1

Тема: Анекдоты о программистах

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!




Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

"Windows" - это слово из диалекта Апачей.
В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель.
- Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

2

Re: Анекдоты о программистах

(1)

Николаус Вирт написал Pascal-программу на именины жены. Начинается так:

PROGRAM I_remember_the_wonderful_moment(INPUT, OUTPUT);

И тому подобное дальше. Тут к нему пришел Питер Нортон и эту программу прочитал.

А вечером в салоне Ады Лавлейс имел через программу большой успех, выдавая, как всегда, за свою. Что значит профессиональная память у человека.

И вот утром, когда мадам Вирт кофие пьет, программист-супруг ей свою бумажку подсовывает под ея блюдечко.

Она это прочитала и говорит: «Ах, Коко, как мило, где ты достал, это же свежий Нортон!».

(2)

Однажды Алану Тьюрингу, царство ему небесное, исполнилось 90 лет. Он очень обрадовался и устроил день рождения. Пришли к нему все друзья-программисты.

Выпили, закусили, поздравили новорожденного, царство ему небесное. Сели играть в тетрис. Включил компьютер Стефан Возняк – в корне диска C два COMMAND.COM'а. Что за черт! Так не бывает! Включи-ка, брат Нортон, лучше ты. «Я? – говорит. – Пожалуйста, включу!» И включил. В корне диска C шесть COMMAND.COM'ов и три CONFIG.SYS'а. Ну и дела! Включи-ка ты, брат Винер! Винер включил... Ну, знаете... Даже нехорошо сказать... Как-то так получилось... Нет, право, лучше не надо!

(3)

Однажды у Алана Тьюринга засорился дисковод. Стал прочищать – лопнула прорезь. Заткнул пробкой – оказалась велика, корпус треснул. Связал веревочкой – смотрит компьютер не включается. Тут он проснулся в недоумении, царство ему небесное.

(4)

Однажды Фигурнову подарили два интегрированных пакета (MS Works и Framework) и четыре СУБД (dBASE, Clarion, Clipper и Paradox).

Запустил Фигурнов СУБД dBASE, а самому хочется с MS Works'ом поработать. Вошел Фигурнов в среду MS Works, а ему уже с Framework'ом поработать хочется. Вышел Фигурнов из MS Works'а и вошел во Framework, как король, а у самого мысли в голове уже такие, что в среде-то Framework больно пышно. Лучше попроще, в СУБД Paradox. Перешел Фигурнов в СУБД Paradox, открыл окно Edit, да только не сидится Фигурнову в этой СУБД, потому что в окно как-то дует. Фигурнов пересел в СУБД Clipper возле "печки-компилятора" и почувствовал, что он устал. Тогда Фигурнов решил вернуться в MS Works и отдохнуть, но, не дойдя до MS Works'а, свернул в сторону и вошел в среду Framework.

– Вот где хорошо! – сказал Фигурнов, но сейчас же прибавил: – А в среде-то MS Works, пожалуй, лучше.

(5)

Питер Нортон не то что ленив, но склонен к мечтательному созерцанию. Билл Гейтс же – хлопотун ужасный, вечно одержимый жаждой деятельности. Нортон этим частенько злоупотреблял. Лежит на диване, входит Гейтс. Нортон ему: «Билл, не в службу, а в дружбу – за дискетами не сбегаешь?» И тут же спокойно засыпает обратно. Знает, не было случая, чтобы Гейтс вернулся. То забежит куда-нибудь антипиратскую декларацию подписать, то на презентацию новой версии Windows. А то испугается чего-нибудь и уедет в Мюнхен. Без дискет же остаться Нортон не боялся. Слава Богу, сотрудники имелись. Было кого послать.

(6)

Однажды Нортон написал письмо Евгению Веселову. «Дорогой далекий друг, – писал он, – я Вас не знаю, и Вы меня не знаете. Очень хотел бы познакомиться. Всего хорошего. Пит».

Когда письмо принесли, Веселов отлаживал новую версию текстового редактора Лексикон. Так увлекся, хоть режь его. Жена толкала-толкала, письмо подсовывала – не видит.

Так и не познакомились.

(7)

Однажды Норберт Винер шел по Бродвею и встретил Питера Нортона. «Здравствуй, Нортон, – говорит, – что ты все утилиты да утилиты пишешь? Давай-ка вместе компилятор напишем».

«Компиляторы только для ... хороши», – возразил Нортон.

(8)

Стефан Возняк очень любил чипы, и все ему было мало. Напихает полный компьютер, дисковод вставить некуда – а он все кричит «Еще! Еще!»

(9)

Стефан Возняк очень любил чипы. Бывало, привезет в мерседесе тыщь пять и всех гостей оделяет. И надо же – вечно Филлипу Кану не везло: то с отломанной ножкой достанется, то с треснутым корпусом. А попробуй поморщиться, – схватит костыль и трах по башке!

(10)

Стефан Возняк очень любил чипы и писал для них программы. Программы эти он записывал на отдельный диск. Однажды после чаю подает он этот диск жене: «Гляньте, голубушка, – правда, лучше, чем у Нортона?» – а сам сзади костыль держит. Она прочитала и говорит: «Нет, Степушка, гораздо хуже. А чье это?» Тут он ее костылем по башке – трах! С тех пор он во всем полагался на ее программистский вкус.

(11)

Стефан Возняк и Алан Тьюринг, царство ему небесное, поспорили, кто лучше программу напишет. Судить пригласили Билла Гейтса. Возняк побежал домой, заперся в кабинете и начал скорее писать программу – для чипа, конечно (он их очень любил). А Тьюринг сидит у себя и думает: «Билл Гейтс – человек робкий. Он сейчас сидит у себя и думает: «Тьюринг – человек нервный. Если я скажу, что его программа хуже, он и зарезать может». Что же мне стараться? (Это Тьюринг думает). Напишу-ка нарочно похуже, все равно денежки мои будут! (на сто долларов поспорили)».

А Билл Гейтс в это время сидит у себя и думает: «Тьюринг – человек нервный. Если я скажу, что его программа хуже, он и зарезать может. С другой стороны, – Возняк – основатель фирмы Apple. Тоже лучше не связываться. Ну их совсем!».

И в ту же ночь потихоньку уехал в Мюнхен.

(12)

Однажды Питер Нортон по ошибке положил дискеты дистрибутива надстройки над дисковой операционной системой Norton Commander в коробку из-под программы PC Tools...

Тьфу, ... мать!

(13)

Саймур Пейперт никак не мог достать себе модный защитный экран на дисплей и специально ездил к Биллу Гейтсу спросить: не подскажет ли тот подходящий фасон.

(14)

Однажды Джон фон Нейман сломал свой компьютер и послал за Нортоном. Нортон пришел, осмотрел компьютер Неймана и поставил его обратно на стол. «Что скажешь, брат Нортон?» – спросил Нейман. «Стоп машина», сказал Нортон.

(15)

Нортон сидит у себя и думает: «Я гений – ладно. Винер тоже гений. Но ведь и Возняк гений, и Тьюринг, царство ему небесное, гений! Когда же это кончится?»

Тут все и кончилось.

3

Re: Анекдоты о программистах

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.

* * *
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!

* * *
Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету!

* * *
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда пусть Windows'98 не глючит.
- Слушай, давай может первое желание.

* * *
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...

4

Re: Анекдоты о программистах

41      
Пришел ламер к программеру с какой-то своей неработающей программкой и говорит:
- Слушай, где у меня тут ошибка?
- В ДНК!
    42    
- Э, простите, а сколько занимает Windows?
- ...сколько находит - столько и занимает...
    43    
Ищу кpяк к DEEP BLUE.

(Г. Каспаpов)
    44    
ПОМОГИТЕ!!! Ищу выход из интернета...
    45    
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
- Можно! Только глючить будет.
    46    
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
    47    
Беседуют два пpогpаммеpа:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И че???
- Да болтали часа полтора...
    48    
Звонок в службу технической поддержки:
- Антивирус сообщает, что у меня на машине Win95.cih и лечит его. Как узнать, остался ли вирус на компьютере?
- Переведите дату на 26 апреля...
    49    
Пpеподаватель в театpальном вyзе - стyдентy-компьютеpщикy:
- Hежность надо изобpазить! Hежность! А не этy идиотскyю yхмылкy! Hy, пpедставьте, что вы смотpите на монитоp с OS/2. Хоpошо. Вот так лyчше. А тепеpь пpедставьте на монитоpе Юникс. Бpаво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А тепеpь изобpазите чyвство негодования. Опять не полyчается. Хоpошо. Пpедставьте на монитоpе Windows 95. Я пpосил негодование, а не взpыв бешенства. Ладно. Тогда пpедставьте на монитоpе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Пpедставьте тогда Windows NT. Мне не нyжна ласковая yлыбка! Мне, нyжно негодование! Hy, давайте вообpазим на монитоpе Internet Explorer. О! Hегодование сыгpано отлично. Hy, и наконец, сами изобpазите мне какое-нибyдь чyвство, пpедставив на экpане Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аyдитоpии!!!
    50    
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Программист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ???
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...

5

Re: Анекдоты о программистах

Пpогpаммист - человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.

- Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...


Возьмем на высокооплачиваемую работу профессионального хакера со стажем. Размещайте свое резюме на главной странице сайта www.microsoft.com

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Hу какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Hастоящий! Тогда Си.

Идёт экскурсия по вычислительному центру... Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер:
- Это системный ввод... Это системный вывод... Это системная консоль... Это системный процессор... Это системный программист...

Пеpвый уpок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Сын прогpаммиста:
- Я!
- Hу, называй по поpядку.
- Q, W, E, R, T, Y...

- Сколько вpемени понадобится пpогpаммисту, чтобы сделать на тоpте надпись "С Днем Рождения"?
- 1 час и 5 секунд. 5 секунд - чтобы выполнить надпись, и 1 час - чтобы пpомыть пpинтеp.

Сидят три друга: инженер, строитель и программист, и спорят, чья профессия древнее.
Инженер говорит:
-- Посмотрите, друзья, как Бог все мудро сотворил, как все соразмеренно и продуманно! Без инженера тут точно не обошлось!
Строитель говорит:
-- Прежде чем инженеры привели все в действие, надо было все это создать из хаоса! Поэтому профессия строителя древнее!
Программист, с довольной улыбкой:
-- А как вы думаете, кто этот хаос сделал, а?..

Хороший программист характеризуется умением доказать, почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень ее выполнять.

-- Чем отличается программист от политика?
-- Программисту платят деньги за работающие программы.

Стоит ли писать программу, если знаешь, каким оператором она начнется и каким закончится?

У нас нет программного обеспечения, зато есть беспечное программирование.

Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились, приземляются невесть где. Видят: человек пасет овец. Холмс у него спрашивает:
- Сэр, вы не подскажете, где мы?
Человек долго думает, потом отвечает:
- Вы в корзине воздушного шара, сэр.
Холмс его благодарит и говорит Ватсону:
- Мы в России, дорогой Ватсон.
- Hо как вы догадались, дорогой Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Видите ли, этот человек программист.
- Почему вы так думаете?
- Он долго думал над простым вопросом, а потом дал абсолютно верный и абсолютно ненужный ответ.
- Hо почему вы думаете, что это Россия?
- Только в России программисты пасут овец.

Поспорили как-то програмист с инженером, о том кто же из них всё-таки умнее. Hу и решили задавать друг другу вопросы. Причем если не отвечает програмист, то он платит 50$ инженеру, а если не отвечает инженeр, то он (инженер) платит програмисту 10$. Програмист задаёт вопрос:
- Сколько сейчас юзеров висит на ICQ?
Тот пожал плечами и сказал, что не знает. Отдаёт програмисту 10$. И в свою очередь задаёт вопрос:
- Что происходит параболическими свойствами Аллюминия под воздействием на него альфа лучей из бета пространства?
Hу, програмист во всех чатах поспрашивал, на сайтах прoфеcсоров порылся, никто не знает. Отдаёт 50$ и спрашивает:
-Слышишь, а что это такое?
Тот молча отдаёт ему 10$.

Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух - простые.
Математик говорит: 3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна.
Физик, с карандашом и бумагой: 3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д.
Инженер, взяв в руки калькулятор: 3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - простое, 11 - тоже простое...
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое... Да все они простые!