т. подрались после того, как Вася нарисовал Степин портрет, а Степа посвятил Васе свои стихи.

~

Гоша В. три дня искал на карте Ташкент. Это абсолютный рекорд, поскольку он искал Ташкент на карте Антарктиды.

~

Постирала мать рубашку и говорит Вовочке: - Иди, повесь на солнце, пусть сохнет. Вовочка вернулся через минуту с рубашкой. - Чего ж ты не повесил? - Не достал до солнца.

~

- Вовочка, в твоем диктанте двадцать ошибок. Их могло быть меньше? - Могло, если бы диктант был короче.

~

- Вовочка, опять учитель недоволен тобой! - Вот злопамятный! Я уже три дня не был в школе.

~

- Вовочка, - кричит с балкона папа, - уже темнеет, ты думаешь идти домой? - А можно я еще немного подумаю?

~

В первом классе идет урок: - Маша, не вертись, - сердится учительница. - А мама говорит: хочешь жить – умей вертеться!

~

Коля первый раз пришел с бабушкой на кладбище. Долго ходит, читает надписи на памятниках. Потом спрашивает: - Бабушка, а где же хоронят плохих людей?

~

- Сыночек, а где канарейка? - Не знаю. Пять минут назад, когда я ее пылесосил, она была на месте...

~

В первом классе заболела учительница. Тане, которая живет в том же доме, поручили проведать ее. - Ну что? – спрашивают ребята на следующий день. - Безнадежно, - мрачно говорит Таня. - Как? - Завтра придет на урок.

~

В сумерках идем по улице. Максим глядит в небо. - Папа, вон та звездочка самая яркая. - Может, ты под ней родился. Сын опровергает: - Кто же голый на морозном снегу рождается?

~

- Я перестала есть хлеб, села на диету и сразу похудела на глазах, - рассказывает мать шестилетней дочке. Девочка внимательно посмотрела и спрашивает: - А когда ты начнешь худеть в других местах?

~

- Я научился говорить по-грузински, - сообщает пятилетний сын отцу. - Тогда скажи что-нибудь, - просит отец. - Молодэц! – произносит сын.

~

Отец и пятилетний сын приходят в ЖЕК на собрание. Спустя некоторое время, когда мальчику все надоело, он сказал: - Папа, они все говорят, говорят... А когда нас кормить будут?

~

Ты любишь свою воспитательницу? – спрашивает сестра пятилетнего Вову. - Не люблю. - Почему? - Другие все время болеют и детей отпускают домой. А наша даже ни разу не простудилась.

~

Когда я был маленький, я был ребенком, - объясняет трехлетний мальчик. – А сейчас я – Павлик!

~

- Анечка, бери шляпку, пойдем гулять. - А руки мыть или взять перчатки?

~

- Алиса, твой маленький братик уже ходит? - Нет, но ножки у него уже есть

~

Бабушка: - Дети! Скорей умываться! - Зачем? Мы узнаем друг друга по голосу.

~

В маленьком городке мальчик подходит к матери. - Мама, можно я пойду с ребятами посмотреть солнечное затмение? - Хорошо, Петенька, ты можешь пойти. Только будь осторожен и не подходи близко.

~

- Зачем ты купила своему сынишке рояль? – спрашивает мама свою дочь. – Ведь вы учите его играть на скрипке. - Верно. Но три скрипочки он уже выбросил в окно...

~

- Когда соседский мальчик стал бросать в тебя камнями, надо было сказать маме, а не бросать камни в него! – говорит мать сыну. - Да чего тебе говорить, мама?! Ты ведь даже до гаража добросить не можешь!

~

Ленивый сынок будит ночью маму: - Мам! Принеси воды! - Сам встань и напейся. - Ну принеси! - Перестань! А то встану и побью тебя! - Ну вот встанешь меня бить, заодно и воды принесешь!

~

- Папа! Папа! Ну папа! - Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят? - Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рекс, и не упала ли с балкона мама?

~

Мальчик спрашивает отца: -Папа! А как ловят сумасшедших? - Очень просто сынок. С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок.

~

Секс по телефону: - Мальчик, а ты уверен, что тебе больше 18 лет? - Да, тетя!

~

- Ну и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. – Сначала стенокардия, потом атеросклероз. Только управился с этим – псориаз. А потом пошли всяческие инъекции, и ко всему за тонзиллитом пошла аппендэктомия. - С ума сойти! И как же ты выкарабкался? посочувствовали друзья. - Сам не знаю, - ответил мальчик. – Такого сложного диктанта у меня еще никогда не было.

~

Подходит сын к отцу и спрашивает: - Папа, а как устроен мозг? - Отстань, сынок, у меня голова другим занята!

~

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках. - Хватит ныть, вези давай!

~

Мама говорит сыну: - Сынок, у тебя больше не будет прыщей! - Почему, мама? - Больше места нет...

~

- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? - Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын.

~

Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из Интернета!

~

Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): - Ты тоже.

~

Один мальчик был таким плохим, что даже сам отучил себя грызть ногти. Вместо этого он их аккуратненько подстригал и подсыпал дедушке в табак.

~

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

~

Перед Новым годом мальчик-сирота пишет письмо Деду Морозу: «Дорогой Дед Мороз! Я очень бедный, у меня нет теплого пальто, шапочки, валенок и перчаток, я не могу зимой кататься на санках и гулять. Пожалуйста, сделай мне подарок на Новый год». На почте, конечно, такие письма открывают – куда же их отправлять? Прочитали почтальоны, прослезились, решили скинуться и отправить мальчику посылку от имени Деда Мороза. Все купили, отправили, но забыли положить перчатки. Через неделю приходит новое письмо от мальчика с тем же адресом. Почтальоны его открывают и читают: «Дорогой Дед Мороз! Большое тебе спасибо за теплое пальто, шапочку и валенки. Только перчаток я не получил – наверное, на почте, гады, сперли».

~

- Еще раз принесешь двойку, будешь дважды избит! - Тогда лучше получать единицы.

~

Девушка звонит своему парню: -Привет! Приходи ко мне вечером, отец будет дома, но он не поднимется с постели – вчера очень ударил ногу. - Знаешь, наше свидание придется отменить. Ведь я тоже лежу – у меня сильно болит то место, об которое твой отец ударил ногу.

~

- Я слышал, мадам, ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции.

~

- Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»? – спрашивает мама дочку. - Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуальна книга «Одна ночь – и тысяча».

~

Ровно сутки протащились с той поры, как пролетели каникулы.

~

Дедушка говорит внучке-студентке: - В моей молодости девушки еще умели краснеть! - Представляю, что ты им говорил!

~

Мой дедушка постоянно забывает о своём склерозе!

~

Тургруппа осматривает руины средневекового замка, от которого остались одни стены с пробоинами – следами стрельбы из старинных орудий. Увидев это, маленький мальчик спрашивает своего отца: - Папа, это то место, где наша мама училась водить машину?

~

Просыпается мужик с похмелухи – голова болит, сушняк ужасный. Просит сына: - Сынок, сбегай за пивом. Ну, сын сбегал в магазин, возвращается и говорит: - Папа, пива не было, я тебе печенья купил!

5

Re: Анекдоты о детях

Размышления сына о маме:

5 лет - мама знает всё!

14 лет - мда... не всё мама знает.

20 лет - да что вообще мать знает о жизни!

27 лет - надо было слушать маму....


По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу:

- А что это они делают?

- Так они готовятся к войне, сынок.

- А с кем это каждый день воюет наша мама?


Девочка - маме:

- Мама, а почему у папы волос на голове мало?

- Потому что он очень много думает...

- А почему у тебя много?

- Ешь молча!!!


Мама поинтересовалась у своего сынишки:

- Что бы ты хотел получить на день рождения?

- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!


Дети в детском саду обсуждают свою внешность:

- А у меня папины глаза и мамины уши!

- А у меня мамины волосы и папин нос!

- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!

- А у меня штаны брата...

6

Re: Анекдоты о детях

- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.


Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от
того, что выберет себе папа.


По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую
раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?


- Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
- А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.


Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!


- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!


- Папа, а тетя Клава кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!


Читает бабушка сказку внуку:
- Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала...
- Бабушка, а что она б***ью была?


Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!


Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
- А вы что, в лесу родились?
- Почему ты так думаешь?
- Да папа сказал: "Опять к нам приперся этот старый пень!"


- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты
должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое
первое слово "папа"!
- Ну надо же! А как это произошло?
- В зоопарке, возле клетки с гориллой!


- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!


Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего пер-
венца.
- Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел - братика
или сестричку?
- Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком
испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.


Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую
верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.


Мать восьмилетнему сыну:
- Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
- О женщины, до чего же вы болтливы...


Молодой папаша в автобусе ругает дочурку:
- Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь, негодная!
А дочка в ответ:
- Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь
не слушаешься!


Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хруп...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?


В детском саду дети обсуждают свою внешность:
- А у меня папины глаза и мамины уши!
- А у меня мамины волосы и папин нос!
- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
- А у меня штаны брата...


Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной
и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!


- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами...


Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!


- Петя, где ты вчера был?
- С папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог, но бык лучше.


Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.


- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
- Ругательства пропустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал.


- Вы сказали своей маленькой дочери, чтобы она меня не дразнила?
- Да, я ей сказала, чтобы она перестала строить из себя дурочку.


Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг
дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за
голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...


Мать спрашивает сынишку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты
продает!"


Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.


Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит
свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и
выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!


В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе.
Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.


Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед
другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: "Вот у меня какой сын, что
настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...". А другая ей
в ответ: "Это что, вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да
ссылкам, по тюрьмам да ссылкам..."


Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию
пропили.


- Роберт, - сказала мать сердито, - сегодня утром в буфете было два
пирожных, а сейчас одно. Как это случилось?
- Я не знаю, - сказал Роберт с сожалением. - Было темно и я не увидел
второго.


- Джон, противный мальчишка, - ругается мать, вернувшись от телефона
на кухню, - я же просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон, - оно убежало ровно в 15 часов
13 минут.


Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого
юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка
залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник
из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана
Ципульского".


Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью
занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка
добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время еbут?


- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!


Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?

7

Re: Анекдоты о детях

Анекдоты о детях, № 526:

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди: - А вы что - в лесу родились? - Почему ты так решил? - Да мама сказала: "Опять к нам этот усатый пень приперся!"



  Анекдоты о детях, № 527:

Идет пионер. Навстречу ему алкаш. - Мальчик, дай 10 копеек. - Дяденька у меня нету денег. Алкаш: - Я тебе говорю дай 10 копеек, а не то я тебя на дереве повешу! Пионер в порыве отдает салют: - Ну и вешай, всех не перевешаешь! Орленок, орленок, взлети выше солнца...



  Анекдоты о детях, № 528:

Маленькая девочка в магазине: - Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. Продавец: - Тебе какую: мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!



  Анекдоты о детях, № 529:

- Мама, откуда берутся дети? - Их приносит аист, сынок. - А кто %бет аиста?



  Анекдоты о детях, № 530:

Играют в песочнице голенькие маленький мальчик и маленькая девочка. Он ее спрашивает: - Потеряла? Она: - Не-а. - Оторвали? - Не-а. - Так и было?!





  Анекдоты о детях, № 531:

Чувак едет на велосипеде, и кричит маме: - Мам, мам, смотри, я без рук еду! Заворачивает за угол, раздаётся крик, грохот! Через некоторое время пацанёнок выезжает, снова едет мимо матери и кричит: -Мам, мам, шматри, я беж жубов еду!



  Анекдоты о детях, № 532:

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.



  Анекдоты о детях, № 533:

Приходит сын домой и говорит отцу, что потерял девственность. Отец ему: - Hу как ощущения? Сын: - Ж@па болит.



  Анекдоты о детях, № 534:

Однажды отец приносит яблоко сыну дауну и говорит ему: - Что надо сказать? - Здраствуй яблоко.



  Анекдоты о детях, № 535:

Играет маленький мальчик в песочнице. Рядом ведерко, лопатка, пасочки строит. И тут слышиться голос мамы из окна: - Сашенькааа, домой, зайчик. - Сейчас, папочка. - Я не папочка - я мамочка. - А х@й вас пид@@cов там разберешь!!!





  Анекдоты о детях, № 536:

- Внучок, хочешь конфетку? - Дa!!! - А "волшебное слово?" - Быстрее!!!



  Анекдоты о детях, № 537:

Папа - дебил отправляет сына - дебила в магазин, и говорит ему: - Сынок купи две вещи: творог и кефир, две вещи, не одну, не три, а две. Сынок кивает головой и уходит в магазин. Появляется через три часа с хоккейной клюшкой. Папа говорит: - Сынок я же сказал, две вещи, не одну, не три, а две, где шайба?



  Анекдоты о детях, № 538:

Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку: - Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты, точно на распродаже купили!



  Анекдоты о детях, № 539:

Саша вскопав грядку говорит маме: - Мама, теперь у нас на грядке в два раза больше червяков стало. - Так это же хорошо - они землю удобряют! - Я их просто всех порубил на две половинки.



  Анекдоты о детях, № 540:

Маленький мальчик просыпается ночью и говорит: - Мама, я хочу есть. - Но ты же знаешь, что у нас нечего есть! - А чего вы тогда с папой там чавкаете?











  Анекдоты о детях, № 571:

В квартире раздается звонок: - Здесь живет пионер Петя. - Да, это я. - Так это ты вчера на речке спас мальчика? - Да. - А где его кепочка?



  Анекдоты о детях, № 572:

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ни х%я себе, - сказал четвертый сын.



  Анекдоты о детях, № 573:

На пляже. - Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу? - Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.



  Анекдоты о детях, № 574:

- Мама, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец? - Правда, сынок. - Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?



  Анекдоты о детях, № 575:

Разговаривают отец с сыном. - Сынок, как фамилия вашего директора школы? - Hе знаю. - А как фамилия твоего классного руководителя? - Hе помню. - Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? - В третьем. - Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!





  Анекдоты о детях, № 576:

Ученик опоздал на урок. Учитель: - Ваня, почему ты опоздал? - Мама рубль потеряла. - А ты-то тут при чем? - А я на нем стоял.



  Анекдоты о детях, № 577:

Пятнадцатилетний подросток проколол себе уши. Приходит домой, его встречает отец. - Зачем уши проколол, сынок? - Пап, ну ты ведь знаешь, в моем возрасте хочется выделиться, быть не таким как все... Папа: - А я вот слышал, что серьги носят либо педерасты, либо пираты, ну что-то я шхуны под балконом не вижу...



  Анекдоты о детях, № 578:

Позно ночью возвращается девушка домой. За ней увязался мужик. Она в подъезд, он за ней. Заходят в лифт, а там как обычно света нет. Думает девушка: - Ну все, сейчас насиловать будет, лучше я сама начну, может хоть живая останусь. И говорит: - Мужчина, а давайте поцелуемся. Он: - Давайте. Она: - А давайте я Вам миньет сделаю. Он: - Давайте. Она после миньета: - Мужчина, а у Вас сигареты не будет?. Вдруг включается свет. Она: - Папа? Он: - Света, ты что куришь???



  Анекдоты о детях, № 579:

Сыновья новых русских хвастают друг перед другом: - Мой отец круче твоего! - А мой умнее! - А мой дал взаймы твоему кучу денег! - Зато мой их никогда не отдаст!



  Анекдоты о детях, № 580:

- Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт? - Как куда? Обратно в штаны.





  Анекдоты о детях, № 581:

Приходит первоклассница к своему папе- доктору математических наук, и спрашивает: - Папа, а как пишется цыфра "восемь"? - Ну доча, это же так просто запомнить, берешь значек бесконечности и поворачиваешь его по часовой стрелке на Пи пополам!!!



  Анекдоты о детях, № 582:

Разговаривают два подростка: - Я вот собираюсь сделать себе татуировку. - Твои родители не умрут от ужаса? - Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны. - Тогда зачем ты татуируешься?



  Анекдоты о детях, № 583:

- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?



  Анекдоты о детях, № 584:

Дочка матери: - Знаешь, мама, все мужчины одинаковы. - Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.



  Анекдоты о детях, № 585:

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. - Он у тебя, наверно, священник? - Нет, боксер.

8

Re: Анекдоты о детях

Анекдоты о детях, № 166:

- Мама, смотри, моль прилетела, кусочек юбки откусила!



  Анекдоты о детях, № 167:

Сережа привел с улицы дворняжку.
- Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!



  Анекдоты о детях, № 168:

- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!



  Анекдоты о детях, № 169:

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.



  Анекдоты о детях, № 170:

Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
- Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
- Ох-ох-ох... А сыночек весело:
- Первое апреля - никому не веря... Он в спальне висит!





  Анекдоты о детях, № 171:

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра и положил его на тарелку гостя.
- У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, - съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр.
- А я его взял из крысоловки, сэр, - ответил ребенок.



  Анекдоты о детях, № 172:

Отец:
- Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и отправь его. Через полчаса сын вернулся.
- Ну как, отправил письмо?
- Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не заметил.



  Анекдоты о детях, № 173:

Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае "Черт побери! ", что, конечно, очень не нравилось матери.
- Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов.
- Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету, - обещаю. Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:
- Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!



  Анекдоты о детях, № 174:

Мать:
- Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость? Поль:
- Конечно нет, мамочка, никогда!
- А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает?
- Я не мог, мамочка, я был занят - я держал это кошку.



  Анекдоты о детях, № 175:

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.





  Анекдоты о детях, № 176:

Мать - сыну:
- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
- Нет! Остался еще молоток!



  Анекдоты о детях, № 177:

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький мафиози)... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под... " Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под... " Оглядывается на божью матерь, вздыхает:
- Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать... "



  Анекдоты о детях, № 178:

Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков осторожно сообщить новость родителям.
- Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно подготовь его к самому худшему.



  Анекдоты о детях, № 179:

Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре.
- Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени.
- А, - говорит кюре, - очень мило. Вы, наверное, целовались?
- Нет!
- А, значит, вы там ласкались?
- Нет!
- Как это? И он не касался тебя руками?
- Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне ребенка. И все.



  Анекдоты о детях, № 180:

На улице:
- Дядь, дай закурить!
- А волшебное слово?
- А в глаз?