1

Тема: Анекдоты о бизнесе

Что важнее - деньги или здоровье?
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Про экономию
Звонок в компанию, которая занимается ремонтом оргтехники:
- Мой принтер стал плохо печатать!
- Да, скорее всего, его надо просто почистить.
Это стоит 40 баксов. Но лучше вам прочесть инструкцию
и выполнить эту работу самостоятельно.
Удивлённый клиент:
- А ваш директор знает, что вы так препятствуете бизнесу?
- Да, вообще-то, это его идея. Мы получаем куда больше
прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим
попытаться что-то отремонтировать.

Про любовь и деньги
Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные и менты суетятся, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
– Шеф, когда рвануло, в офисе была ваша жена. Видимо, она погибла...
– Да это фигня! А бухгалтер где, бухгалтер??!

Про красоту
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
– Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

Про успех
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
– Благодаря жене.
– ?!!
– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Про рецессию
Как говорится в старой поговорке,
«Если ваш сосед теряет работу, у нас рецессия. Если вы теряете работу, у нас депрессия».

Про шоппинг
Как всегда...
Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон... а потом - бац! не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

Про шоппинг
Супруги договорились, что жена будет записывать все расходы.
Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
- Корм для канареек - 5 долларов.
- Кости для собаки - 7 долларов.
- Разное - 1234 доллара.

Про шоппинг
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебивает его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Про шоппинг
- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так - просто пошленько.

Про шоппинг
Из жизни.
Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило...
После того как он видит сумму чека, он достает сотню, смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржал минут пять:
- Щенка обнулите...

Про шоппинг
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте…
Вчера свозил её на бензозаправку.

Про шоппинг
Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

Про шоппинг
- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть – скажу, сколько стоит!

Про шоппинг
Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!

Про шоппинг
- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!

Про шоппинг
Математика покупок:
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

Про шоппинг
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.

Про учёных
Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Про РАБоту
Солнце светит, но не греет,
Отпуск греет, но не светит...

2

Re: Анекдоты о бизнесе

Едет в трамвае женщина и печально бормочет: «Здоровья нет, денег нет, муж пьет, дети плохо учатся ...». У нее за спиной стоит ангел-хранитель, тщательно записывает и удивленно спрашивает: «Не знаю...и зачем ей все это нужно!?»

* * *

Правила работы со спонсором:

Пункт 1. Спонсор всегда прав;

Пункт 2. Если спонсор не прав, смотри пункт 1.

* * *

О спонсоре, как о покойнике, только хорошее.

* * *

Идет по пустыни мусульманин, ему так захотелось халвы, что он обратился к Аллаху: «О Великий, пошли мне халвы!»

«Хорошо - отвечает Аллах, - иди в мечеть и жди».

Мусульманин заходит в мечеть и начинает молиться. Вдруг замечает краем глаза, что в мечеть вошел другой мусульманин с подносом халвы и, чтобы не мешать первому, сел в уголочке и начал есть халву.

Первый мусульманин обрадованно благодарит Аллаха и краем глаза посматривает на второго, который молча ест халву. Халвы становится все меньше и меньше и, наконец, тот берет поднос подмышку и уходит из мечети.

Первый мусульманин возмущенно обращается к Аллаху: «Но почему ты мне не дал халвы?», на что тот отвечает: «Кто же знал, что ты не умеешь просить!!!»

* * *

Попадает семейная пара в рай. Птицы поют, солнце светит, все цветет. Жена восхищается красотой и умиротворением. А муж с упреком говорит: «Если бы не твои БАДы мы здесь уже лет двадцать жили!!!»

Попал праведник в рай. Ему показывают, как там все устроено, показывают на двухэтажный особняк и говорят: «Вот такой дом мог быть у тебя на земле».

«Ух ты!» -- удивился праведник.

Показывают на серебристый «Мерседес» и говорят: «Вот такой автомобиль мог быть у тебя на земле».

«Ух ты!» -- удивился праведник и тут же возмутился:

«Господи, ну почему ты мне его не дал?»

Бог ему отвечает: «Ты же сам заладил — запорожец, запорожец».

* * *

Разговор консультанта со спонсором:

- Скажите, пожалуйста, как вам удается подписывать новых сотрудников?

- Очень просто. Я подхожу и предлагаю им бизнес.

- Да, но ведь они могут отказать.

- Девять из десяти отказывают, а десятый соглашается.

* * *

Спонсор достается тому дистрибьютору, который его достает.

* * *

— Ксюша, будешь вступать в нашу компанию?

— Нет, сколько раз тебе говорила!..

— А я и не предлагаю, просто спрашиваю…

* * *

Попутчики в поезде. Один, который является дистрибьютором, обращается к собеседнику:

- Ну, что новенького в мире?

- Не знаю…

- Вы что? Газет не читаете, радио не слушаете, телевизор не смотрите?!!

- В нашем городе нет ни газет, ни радио, ни телевидения…

- Откуда же вы приехали?

- Из Урюпинска…

Дистрибьютор (про себя):

- Какой город не охваченный пропадает!…

* * *

Телефонный звонок начинающему дистрибьютору:

- Добрый день! Я бы очень хотел попасть на вашу презентацию. Во сколько начало?

- А во сколько вам удобно?

* * *

Если о Вас говорят только хорошее, то Вы или покойник, или на презентации МЛМ.

* * *

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла:

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои $100.

- Не могу, я уже их потратил

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.

- И что, никто не протестовал???

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

* * *

Приходит студент на экзамен по зоологии. Ничего не знает вообще, кроме как про блох. О блохах знает все! Берет билет. Бурый медведь:

- Э-э-э, ну, медведь - это такое красивое животное, у него густая шерсть, и там есть блохи...

И давай рассказывать о блохах!

Ему показывают, чтобы он брал еще билет. Берет. Жираф:

- Э-э-э, ну, жираф - это такое красивое животное, у него длинная шея , шерсть, и там есть блохи...

И давай рассказывать о блохах.

Ему дают билет, он читает. Рыба:

- Э-э-э-э-э, ну, рыба, плавает в воде, молчит, у нее нет шерсти, а если бы у нее была шерсть...

Наш МЛМ-бизнес - это рассказ "о блохах". Везде и всегда!

* * *

Если хочешь ворочать миллионами, не иди в МЛМ, лучше устройся грузчиком на монетный двор!

* * *

Я человек стеснительный, поэтому лучше всего работаю с незнакомыми людьми.

* * *

Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:

- Господи, помоги мне выиграть в лотерею!

Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:

- Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!

- Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:

- Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!

* * *

О мотивации уснувших дистрибьюторов:

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

* * *

У папуаса спросили:

- Как вы кокосы с пальм собираете?

- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.

- А когда ветра нет?

- Ну... тогда неурожай.

* * *

Думаете после шампуня "Хэд"н"шолдерс" на чёрном пиджаке нет перхоти? Ошибаетесь. Просто перхоть становится тоже чёрной.

* * *

- Как ты себя чувствуешь?

- Спасибо, хорошо.

- Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала «Fairy»...

* * *

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волосков. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз, и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит так же, как и моя голова.

* * *

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

* * *

Крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят, а я выгляжу на все сто...

* * *

- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Катя.

- Погоди, - горячился Сергей. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!

- Хочу в Париж, - сказала Катя и притопнула ножкой.

- Хорошо, - сдался Сергей. - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж.

Он сел на диван рядом с Катей, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.

* * *

Проверенный способ заработать миллион: нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

* * *

Возвращается муж домой с командировки, глядь - а за столом в его халате мужик сидит, чай пьет и улыбается.

Муж:

- Во!...Это че...! Да как это...?

Жена:

- Васенька, ты че? Ведь это мой спонсор из компании где я работаю дистрибьютором.

- Понятно, что спонсор, а че это он в моем халате сидит?

- Васенька, мы с Юрием Петровичем домашний кружок проводили, ванны грязевые изучали. Вот и сушимся теперь.

* * *

- Ты чего такой усталый и печальный?

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...

- И давно так работаешь?

- Завтра начинаю

* * *

Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой - двоечником. Отличник - худой, оборванный, двоечник в костюмчике от Версачи, на 600-м «Мерседесе». Отличник:

- Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были!

Двоечник:

- Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю за 4, вот на эти 2 процента и живу!

* * *

- У вас есть духи с запахом компьютера?

- Нет, а зачем вам?

- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

* * *

- Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем! Кто догадается и найдет - того и возьмём!

* * *

Врач говорит дистрибьютору, очнувшемуся после наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!

- Еще бы! Ведь мы пришли в вашу больницу с деловым предложением!

* * *

Ученик спрашивает учителя:

- Учитель, скажи, где мне найти своего клиента?

- Там, где ты его потерял, - отвечает учитель.

- Учитель, я его не терял, я его лишь только ищу, - восклицает ученик.

- Значит, там, где его потерял твой конкурент.

3

Re: Анекдоты о бизнесе

01. Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

02. Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".

03. Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

04. Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

05. Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

06. - Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...

07. Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

08. Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

09.
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

10. Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

4

Re: Анекдоты о бизнесе

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.

Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник:
- А вот это критика снизу!

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев...

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

Ищем уборщицу в казино "Стрелка". Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.

Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями:
- У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших...
- Не может быть!
- Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов им все мало, а русский мужик, с какой-то одной "хреновиной" всю технику ремонтирует!

Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем.
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив. Несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

5

Re: Анекдоты о бизнесе

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.


Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
- Ну ты как, выпить любитель?
- Да ну что вы, профессионал!


Фермер говорит новому работнику:
- Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне лучше начать с теленка?


- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.


- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

6

Re: Анекдоты о бизнесе

Ты что делаешь?
- Ничего!
- А ты что?
- А я ему помогаю?

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск
виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому
никакого отношения.

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного,
инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.

Объявление на воротах фабрики: "Если вы получаете удовольствие от
работы, то у нас вас ждет масса удовольствий".

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может
погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если
подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца
спасательного каната.

Финансовые воротилы - это кто?
- Кого уже воротит от денег.

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все
ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?

Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному
мужчине и сказала:
- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
- Да, а как вы угадали?
- Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!

Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!

О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
- Об экономии рабочего времени.

Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!

Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она
делает много ошибок?
- Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые
она действительно работает.

Начальник диктует подчиненному форму отчета:
- Общественно-производственная работа.
Тот пишет: "ОПР". Начальник спрашивает:
- Что, мол, ты пишешь-то?
- Это я сокращаю.
- А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки...

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам
слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом
месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы думаете, что это от большого ума?

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь
покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

Хозяин - мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на
работу:
- Ты должен был быть в девять часов утра!
- Да? А что случилось?

Подходит к рабочему заведующий складом (или чего-то в этом роде), и
говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт
угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

7

Re: Анекдоты о бизнесе

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Velikobrytania" вызывает у меня некоторые сомнения...

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут"

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер #5.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

8

Re: Анекдоты о бизнесе

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Ушёл - и х$# с ним!". Он скажет: "Ушёл, сохраняя достоинство!"
Интеллигентный человек никогда не скажет : "ё$#б твою мать!" , он скажет : "...я Вам в отцы гожусь".
Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на х...... эту работу! Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?
Интеллигентный человек никогда не скажет "барыга толстожопая", интеллигентный человек скажет - "продавец широкого профиля"
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Е$#бет мне мозги". Он скажет: "Мы вступили в ментально-половые отношения"
Интеллигентный человек никогда не скажет: "гомосек" или "гомосятина". Интеллигентный человек скажет: "Труженик тыла"
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в жопу". Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы"
Интеллигентный человек никогда не обзовет вас пидарасом. Он скажет: "Вам вполне можно выступать на эстраде ...
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете!
Интеллигентный человек даже если пошлет, то объяснит, как дойти
Интеллигентный человек – это человек, который думает , что вы последний гондон и сука, но говорит: Доброе утро, Николай Петрович
Интеллигентный человек всегда назовет кошку кошкой, даже если он об нее споткнулся...

9

Re: Анекдоты о бизнесе

Если вы проснулись утром и есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность...


Мало кто обращает внимание, но: работа - женского рода, а отдых - мужского.


Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:

- Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?

- Думаю, что да, сэр! Минуту назад я выбросил из приёмной пятерых других претендентов на это место.


- У нас в отделе все сотрудники перспективные. Но у некоторых перспективы не слишком радужные...


- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка".

- Да? А какие были призы?!

- Троих победителей уволили...


Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.


Налоговая инспекция. Сдача годового отчёта. Из кабинета выходит бухгалтер и с облегчением вздыхает:

- Сдал.

Голос из очереди:

- Дай списать!


На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника. Тот, который с одной стороны настолько умён, что успешно решает самые сложные задачи, поставленные перед ним руководством. А с другой стороны, настолько глуп, что согласен получать за это смешную зарплату.


- Привет! Молодец, огурцом выглядишь!

- А как же, я ведь в банке работаю!


Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из чащи к ним выходит угрюмый бородатый мужик и просит бензопилу. Лесорубы дают. Мужик заводит пилу и начинает валить деревья. Весь день и вечер валит. Рабочие ушли ужинать и спать, а тот всё пилит. Проснувшись утром мужики видят, что леса вокруг нет, а вдалеке шумит бензопила. Работяги еле догнали угрюмого бородача и спрашивают:

- Слушай, а ты где раньше работал?

- В Сахаре.

- Но там же нечего валить...

- Скоро и здесь нечего будет!


Встретились два инженера:

- Знаешь, как можно испытать новый мост?

- Нет. Как?

- Нужно согнать на него всех тёщ. Если мост не обрушится - он хороший. Если наоборот - прекрасный.


Известного менеджера по персоналу спросили:

- Можно ли купить абсолютно честного и неподкупного человека?

- Купить нельзя. Продать можно.


- Ты чего такой уставший и печальный?

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...

- И давно ты так работаешь?

- Завтра начинаю...


Приходит мужчина устраиваться на работу:

- Возьмите меня, пожалуйста! У меня четверо детей...

- А что ещё вы умеете делать?


- Не пора ли тебе заняться делом, сынок?

- Не надо учить меня жить! Я и так давно уже думаю о деле...

- Нет, сынок! Дело - это не то, когда ты думаешь о деле, а то, когда ты делаешь дело.


- Вы почему на работу опоздали?

- Просто я из дома поздно вышел...

- А пораньше нельзя было выйти?

- Да поздно уже было пораньше выходить!


Ничто во внешности мужчины так не раздражает женщину, как отсутствие денег.


Начальник:

- Наташа, ты вчера сделала то, что я просил?

- Ой, нет... Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!


- Ну как твой новый начальник? С ним можно работать?

- Классный мужик! С ним можно вообще не работать!


Только в американском фильме 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергии.


У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда - спать, и такое чувство, что мало платят!


Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезёт...


Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углём".


Давно известно, что 20% людей делают 80% всей работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.


- Я - секретарь-референт.

- А что значит референт?

- Ну, я тут ещё пол мою...


- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?

- Нет. Лучше олигархом с маленькой.


Новый управляющий обходит служебные помещения.

- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько человек здесь работает?

- Я думаю, процентов пятьдесят...


Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые.


Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку.


Молодой человек на собеседовании у работодателя. После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос:

- А как у вас со спиртным, употребляете?

Парень думает что бы ответить: "Скажу ДА подумает, что я алкоголик, ненадёжный человек и всё такое, скажу НЕТ подумает, что я болен чем-нибудь, или если он сам пьющий - рискую потерять с ним неформальный контакт". Наконец отвечает:

- Пью - но с отвращением...


- Привет, давно не виделись. Ну, как устроился?

- Да всё просто супер! Работаю. Подо мной 5000 человек...

- Ты что, стал директором шахты?

- Нет, сторожем на кладбище.


- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.

- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.


Из объяснительной записки: "Я не пришёл на работу второго мая, потому что думал, что пришёл".


Мужчинам на заметку, или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на пять лет раньше.

10

Re: Анекдоты о бизнесе

Анекдот о своеобразном бухгалтерском мышлении
Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво спрашивает:
- Оля, а ты на сколько меня старше?
- На 2 года и 3 квартала…
Анекдот о трудоустройстве
Вот я дурак… А я то все думаю, почему это всем моё резюме не нравится?
Вот что бывает, когда переделываешь чужое резюме под себя и в графе “Семейное положение” оставляешь “Не замужем”.
И один из моих любимых анекдотов о работе:
Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…
Метки:анекдоты о работе, анекдоты про работу, анекдоты работа
Связанные записи
Нет связанных записей.

Мой блог находят по следующим фразам:

рекомендательное письмо
пособие по безработице
образец резюме
шаблон резюме
сопроводительное письмо

Метки: анекдоты о работе, анекдоты про работу, анекдоты работа
На эту статью оставлено 10 комментариев
ирма
03 Июнь 2009

Да, улыбнуло. К тому же сделала перерыв в работе и подняла себе настроение
FireFly
03 Июнь 2009

А можно добавить?)

О неизвестных нам механизмах чужой работы:

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Об офисной технике:

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!

О непроверенной орфографии в документации:

Из деловой переписки:
-Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да притом пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом “Вы писка № 1″ все же звучит немного неприятно.
Julia
04 Июнь 2009

анекдоты понравились, такой юмор по мне ) Indigo, я надеюсь, вы видели эстафету, которую я вам передала  http://optimizze.ru/estafetyi/moy-kompyuter/
Indigo (admin)
04 Июнь 2009

Юлия, эстафету видела, постараюсь уделить ей внимание. На днях отпишусь у вас о своем решении
Anuttka
04 Июнь 2009

Интересно даже для бухгалтера smile))))
HappyCat
04 Июнь 2009

мне очень про Пятницу понравилось
Indigo (admin)
04 Июнь 2009

Понедельник уже позади, пятница совсем скоро!!!
NomadUA
05 Июнь 2009

смешные спасибо
Indigo (admin)
05 Июнь 2009

Всегда пожалуйста
les
08 Июнь 2009

очень классно про пятницу, как рас сегодня понедельник!