Анекдоты о новых русских

Анекдоты о новых русских

     Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
     - Папа, дай денег...

     Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
     - Чего тебе надобно, золотая рыбка?

     Надпись на могиле НР:
     Спи спокойно, понял, падла?

     Покупает новый русский фрукты на рынке.
     - Это что у тебя?
     - Яблоки.
     - Два кило и каждое завернуть.
     - А это что?
     - Слива.
     - Два кило и каждую завернуть.
     - А это что?
     - Вишня.
     - Два кило и каждую завернуть.
     - А это что?
     - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

        Новый  русский,  окрестившись,  требует  в  антикварном
магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его
понятиям  о  жизни.  Продавцы,  сбиваясь с ног, несут все более
тяжелые и весомые "вериги" - тому  все  мало.  Отчаявшись,  ему
приносят  громадное  распятие. Обойдя его кругом, новый русский
удовлетворенно   командует:   -   Гимнаста   снять,   остальное
заверните.

     Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
       - Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для
мышки...

     Встречаются  два  одноклассника.  Новыи русский, и простой
советский инженер.
       -  Вась,  это  ты?  На 600-том мерсе, в красном пиджаке?
Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики.  По  математике  у
тебя  дважды  два  всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты
вообще никогда не слыхал!  Я  -  школу  с  медалю,  институт  с
красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница...
       -  Ты понимаыеш Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в
Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов.  Приезжаю  домой,
толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.

4  новых  русских  сидят  в  бане.  Один  звонит  по  сотовому
телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
- Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он
у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
-  Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер,
мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый  сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык
изо рта полез.
- Чего с тобой?
- Факс пошел...

Гонит  дальнобойщик  из  Питера  в  Москву на КАМАЗе. Ехал всю
ночь, устал и задремал за рулем.
Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик
по тормозам- встал как вкопаный.  Слышит  сзади  грохот,  лязг,
скрежет. Выходит - видит сзади в него въехал Мерседес 600. Мерс
весь всмятку. За рулем сидит НР(понятно, в  красном  пиджаке  и
т.д.).Глаза в кучу, ничего не соображает.
Водила  ему: "Ну и  что?  Разбираться  будем? И, главное, новое
ведро только вчера повесил!"

        Останавливают   нового   русского   гаишники.  "Оружие,
наркотики есть?". Нет. Обыскивают машину и в багажнике  находят
АКМ.  "А,  это  -  это калькулятор". - "?" - "Для окончательных
расчетов."

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает
рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а  нижняя
- золотая! Обалдевши дантист спрашивает:
- А чем я могу помочь !???
- Как чем? Ты сигнализатцию поставь.

Дети  новых русских играются в песочнице в московском дворике.
У одного из них ломается совочек, он снимает с  пояса  Motorola
cellular  phone,  отгибает speaker и начинает копать им. Второй
ребенок недоумевающе смотрит на него:
- Дурак, ведь сломаешь!
- А-а, папа завтра новый купит.
- А сегодня будешь как лох с пейджером ходить?

      Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом
сидит  здоровенный  мужик,  весь  в  золотых  цепях,   кольцах,
браслетах:
     - Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
     - Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.
     -  Значит  так,  Коленька,  приходишь  на  работу  в
понедельник  с  утреца  пораньше,  в  11-12,  работаешь,  в   4
планерка,  не  опаздывай,  ребята  подъедут,  выпивки привезут:
вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
     - Да я вообще-то не пью...
     - Понял, значит в понедельник на работу не выходишь,
давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4  на  планерку
не  опаздывай,  ребята  подъедут,  наркотики привезут, покурим,
кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
     - Да я вообще-то спортсмен...
     -  Понял,  значит  на  работу  выходишь  со  среды,
работаешь как обычно, в 4  на  планерку  не  опаздывай,  ребята
подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра.
     - Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...
     - Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ?
     - Ну что вы, как вы могли подумать ?
     - Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...

        Новый  русский  за  большие  деньги  купил  возможность
прочитать проповедь в церкви.  После  проповеди  он  спрашивает
попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
     -  В  принципе,  ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх
рясы одевать не стоит. И пальцы  держать  надо  щепотью,  а  не
веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

     Прилетает  новый русский с переговоров из Амстердама, идет
по Невскому, встречает одноклассника:
     -  Здорово,  Вань,  сто  лет не виделись, пошли хоть водки
выпьем.
     - Ну пошли, а ты чего такои грустный-то?
       -  Да  знаешь  Вань,  жизнь у меня тяжелая, все кручусь,
кручусь.  Переговоры в Голландии сорвались из-за этиx  сволочей
в  думе:  теперь  видите-ли  ножки  Буша  и ворованные мерсы из
Польши нельзя в Россию завозить, а цветные металлы вывозить.  А
как,  спрашивается,  жить?  Вернулся  домой,  бандиты  взорвали
магазин, налоговая инспекция арестовала счета в банке,  кто  из
ниx  угнал  мои  новыи  мерс  я  еще  не выяснил. Ну а вы-то, с
Ленкой, как?
     - Да мы, Петя, уже два дня ничего не едим.
     - Ну что вы, ребята, надо себя заставить, так же нельзя.

     Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:
     -  Довези  до  Солнцева,  тысячу  баксов  дам. До Солнцева
троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал  парень.
Где  приспешил,  где  притормозил,  а  перед  самым  домом  все
перерыто.
     Все, - говорит, - дальше ехать не могу, перерыто все.
     А,  - новый русский ему, - это я вчера на метро добирался.

В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
- Чего хочешь?
- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
- Что ты знаешь о душе?
- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
- Конечно, решетки на окнах, охрану.
- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
- А ты умеешь еще и отмывать?

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время
заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к
первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький
теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие
теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,
в общем, обалдеть.
(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он
       желания исполняет.
(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): - Можно. Только он немного глуховатый.
(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем,
забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи
факсов...
(2): - @#я! Да на фига такой джинн нужен!
(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

     По  улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600...
Один  светофор  пролетели,  другой.   Гранд-чероки   ныряет   в
переулки,  мерс не отстает...  Hаконец, гранд залетает в глухой
двор и мерс со всего маха бьет его в  зад.  Из  разбитых  машин
вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый,
набирает номер и говорит: "Братаны, Серега - салочка..."

     Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста...
     Взбираются  из  последних  сил  на вершину - и вдруг видят
следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем
сидят братки... пальцы от холода совсем свело.
     Альпинисты в полном недоумении:
     - Мужики! А как вы сюда попали-то?
     -  Как  мы  сюда  попали  -  это наше дело, а вот та сука,
которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

     -  Слыхал,  деноминация  предстоит,  все  цифры  на на 100
сократят.
     -  Это что же, я теперь вместо 600-го на "шестерке" должен
буду ездить?

     Останавливает  гаишник НР. Тот остановился и не выходит из
машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему  подойдет.  Прошло  5
минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:
     - Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

     Новый  русский  едет  в  своем  600  мерседесе  и обгоняет
дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то  время  в  зеркале
заднего   вида  Н.  Р  замечает  точку  на  горизонте,  которая
стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на  мопеде,  и
мало  того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно
уносится вдаль.  Новый русский обалдев от такой наглости  давит
на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.
     Успокоился,  едет  дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять
этот  дед  с  еще  более  страшными  глазами  его  обгоняет   и
скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает
деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде,
а  просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает
вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты.
     Шум, треск - мопед бдребезги. Новый русский тормозит возле
аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет,  машет
ему.  Братку  жалко  деда  стало,  крутой  думает  гонщик, надо
помочь. Подходит к нему спрашивает
     -  Ты  это,  дед,  тебе  чего  может  надо чего нибудь? не
стесняйся.
     А дед ему шепотом:
     - Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.

     Летит Мерс-600. Гаишник свистит, палочкой машет.
     Мерс останавливается, стекло опускается:
     - Не свисти, денег не будет!
     Стекло поднимается, мерс уезжает...

Средненькие анекдоты

          Два  новых  русских  летят  в Париж. Один говорит : -
Слышь, Колян, меня тут жена просила в  Париже  ей  Рубенса  или
вроде Тициана купить. А че это такое в натуре ?
       Другой  говорит: - Ну ваще в натуре, нифига твоя баба не
понимает, баба она и есть баба, самая крутая тачка - это БМВ  !

     Сьездили  два  новых  русских  в  Париж. Вернулись, братва
спрашивает Че как?
     Первый  говорит:  Да  я  ни  хрена  не помню, вот у Сереги
спросите, он расскажет.
     Серега  говорит: Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню,
я налево посмотрел - там все в порядке, направо - да  там  тоже
вроде ништяк.
     Братва: Ну у тебя, Серега, и память!

     Встретились  двое  новых  русских, разговорились. Разговор
зашел об их надоевших женах.
     1) - А я от своей легко избавился.
     2) - Как?
     1)  -  Купил  ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость -
под 200, а тут поворот...  Машина  вдребезги,  жена  -  на  том
свете.
     2) - Здорово, надо попробовать.
     Через неделю.
     1) - Ну, как дела?
     2)  -  Плохо.  Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость -
под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
     1) - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
     Через неделю.
     [приблизительно тот же разговор]
     1) - Хм, ну попробуй "Ягуар".
     Еще через неделю.
     1) - Ну, как дела?
     2)  -  Прекрасно,  надо  было  сразу с ягуара начинать. Не
пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

     Кота  Новых  Русских  купают  в  золотой ванне, со всякими
офигительными  шампунями,   вытирают   персидским   полотенцем,
причесывают,  укладывают,  специальные люди делают ему маникюр.
И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные  когти  Кот
Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:
     - Васька, айда гулять!
     Кот  Новых  Русских  вальяжно  перебирается на подоконник,
перелезает на водосточную трубу и спускается по  ней.  В  самый
последний   момент  его  лапа  попадает  в  птичье  дерьмо,  он
поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу  на  спину  и
тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.  И вот
он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями
перед собой и обреченно так говорит:
     - Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...

       Значит,  хоронят  нового русского его кореша. Гробовщику
говорят: "Чтоб гроб был из  красного  дерева,  чтоб  с  музыкой
было!  И  чтоб  на  крышке  было 4 дырки и внизу 16 дырок". Ну,
гробовщик: "Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?"  Кореша
говорят:  "А куда он будет пальцы сувать-то?" - "Ну ладно, a 16
дырок внизу?"
      - "А как мы его понесем-то?"

       Новый  русский  сидит  в  ресторане.  К  нему  подбегает
метрдотель.
      - Вы застрелили нашего официанта!
      - Не волнуйтесь, впишите его в счет.

Двое  новых русских пришли на Mersedes dealership. Покупают по
Мерседесу, и начинают решать кто бюдет платить. Один говорит;
-  Слыш, мужик, короче, платить буду я, в натуре!. Ты вчера за
обед платил...

Новый  русский  собирается  отдохнуть  на  Кипре. Сначала туда
приехал его секретарь (С)  и  ходит  с  хозяином  5-звездочного
отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С:  Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все
посыпать белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С:  Мы  платим!  (достал  пачку  наличных  $,  рассчитался) На
следующий день все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С:  Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки
убрать,  волна  должна  накатывать  каждые  30  секунд  на   55
сантиметров.
Х:  Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень
дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два
дня все как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С:   Никаких   чаек.   Всех   убрать!   Оставить  двух,  пусть
прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С:  Мы  платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец
приехал шеф. Он  по  чистому  белому  песочку  прошел  к  морю,
посмотрел  на  двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке
пляжа, сел в шезлонг,  вдохнул  полной  грудью  свежий  морской
воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Едет  новый  русский (НР) в своем Mersedese 600. Сам в красном
пиджаке, все пальцы в кольцах, на шее пять золотых цепей.  Мерс
весь сверкает никелем, сиденья обтянуты красной кожей. Дорога -
сказка. Пять слоев покрытия, ровная, чистая. Несется.  Вдруг  с
проселка  выезжает "Запорожец", весь в навозе и втыкается Мерсу
в бок. НР, абсолютно  обалдевший,  выскакивает  из  машины.  Из
"Запорожца"  выходит  мужик  (М)  в ватных штанах, в фуфайке, в
кирзачах, но очень интеллигентного вида и в очках.
НР: (яростно) Мужик! Ты че, мужик!!! !@#$% ^**((())
М: (поправляя очки) Извините.
НР: Какое извините!!!! Мужик, ты кто?!!! @#$%^^&&**
М: Я - писатель.
НР: Какой на#$% писатель?!! @#$%^^&&**
М: Прозаик.
НР: Про каких н@#$% заек?..

     Как-то  вечерком собрались три подруги (1,2,3), жены HP, в
гостях у одной из них и зашел у них разговор о  том,  насколько
же удачные браки у них получились. (1) другим на мужа сетует:
     -  Не  далее  чем вчера говорю своему Колюне, мол купи мне
шубу из норки.  А он мне: зачем тебе шуба из норки, у  тебя  из
енота, из песца есть, из каракуля есть, вот подожди до осени, я
деньжат подкоплю и куплю тебе новую.
      - Это еще что, а я вчера своему Ване говорю, мол купи мне
600 мерс, все люди, как люди, у всех есть, а у меня нет.    А
он  мне:  у  тебя,  мол, феррари есть, совсем новенькая модель,
всего лишь месяц ездишь, вот подкоплю деньжат к осени  и  куплю
тебе мерс.
       -  А  у  меня еще хуже, говорю своему Сане, купи мол мне
дачу на Канарах, а он мне: зачем тебе на  Канарах,  у  тебя  на
Майорке  есть,  в  Рио  де Жанейро есть, на Ямайке есть, будешь
целый год туда-сюда мататься, а на Канары  и  не  успеешь,  вот
подожди до осени, деньжат подкоплю и купплю тебе дачу.
       -  Так  давай те же выпьем, девчонки, как жили в дерьме,
так и будем жить.

     К  "вечному  огню"  подъзжает  несколько "Мерседесов-600",
выходит группа "новых русских", и начинает  делать  шашлыки.  К
ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
     - С вас штраф: "пятьсот штук".
     - Имей совесть,   лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас
мяса только килограмм...

       Муж  возвращается  из  командировки  и  видит у подъезда
припаркованный "Мерседес-600".  Заходит  домой.  На  вешалке  -
красный  пиджак,  на  столе  - радиотелефон, в постели - жена с
каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
     - Ты чего здесь делаешь?
     - Как чего? Не видишь - новых русских делаем!

     Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один
покупает "Жигули", а другой его стыдит:
     -  Понимаешь,  -  отвечает  первый,  -  квартиру вот новую
купил, коридоры узкие, "Мерседес-600" не проходит.

     Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один
покупает "Мерседес-600", а другой его спрашивает:
     - Слушай, ты же неделю назад такой же купил, что разбил?
     - Да нет, пепельница полная.

     Поймал   Новый  Русский  золотую  рыбку.  Загадывает,  как
водится, три желания:
        -   Естественно,   "Мерседес-600",   дом   в  арбатских
переулках...
     А   третьим   желанием   -   ликвидируй-ка   мне,   рыбка,
долгопрудненскую группировку!
     - Не могу, милок - это моя крыша!

     Встречаются два Новых Русских в Париже. Один - другому:
     - Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот - ему:
     - Чего-то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000 !

     Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по
сотовому телефону:
     - Петя, сколько будет 2х2?
     Петя на другом конце задумывается:
     - А ты покупаешь или продаешь?

     Мальчик   вернулся   из  школы  позже  обычного  и  очень
грустный. Папа спрашивает что с ним.
     - Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
     - Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
       -  Ты  знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее
проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а
я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я
все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого
была кожанная куртка, а я стоял и долго плакал.
       -  Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты
мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в  принципе  ты  можешь
попросить  этот  красный  пидзак у нашего дворецкого, ты можешь
продать старый роллс-ройс,  который  я  тебе  подарил  на  твой
первый  день  рождения  и купить себе этот, как его - мерседес,
Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить  по
два этажа с нашей дачи!

     А  еще  анекдот  из  жизни  - заходим мы, значит, на улице
Уайтхолл, что  между  Вестмнистерским  аббатством  и  Трафалгар
Сквер,  купить  рыбу  с  картошкой  жареной,  а нас южного вида
продавец и спрашивает:
     - From where, - говорит, - You are ?
     - Russian, - мы ему.
     - New Russian?

     -  Я,  значит,  с классным снаряжением - все от "Ребока" -
маска. ласты. трубка. беру  катер  за  500 баксов  отьезжаю  от
берега  на  полкилометра. потом ныряю и плыву к берегу. а катер
за мной. Подплываю к пляжу. встаю из воды.  а  весь  пляж.  вся
толпа как ахнет и все на ноги !
     - А чего это они. Вась ?
     -  Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, белый
галстук...

     Приезжает новый русский из Америки.
     - Ну, как там - спрашивают его.
      - Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже
баксы те же.

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
Обязательно оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес, Вася:
- У вас сколько с собой наличными?
- Около штуки баксов.
-  Хорошо.  Подождите  здесь несколько минут, я схожу к во-о-н
той группе охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
- Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

     Приходит  НР,  торгующий  куриными  окорочками,  к  попу и
говорит ему:
     -  Папаша, дам $5000, если в молитве будешь говорить типа:
"Господи, пошли нам куриные окорчка насущные".
     Поп: "Нет."
     - Дам $10000.
     - Не буду в молитве ничего менять!
     - Дам $15000!
     - Нет и все!
     НР:  "Интересно, сколько ему Дока-хлеб заплатила за 'Пошли
нам хлеб наш насущный'?"

Купил  новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться,
как внутренний голос ему говорит:
-  В  машине  заложена  бомба.  Дай какому-нибудь бомжу ключи,
пусть покатается, а ты посмотришь.
Новый  русский  так  и сделал. Бомж сел за руль и только его и
видели.
Через  неделю  новый  русский  купил  еще один "Мерседес-600".
История повторяется.
Еще   через  неделю  новый  русский  купил  еще  одну  машину.
Внутренний голос опять тут как тут:
- В машине бомба!
- Да врешь ты все!
-  Да  нет,  в  самом  деле,  на  этот раз провидение ясно мне
говорит об этом.
Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину,
она тут же взрывается. Голос:
- Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

Новый  русский  умер и попал в ад. Черти одевают его в красный
пиджак, увешивают  золотыми  цепями,  дают  внушительную  пачку
денег и отпускают.  Вокруг - сполошные злачные места. Русский в
полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!

Новый  русский  просит  в  туристическом  агенстве  что-нибудь
экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:
-  Экскурсия  по  злачным  местам  Москвы.  Полнота, острота и
натуральность ощущений гарантируется.
Узнав,  что  стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч
рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:
-  Вас  предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент,
должны нам подчиняться и не  имеете  права  досрочно  закончить
тур?
- Нет. А какова программа?
-  Сначала  пьяная  драка  в  пивной, потом ограбление, ночь в
вытрезвителе, утром - сауна и ресторан.
- А можно сразу в сауну и ресторан?
- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

Побережье  тихого  океана,  шикарнейший  пляж,  жара  градусов
40-50. Кто в океане, кто на берегу - народу море.  Вдруг  летит
самолет, из него выпрыгивает парашютист.  Приземляется на песок
- все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в
галстуке,   в  горнолыжных  очках  и  на  лыжах.  Все  начинают
об'яснять что он не туда попал на что тот отвечает:
- Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

Выходит  НР  из  Лувра,  под  мышкой  -  завернутые в трубочку
картины и говорит сам себе - Ну че, открытки купил, теперь пора
за сувенирами идти.

Один новый русский после бани спрашивает другого:
- Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских,
после бани pожа красная???
- Это все пиджаки проклятые, линяют!

На  дороге:  запорожец  (л)оха подпирает сзади 600 мерс Нового
Русского.
НР: Ты что, мужик, ох@ел?
Л: О, прости, не досмотрел!
НР посмотрел - ну что с него взять? И поехал дальше.
На следующем перекрестке лох опять врезается в НР.
История повторяется еще два раза.
На  четвертый  раз  НР в бещенстве выскакивает из машины.  Лох
сидит, не выходит и из салона машет рукой: "Да свои, то, свои".

Приходит  НР  в  Швецарский  банк и просит кредит на год 100$.
Ему предлогают оставить залог.  Он оставляет в залог  600-Мерс.
Через  год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$.  И
на удевленный воспрос клерка отвечает:
"Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."

Ночь.  Пост  ГАИ.  Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150
несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из  Газели
выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
- Ты что, новый русский?
- В натуре, начальник.
Ну,  ГАИшник  ему  не  верит  - подходит к машине и видит, что
действительно - сиденья кожаные,  с  подогревом  зада,  в  руле
дырки для пальцев,...
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что
- грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

Около   Белого   Дома  на  Краснопресненской  набережной  (Дом
Правительства)   останавливается   Мерс   с   явным    желанием
припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства,
здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...

Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.
-  Значит  так,  братан. Мне нужна машина и покруче, че-нибудь
типа Мерса, но только покруче, значит.
- А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?
-  Да  мне  пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так
что давай называй цену и показывай машину.
-   Вот,   хорошая   машина   (долго  рассказывает  какая  она
навороченная). Стоит 120 000 долларов.
-  Ага.  Круто.  Беру.  Где тут у вас касса?  Идут к кассе, по
пути новый русский останавливается.
-  Слушай,  братан,  а  можно  сделать так, чтобы крыша у моей
машины была цвета бордо?
- Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
-  Братан,  я  же  тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
Пошли к кассе.
  Идут к кассе, по пути  новый русский опять останавливается.
-  Слушай,  братан,  а  можно  сделать так, чтобы двери у моей
машины были цвета бордо?
- Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
- Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
Идут  к  кассе,  по  пути новый русский останавливается. И так
несколько раз, пока крыша, двери, колеса  и  все  остальное  не
становится цвета бордо.
У кассы.
- Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет
- короче, спивается помаленьку. И встречает  он  как-то  своего
одноклассника  -  преуспевающего  нового  русского.  Тот  берет
мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик  приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 -
на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил  машину,
квартиру,  подниматься  начал, а сам день ото дня все смурнее и
смурнее.  Его  друзья  и  спрашивают  -  что,  дескать,   такой
грустный.  Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Новый  русский  где-то  за  границей  в  отеле заходит в лифт.
Вместе с ним заходит еще один мужик.
- Down?
- Сам ты даун.

Новый  pусский  на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая
собака".
Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов".
Новый  pусский  подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до
смерти".

НР обедает в ресторане в NY:
- I want a bloody steak !!! - заказывает он.
- May be you want some fucking potatoe with it too... -
отвечает официант вежливо.

Спрашивают НР-го:
- Вы можете купить Волгу?
- Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600
и спрашивает:
- Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
- Если ты крутой  - "пожизненные", если "всмятку" - три
минуты и "посмертные".

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
- Что будете кушать?
- А что вы можете предложить?
- Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной -
одна корочка такая, что пальчики оближешь!
- Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы же
с дамами.

Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ".
- Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".
- Готово.
- А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки
и заверните в отдельный пакетик...

Купил НР себе конструктор Лего и хвастался другу - смотри,
тут написано 2-4 года, а я за 3 месяца собрал!

Утренний разговор двух новых русских.
- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил,
чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
- Да-а-а, погуляли.....

Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
Папа, а я грузин?
Конечно грузин.
И мама грузинка?
И мама грузинка.
А брат Гоги?
А брат Гоги - Новый Русский!

"Тост":
повстречались как-то на дороге фонпрный столб и 600 мерс.
Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

Прогуливается  новый  русский  со  своей маленькой дочуркой по
берегу живописного  озера.  Видит  -  художник  рисует  пейзаж.
Новый  русский  с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за
работой  художника.  Через  некоторое   время   новый   русский
назидательно говорит дочке:
- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

Новоиспеченный  новый  русский  приходит  в дорогой ресторан в
Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и
он кричит громко: "Мне блюдо на штуку баксов!"
Проходящий  мимо официант замечает: "Мы порции на четыре части
не делим."

Новый   русский   приезжает  в  Испанию,  в  отель  и  говорит
горничной: "Ту ти ту ту ту!" Горничная не  знает,  что  делать.
Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: "Это значит - два чая в 22-ой
номер!"

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено,
раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела...
Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
- Чего изволите?
- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
- Может быть, желаете на Багамы?
-  Не-е.  Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь,
братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
- Да не-е. Тоже было!
- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.
- А это как?
- На джипе покатаетесь, козлов и быков постреляете...
- Это как на работе, что ли?!

Черный  новый русский решил купить 600-й Мерседес.  Приходит в
автосалон и говорит:
-  Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета.  И
чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки  на  колесах
были черные. И внутри все было обито черной кожей.
Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает
сотовый телефон и звонит жене:
- Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес.
Как какого цвета? Телесного, конечно.

Атрибуты нового русского:
Малиновое кашемировое пальто, 600-мерс, сотовый телефон.

Атрибуты нового чукчи:
Малиновые нарты и 600 собачек в упряжке.

Атрибуты нового хохла:
Малиновые  шаровары,  600-тонный  саловоз и галстук на чубе от
Кристиана Диора.

- Какой компьютер у нового русского?
- 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому,
когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то,
что ему завернуть.

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее
цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе.
Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
"Живут же люди..."

Вопрос: В чем сходство нового русского и картофеля?
Ответ:  Или весной посадят, или осенью уберут!

Двое  новых  русских  собираются  на рыбалку, но уже холодно -
пора на зимнюю! Первый  второму  напоминает,  что  у  него  нет
ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!

Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс:
- Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени?
Вы целых три года его покупали!
- Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года!
- Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
- Пойдемте.
Открывает  гараж.  -  Вот  первый  мерс,  вот  второй, третий,
....598-й, 599-й...

Сидят два новых русских.
- Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!
- Да ну? А ты фары протирать пробовал?
- Пробовал.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А стекло лобовое хорошо протер?
- Хорошо.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
- Да.
- И че, не завелась?
- Нее-а.
- Ну, братан, тебе машину менять пора...

Сидят два новых русских в туалете, какают,
по сотовому телефону разговаривают:
- Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем
физическую работу или умственную?
- Наверное, физическую ...
- Нет, наверное, умственную - была бы физическая,
мы бы кого-нибудь наняли ...

Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается
запорожец. Как всегда начинается разборка.
Новый русский (НР):
    - Ну что? Прибить тебя, что ли?
Водитель запорожца (ВЗ):
    - За что? Я ведь не нарочно!
НР: - Ну тык денег с тебя все одно не взять.
ВЗ: - Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно
      отремонтировать!
НР: - Это как?
ВЗ: - Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только
      в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и
      распрямится.
Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ - за руль и смотался.
НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги.
Тут еще один 600-й подкатывает.
- Ты че, братан?
- Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж
  тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается.
- Так и не получится, братан!
- А почему?
- Да ты люк в крыше забыл закрыть!

Приходит новый русский к врачу:
- Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
- Гм... а зачем это вам?
- Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.

Пришел  новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно:
малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы
соответствующей  стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит
- батюшка стоит.  Тоже  себе  в  навороченной  ризе,  крест  не
меньших  размеров  и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый
русский, подошел и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!

Чебурашка не может быть Новым Русским. Уши настолько
большие, что в них сотовый телефон проваливается.

     В  крутом  кабаке  новые  русские  чего-то  там  отмечают,
культурно водовку хлещут. Один из  них  уже  наклюкался,  лежит
мордой в большом серебрянном блюде с черной икрой.
     Подходит другой, хлоп того по плечу: "Как дела, Вася? "
     Вася с трудом голову оторвал от тарелки и говорит:
     "Эх... Жжжизнь уд-далась... "  И опять мордой в блюдо.

     Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму:
     - Бля, братан, неудобняк получился!!!...
     Второй НР спрашивает.
     - А шо за дела, в натуре?!?!
     А первый отвечает:
     -  Братан,  ты  помнишь,  Колян  поехал  в  Штаты, а я ему
Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял...

     Умер "новый русский" (НР).
     Стоит он у ворот в рай и отвечает на вопросы ангела (А).
     А:  Это  у  вас в квартиры Париже, Москве, Лондоне, дома в
Крыму, США ?
     НР:  Да...  Но  это  все  по  честнону...  Со всего налоги
уплачены...
     А: А самолет Боинг747 в Шереметьево-2 вам принадлежит ?
     НР: Да... Понимаете, со скидкой купил - не мог отказаться,
но все по правилам, по безналу..
     А:  А  Мерс  600й  номер  такойто, а БМВ, а три лимузина в
гараже на Тверской ваши...
     НР:   Так   ведь  это  просто  подарок,  скромный  подарок
друзей...
     А: Счет в Женевском банке на 5 млрд. $ ваш?
     НР(плача): ...но ведь я как лучше хотел...
     А: Жена, торое детей, любовница ...?
     НР(плача): ...что бы все довольны были...?
     А: ...
     НР(плача): ...мне в ад нельзя, там одни зеки...А?
     А: ...да я вас понимаю...
     НР: Понимаете!? Правда!?
     А (утвердительно кивает): Ага.
     НР: И что мне можно к вам пройти!?
     А: Да конечно. Проходите.Только...  ...я думаю - вам у нас
не понравится.

     Новый  русский  заваливается  к  директору  одной фирмы на
работу (все как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак,
etc).
     Директора нет на месте. Секретарша предлагает:
     - Вы телефончик оставьте, он позвонит.
     - Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!

Новый русский решил поступить в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны
деньги. Проходит он благополучно все экзамнны. Остается сольфеджио. Ему
говорят:
- Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу фортепиано, а вы угадывайте.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в
одного из преподователей:
- Ты нажал!