Тема: Анекдоты о гаишниках
О ГАИшниках!
* * *
Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км\ч, а вы ехали 80 км\ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей вез…
* * *
Гаишник останавливает 600-й мерседес. Проверил документы – все в порядке, смотрит на водителя – ремень пристегнут, аптечка и огнетушитель имеются…
Водитель спрашивает:
- Я могу ехать дальше?
Гаишник:
- Ну, езжай, если совесть не мучает…
* * *
Гаишник останавливает запорожец, забитый пьяными мужиками и говорит:
- Платите штраф или приезжайте завтра в трезвом виде и в том же составе.
На следующий день они начинают усаживаться в машину. Вместились все, кроме одного. Мужики говорят:
- Ладно, Вась, ты с нами не был.
А Вася отвечает:
- Как не был, а кто же на гармошке играл?
Както раз едет на автомобиле пьяный водила. Его в свою очередь останавливает пьяный сотрудник ГАИ и спрашивает:
- вы чего в двоём за руль сели?
водила отвечает:
- ну и что, что двое , что сразу окружать нужно
Продам инспектора ГАИ
с определителем номера
Телефон 02 (звонить после работы)
Едут 2 наркомана на жигуле, обкуренные в доску. Вдруг их менты останавливают, ну , думают - все!. А менты просят их на буксир взять. "Что за разговоры! Плиз!" Hу едут они значит, забили по косячку, поднажали на газ, забили еще по косячку, еще поднажали, скорость уже 120, менты в панике, врубают сирену, мигалки. Один нарк: "Опа-на, менты!"
Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она.
- Красный свет я видела, а вот вас не заметила.
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты чё делаешь?
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!
Про гаишников.
В Казахстане произошло недавно. На трассе в районе.
Едем в машине вчетвером. Заехали до этого пообедать.
Видим стоит машина дорожной полиции и машины остановленные.
Нам тоже машут, типа стой.
Водитель уходит. Потом приходит, смеется и говорит - Дай 2000 тенге (400
руб.)
Отдали, уехали.
Выяснилось, что водитель забыл фары включить. Официальный штраф - 6000
тенге.
Дальше он пересказывает разговор с гаишниками.
Гаишники все казахи, говорят с забавным таким акцентом.
Объяснили ему что он нарушил, завели в машину. Дальше гаишник (!!!)
говорит - "Ну что, будем писать протокол или может так договоримся?"
Водитель в шоке.
В: "Извините, устали сильно, заехали пообедать, забыл потом фары
включить"
Г: "А мы тоже еще не кушали"
В: - в шоке от такого юмора, промолчал
Г: "Сколько вас в машине?"
В: "Четверо"
Г: "И сколько за обед отдали?"
В: "3400"
Г: "И нас тоже четверо. Как раз 3500 покушать и будет"
В: - снова в легком шоке - "У меня нет 3500, составляйте протокол"
Г: "А сколько есть?"
В: "2000 могу дать"
Г: "Ладно, неси 2000, вон у него все равно зубов нет, он кушать не
будет"
В - в легком шоке идет за деньгами.
И все это с характерным южным акцентом....
570. Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?! !
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!
571. Стоит ``Запорожец`` на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину
``Grаnd Сhеrоkее`` врезается.
Водитель ``Запорожца`` орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, б%%%ь, просто так катались!!!
572. Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.
573. Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- (задумчиво) Дааа...
- Чтооо "да"! ?
- Хороший х@й бы из тебя получился...